刚写了开头，和我一起住的女孩探过头看了一眼，然后给了我一记白眼：柔柳就柔柳，还什么媚柔柳？受不了你们搞文学的。酸！我抬头看了看她刚洗完的脸，顺手拈下她肩头的一根断发，没有说话。

在这个城市住的久了，就开始怀念故园的山明水秀，和那一天一地的宽阔明净。母亲常常在电话里对我说着故乡的改变，说着老家门口那株我最喜欢的石榴树的枝繁叶茂和枯黄颓萎。母亲是这个世界上最了解我的人，她了解我有多爱那一方山水，她明白我的心一直在她身边，从来就没有离开过。所以，她总是在最恰当的时候把我最想知道的一切告诉我，而且，不露声色。

母亲说，繁华的都市生活对我来说，不过是只华美的牢笼，禁锢了我所渴望的自由。就算夜夜笙箫，朝朝歌舞，也挡不住我内心的孤独和寂寞。所以，我只能放任自己的心灵在虚幻的文字里游弋，无拘无束，做云做风。

我流泪。为了这个世界上最伟大的女人。

无聊的时候，我喜欢站在窗前眺望远处的风景。说是风景，不过是些静默沉闷的摩天现代高楼和来往不休精致高档的车辆罢了。至于绿树红花，我是看不见的。这倒不是因为我近视，而是这座城市里的花草虫鱼都是被豢养的，论谁也不可能穿越鳞次栉比的建筑，把目光投注到那些矮矮小小的东西上去。而天的影像，我的眼里也只是挂在某个楼群边缘上的一线淡淡的弯曲的弧线。

于是，我喜欢在黑暗中睁了一双失眠的眼，畅想童年时青草掩映的溪水河流、开满了鲜花的向阳山坡和那些走散了多年的童年小伙伴。那个时候，我不再是一脸油彩，妖媚风情的夜女郎。卸下了所有伪装和防备，我是母亲怀里那个唱着童谣，在秋千架上欢笑如铃的小小孩。紫藤花架下，吃着冰糖葫芦，望着天空听牛郎织女的我，眼里没有诱惑，没有迷茫。只有一汪清洌干净的水。像老屋后那口老井中的清泉，冬暖夏凉，怎么流也流不完。

于是，我像猫一样的活着。可是，我缺乏猫的灵性和敏捷，所以，我总是在行走的时候就受了伤，鲜血淋淋；而我又没有猫自己可以医治伤痛的本领，所以，我不得不把自己的伤口毫无保留的展示在别人面前，以获取一句叹息着的可怜。至于治疗伤口的绝世良药，只有时间，只是时间。这是猫的本能告诉我的。

于是，有空没空的时候，都会有朋友对我说，丫头，你应该出去走走散散心，别总猫在家里，会把自己憋坏的。我总是一句轻描淡写的“我还好”就打发了所有的问候和关心，然后依旧我行我素地过着晨昏颠倒深居简出的日子，依旧在夜深人静的时候坐在蓝盈盈的电脑前敲下一串串跳荡的字符，让别人的故事在自己的剧本里燃烧，看自己的灵魂在生存与决裂的边缘游走，放思想在静谧中体味毁灭和重生的悲凉和喜悦。

于是，我成了现代文明的一种叛逆。

于是，一旦有机会，小溪就会拖着我去逛街，去看电影，去吃东西……去一切我们可以去的地方。

小溪是我在这个城市里唯一可以依靠的人。她不希望我被这个世界遗忘，尽管我不在乎。

于是，她搬家的时候就一定不会少了我。用她的话说，那是她给创造的锻炼机会，我必须好好珍惜好好利用。

我哑然。

小溪搬家的那天，北京的天气出奇的凉。我勇敢的把自己90斤的身体装进了1•85米的男人穿的t恤里，摇摇摆摆的地跟在小溪背后出了门。开电梯的大妈十分惊奇的问小溪：这小丫头什么时候住进来的？我怎么不知道？

