如果人生能够选择你会选择什么？

如果人生真的能够选择，我会毫不犹豫地选择在认识你之前死亡……

我的心一度崩溃，不知道我现在真的到底怎么了。一个遥远而模糊的影子常常在我的脑海出现。“我的心死了？”我总是默问自己。可是对她我怎么那么清晰，那种影子一度将把我的心吞噬。好想说句“我是那么爱你”但我的爱不能再给更多的你来分享了。好恨自己，恨自己活的失败。恨自己活的不够勇气，一张白纸的我如今已是墨迹斑斑，绘不出美好人生，写不出宏图大志，更记不下欢乐，可悲。

我们相识的是那么奇妙。那天，那段小路，我好想重新走过可是已经没有机会。

世界很大可是相识却是那样恰有缘分，茫茫人海就这样你挽起了我的手。对你的突然闯入我不知所措，有一种幸福感让我无意去破坏。就这样你挽着我的手逛了一条街又一条街，当你突然发现我的时候你突然吃惊地看着我说：“你是谁？我怎么挽着你的胳膊。”我不知道怎么回答你，就是你那不注意的发现却是我的幸福出现的短暂的终止，我想我们是不会再这样逛街了。

匆匆几年过去了，每次见到你的时候你总是笑的那么开心。我知道你已经得到了幸福你的世界已经容不下我了，学校是个多情的地方。校园里的每一颗小草都以深受启发好似在学校不谈一次恋爱那不算是大学生活，好想再一次让你挽着我的手逛街，可是这样的机会我已经没有了。每次我们见面你总是给我说他多好，他是多么的优秀而对于一个在父亲的眼中自己的名字都写不好人何以要去竞争，我不敢对你去说。我甚至把那个“爱”深深埋在心中，我没想到爱一个人是那么辛苦，我的泪水多过我的欢笑。

3年的学校生活，在这个3年中我不是每时每刻都在为你担心。你好吗？你过的怎么样？他今天晚上有没有给你打电话等等……我不敢去想，我不敢去见你。我只有把那种对你的“爱”当成最诚恳的祝福，我知道我给不了你幸福。我又何必去破坏你现在的幸福呢，我的爱只有祝福。

好幸福的时刻，这是3年中我唯一和你单独见面的机会。我把我的害羞统统抛了去，那天我还清晰的记得，我的父亲因为工作住在你家。我想我们能单独见一次面了，可能我们真的无缘，我去你家的那天你还在家一直睡着不起，儿时的害羞也不敢多言。在那窗帘下我做着一生中最大的过失，我把自己的诚恳偷偷隐藏了起来。我怕，怕我这个不争气的小儿会让你厌烦，会在你的父母面前做出最低俗的蠢事。我走了，因为说不出那个字我哭了。就这样你给我一次让我看你的机会我的心满足了好长好长一段时间，我想我是幸运的像我这样的人能偷偷看你一眼是多么幸福的事情。

3年的学校生活就这样匆匆而过，我放弃了学业。不是我不愿去学，在今天说来我对我放弃学业从来没有后悔过。虽然我放弃了学业但是我从来没有放弃过学习，学校的费用真的太高了。作为一个儿子我没有办法不去体谅父母的辛苦，父母真的太苦了，那种苦所有人是想象不到的在我的一篇《隐姓埋名》我重点介绍了我的父母。父母供着两个孩子读书真的太不容易，我放弃了学业。我觉得我已经长大了可以帮家里挣钱了，挣钱多少没关系，更多的减轻了父母的负担。

打工的日子我学会了很多，也学会了更多的去思念一个人。因为那种思念能麻痹我一天的劳累，也在这时一个女孩闯进了我的世界，这个女孩也就是现在我的老婆。我觉得我是那么幸运，像我这样的人还有人去爱，我觉得真是天下一大幸事。我的老婆虽然不是那么漂亮，不是那么非主流，但是她的真心让我明白了我并不是那么臭水沟里的青蛙没有一个人愿意去理睬。她的出现我想我可以把你忘记了，但是忘一个人真的不是那么容易的事，我做了好多，我也哭了好多次。每次听说你和那个男孩闹的不开心我就会喝的大醉，可是大醉后陪我的却还是她。我不知道她为什么会对我这么好，我真的不知道。

我不想去骗她，感情的事情是不能同情的。我们之间没有感情只是一个小原因，更大的原因是我不知道怎么去爱她，我到底该拿什么去爱她。我的家穷的可以说连我结婚时的家具都难以买齐，还有我，一个一文不值的我。用上父亲的话就是“我这一辈子就一个儿子，可是这个儿子我就算是白养活了，什么都不会，能力有什么能力就那一张会吹的嘴，别的你还有什么。”作为一个父亲我不知道他为什么会说这样的话，可能我真的是伤透了他的心，还是我这个真的不成才样的脸给他丢了信心。我不想去骗她，我更不想让她跟着我受罪。我告诉她我们分手吧！她没有哭，也没有说不愿意我们就这样分手了，后来她的朋友找到我给了我几个耳光，我没有还手。我知道那是我应得的，我没有资格不去接受她对我的惩罚。可是她们出完气还是不愿放过我，就这样我把真实的我告诉了她的同学。

暑期的工作难找的就像大海捞针，我身上的钱也用的只剩下了买馒头的钱。找工作，找工作各个人才市场我整个跑了个遍，可是一天下来工作没有找到买馒头的钱也因为郑州如蒸笼的闹市把我买馒头的钱全部买成了水，还好找到了一份发传单的工作。工作薪水不高，可是工资是一个星期结一次，一个星期的时间我不知道怎么过。我把我心爱的宝贝书，都卖了掉。曾经价值几百元的书结果就卖了不到20元，在这个城市20元能买的了什么，一个星期的时间我该怎么过，那个时候我才真正体会到什么才是打工的苦日子。我把那20元平均分配，我用了5元钱买了一个水杯因为郑州夏日的天几乎每时每刻都得饮水，有了杯子水该怎么办？没办法一天喝的水全是出租屋内的自来水，那种漂白粉的闻道至今难忘。20元我挺过了4天，每天总是下午一顿饭，早上和中午一切都靠自来水充饥。后来的几天我昏倒了，我不知道是不是昏过去就真的过去了，那时我想我真的要死了，可是那个曾经挽手的你我还在期盼能见上你一面。

我昏倒在了出租屋内，当我醒来的时候躺在医院，她（我现在的老婆）站在我的身旁，她用关起的目光望着我说：“你为什么要这样对我，为什么要把我赶走，既然我能爱你我就会爱你的全部，穷我们可以一起去面对……”当时我真的不知道说什么，这样的女孩我到哪里去找。就这样我们相爱并结了婚，我不知道为什么我们会结婚。可能这就是同情的爱，可是我又想，自己是个什么样的人自己应该明白别总是整天总是做梦，她曾经牵手的那么她怎么也不会走到你的身边。

现在我有了女儿，我觉得我的生活已经充足了。可是我的心却还是时不时出现你的影子，我不知道我是不是真的放你不下。我真的好想对你说：“我好爱你，真的好爱你”，一切的一切都已成往事，那个曾经为爱不顾一切的年代已经走远，这个世界已经容不得真爱。

如果人生真的能够选择，我会毫不犹豫地选择在认识你之前死亡……

-全文完-