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婚姻的博弈,是自身危机的根源司马剑雪

发表于-2014年04月03日 晚上7:59评论-4条

一个人只能掌控自己而不能掌控别人。婚姻也是这样,爱一个人的时候,放在手心上怕飞了,衔在嘴里怕化了;而恨一个人的时候,恨不得这个人立即消失,恨之入骨。这样的状况本身就是占有欲的表现,没有人会感到自身的危机,甚至在离异后不去反省。

自己强势的底蕴在于对方屈从。哲学家苏格拉底在妻子泼下的一盆冷水时居然笑了一笑:天怎么下这么大的雨?而并不是任何人都会选择屈从,忍耐是有限度的。姜子牙在没离异之前的受到了妻子的百般刁难;当离异后,姜子牙成了的宰相时,失魂落魄的妻子找到他希望破镜重圆。姜子牙令下人泼出去一盆水,以命令的口吻让前妻拾回这盆水。这就是成语“覆水难收”的由来。同样一盆水,结果大不一样。这说明理解、包容,包括对方的的忍耐力。

自身的危机,往往是不可能感受到的,即使是应验了,那也不可能让人反省,这些是个性的使然,所谓“江山易改,秉性难移。”坏的个性和习惯,往往会给对方造成伤害,而这些往往被一个“爱”字所掩盖。爱,说出来好俗,男女双方都要希望潜移默化的效果,如果被人曲解,那就是占有欲的行为表现。

爱上一个人首当其冲的是情感的需要,这就是眼缘;其次是林林总总的考虑,对于经济、个性、志趣、爱好这些双方也是要考量的。容人之长,补己之短也未尚不可。但因为爱而变成某个人在家庭手中的权柄,那可能才是危机的根源。

是什么驱使一方主宰另一方呢?除了捍卫本身的地位外,可能还在于自私的底气,比如另谋新欢,或掌控了家庭绝大部分的财产。情感的失衡和财产的不均摊往往最终都是婚姻失败的重要因素。别说再婚,三婚、四婚也都可能出现。至于本人是否寻找得到另一半,那是另外一回事。

太多的事实告诉我们:良禽择木而栖。特别是竞争激烈的社会里,一个人必须了解对方的人生观、价值观和世界,不求一致,至少也要趋同性。这也许是一种平衡,思想观念上的平衡。

自身的危机,还在于自己在观念上抱残守缺,可能仅仅容纳下对方的容貌,对于对方的性格、爱好是厌弃的,长久下去往往因为自己的自闭造成对方的不可约束,一旦心理上不能满足,那么对方就有向外扩展的心理需求。

假如在再婚之前每个人都想到个人的圆满,想到子女的圆满,那可能往往是最不圆满的。苏轼在《水调歌头?丙辰中秋》一词中即谈到“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。”

这就是说一个人总有不如意的事情,不可能如个人想象中的圆满。记得有位名人说过:人生不如意有二、三分,有七分得意足矣。这也算是辩证的看待婚姻问题吧。

自身的危机还在于攀比的危机。别人活得很潇洒,自己活得很窝囊,作为弱势的一方会如何想?如果一方硬实力没有,连软实力也没有,最终还是将自己边缘化了。当然,或许因为年龄的原因淡化了某些需求,淡化了外界的诱惑。

事实上任何人都知道婚姻的失败是致命,真正不使自己致命的原因在于自身的独立性,特别经济的独立,在这一点上不可忽略。恰恰是经济的独立性使其不可能依附他人而活,就此追求理想化的某些境界。不能因为可能出现的危机而怕危机,如果一对夫妻在情感上平衡得很好,就可以化解危机。

-全文完-

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☆ 编辑点评 ☆
江南忆雪点评:

文章很有自己的观点,而且分析与论述都很有力度,是一篇相对比较符合杂文要求的作品。尽管本人并不同意婚姻就是博弈的观点,却很欣赏作品本身。

文章评论共[4]个
呆贝贝-评论

婚姻真的是有很多可说的地方。问好!at:2014年04月03日 晚上11:19

小彭燎-评论

二十出头的时候,找对象,是怀着宁缺毋滥的态度;过了好多年,如今老大不小啦,就觉得还是那句老话说的好:凑合着过就行!以前,读季羡林先生的文章,记得他老人家最初也很不满意自己的婚姻,总想着在德国留学时,那个相知相爱的时髦女郎,然而许多年以后,他开始感觉这个没有文化的老婆不错了,因为这个传统的妇人勤劳贤惠……祝好!at:2014年04月04日 凌晨0:27

悲哀的街灯sky-评论

我是一个再婚的人,我的现任也是一个再婚的。其实,在我看来,我们虽没什么大钱 ,但是小日子过的还算平和。可是,他的前任总会成为我们之间的定时炸弹。他说,是我想多了,是我看问题太片面了。难道,这的是我的问题吗??我拜读了你的这篇文章,我似乎懂了些什么,又什么更迷茫了……at:2014年04月04日 下午4:00

金子川-评论

欣赏朋友美文 感谢支持杂文版面 期待更多好文 (:002)(:003)(:012)at:2014年04月05日 下午5:45