我失笑。

小溪看了我一眼说，她是我朋友，住进来已经一年了。

大妈又说,已经一年了？没那么久吧。我记性很好呢，我真还没见过他。这25层楼上的人啦狗啦猫啦的，哪家是哪家我都一清二楚，可我就是没见过这小姑娘。

小溪说，你放心大妈，她不是坏人。

正说着，电梯门开了。我晃晃悠悠地出了电梯，回头看了大妈一眼，她的眼里是一种思索着的迷茫和不信任。

我再次失笑。

小溪瞪了我一眼，半天没吭声。我耸耸肩，满不在乎地说，有什么关系呢？记住你还是记住我并没有任何实质的意义。大家都是在此打尖的过客，何必计较那么多？说完，我招手帮她叫了辆出租车，自己则钻进搬家公司的车里，随司机带了自己在道路上东拐西拐，胡同小巷的向新的目的地奔去。

天空很暗，阴郁的气流不安分地流动着。绿了很长时间的树叶有些累了，开始泛着些许暗黄的光。几家商场门口搭起了五彩缤纷的高脚台，玩着猫捉老鼠的促销游戏。晃眼而过的，还有几个露背的美腿女子，妖妖娆娆地在人群里来回，像一条条被刮去鳞片的鱼。我看了看街道两边的行人和车辆，不感兴趣地闭了眼听司机闲聊。

您是哪里的人？听口音您不是北京本地人吧？

我懒懒地点了点头。

您的东西还真多，真正是在搬家。

我浅浅的笑了笑，搬家当然就得有搬家的样子。不过这些不是我的东西，是我朋友的。

哦，难怪。

我没有问他在难怪什么。别人不说，我就不问。

司机又说，再过两条街，就到樱花街了。

樱花街？我在心里咧了咧嘴，该又是一个大河没河，大桥没桥的地方吧？要是在这样的一条街道上开满了樱花，那该是怎样的一种景况？我无法想象。

在个人的小心眼里，我始终认为樱花是日本民族独有的植物，它们只和日本人的秉性与特质相吻合，却并不适合在中国这块土地上生长。有句古语说的好：橘生淮南为橘，橘生淮北为枳。与自己不相匹配的东西，怎么看怎么弄都不会顺眼，更不会称心。

日本人的血液中流淌着一种叫服从的东西，这可能和日本的武士道精神有很大关系。日本的女人对别人说话，就算对方是自己的家人或者朋友，她们也永远都是一副一尘不变的低眉顺目，弯腰垂首的姿态；下属和上司对话，一样是中规中矩，哈依而从。日本人的性格含蓄而柔美，一如樱花，就算是在盛开最灿烂的时候，也不忘保留几分粉嫩的颜色，留着在季节走远的时候再着色自己失色的双颊。换作谁也不会觉得它们的花太过夸张华美，更不会因此而招来妒嫉。但是中国人就不行。中国人也含蓄，也谦谦君子，也彬彬有礼，可他们的谦逊中蕴含着一点刻意的隐忍。只要你够用心，就可以毫不费劲地感受到那份忍耐着的张扬。你是谁？我是谁？你又以为你是谁?也许，他们在赞同你的意见的时候，心里正盘算着自己的想法。因此，仅就谦和这一点而言，中国人永远只能望其项背。所以，要是在中国的街头巷尾看见烂漫的近似乎透明、含蓄却不缺少诚意的樱花，我一定会以为是自己在梦游。

正想着，司机抬手指了指前面，乐呵呵地说，呶，这就是樱花街了，非常漂亮的一条街道。

我斜斜的抬了抬眉梢，并不打算共享司机的快乐。因为我实在不忍看盛开在中国国土上变种的樱花。我会觉得那是一种残忍，一种践踏。

一点绿意飞进了我的眼角，令人防不胜防。绿色？绿色！一个极具诱惑力的字眼刺激了我的神经。皱了皱眉，我索性眯了眼向前方看去。

有片刻的时间，我的心脏不听使唤的窒息。而那休眠很久的大脑重新开始活跃起来。这是什么地方？是古都北京吧？那怎么会有这种柔媚的植物？是江南水乡吗？江南的小镇不会有那些冷漠得多余的建筑。是天堂吗?应该不是。天堂里没有车来车往，天堂里没有人声嘈杂；天堂是个安静祥和的地方，还有拍着翅膀飞来飞去的天使。那，这是什么地方?是一条漂亮的街道。我用司机的话给了自己一个很不满意的回答。之所以不满意，是因为我觉得那样的景致不应该用“漂亮”这样单薄的词来进行粗糙的描述。奈何，我的词库里已经没有更为贴切的词汇了。

其实，我看到的不过是两排青苍色的垂柳。它们安静地站立在路的两边，好像在等待远游的旧人，渴盼中带着些许落寞的惆怅。看他们的样子，这一站应该就是很多年过去了吧。偶尔有风经过，狭长的叶子随着长长的枝条轻摇轻摆，柔柔的拂上路人的面颊或者身体别的什么地方，像情人多情温柔的手，风一样的柔弱无骨，风一样的无欲无求。几个身着长裙的女子从树下经过，刺绣的裙摆随风飘动，和柳枝向同一个方向起舞。身是多情柳，心如天上月。如果在皓月当空的夜晚走进这样的画面，谁不会觉得那站在树下的女子是仙子呢？

几个上了年纪的老人在树下的长椅上坐着，个个都摆着一个舒适的姿势和身边的人聊天，笑容里洋溢着只有到了他们那个年纪才有的宁静安详。我忽然想起了我的母亲，和她脸上挂着的苦难沧桑。

酸涩的眼眶有点湿。我赶紧闭了眼。

等我再次睁开眼眸的时候，司机已经把车稳稳地停在了一个小区门口。我黯然地下了车，心里依旧惦记着那些惊鸿一瞥的垂顺的柳。

你在想什么呢丫头？没精打采的样子。

我摇了摇头说，什么也没想。我只是想说，以后我要经常过来看你，不让你觉得孤单。

小溪了解的切了一声，说，你是放不下那些柳树吧？德行！就知道你会喜欢。不然，我也不会死活要拉你一起来了。

我抿了抿嘴，感动的看了看小溪说，你怎么知道我喜欢柳树？我从来没对你说过啊。

那又什么好稀奇的？看过你文章的地球人都知道。

我开心地笑了。

在那篇名为《柳杨青青梦江南》的文章里，我这样写道：“每个柳杨青青的季节，母亲都会细心的挑选一些柔韧性好的柳枝，剪下来放至八九成干，然后用她那双灵巧的手给我编织一些栩栩如生的小玩意。其中，小蛇是我最喜欢的。我说，那是我的图腾。时常的，我便把母亲给我编织的玩具拿给小伙伴玩，因为，我喜欢听他们称赞母亲的手指和杨柳一样柔，喜欢让他们羡慕的目光蔓延过心的堤坝，滋长一种叫自豪和骄傲的情愫。而我从来就不知道，那和柳枝一样柔一样让人心动的手指，有一天也会失去光泽，变得苍老。直到我离开家要去远方的时候，我才发现，当年那双带给我无限喜悦和感动的手，而今已糙如桑皮了。只有杨柳依旧，年年青葱，年年飘絮

物是人非事事休，欲语泪先流。只恐双溪蚱蜢舟，载不动，许多愁。

回首的时候，是谁在水的一方吟唱那断肠的曲？是谁在长亭的路口满洒惜别的泪水？又是谁为等候霸桥旁柳杨再青，等瘦了明月，等空了燕巢？那只横吹的长笛呢？已经沉没在水乡的梦里了吧？如若不然，穿越青石板的路上，怎么听不见那袅袅绕绕的笛音，和那些还来不及消散的颤抖？那个长袖善舞的素衣女子呢，应该也无法翩跹如蝶般舞蹈在落日下了吧？那还有什么是不变的？看惯了人情冷暖，或许就只剩那轮当空而悬的明月是亘古不变，宠辱不惊的了吧。

大雨初晴，柳叶是饥荒过后新鲜出炉的猪肉白菜的馅饼，总让人眼馋不够。我也总扎了两条长长的麻花辫，哼着新学的歌谣，在树与树之间来来回回的绕，来来回回的转悠，任凭柳叶柳枝放肆地抚摸我的身体。母亲说，我的前生是一条居住在柳树根下的青翠的蛇，受着柳树的庇佑。所以今生，我才会爱极了这些柔软的躯体。于是，我便知道了白蛇和青蛇的传说；于是，我便开始在人世间寻找那条和我相爱的蛇；于是，我喜欢独自一人站在西湖的最高处，遥遥的看隔岸的雷峰塔。

折柳吧，再用它给自己编一个梦想，再让自己身体里蛰伏的情感在它的爱抚下复苏，为自己妖媚一回。我拒绝了。古人折柳话别，名为相送，实为相留。我不愿为了已经失去的东西，破坏这流传千古的美意。那样的话，那些被我一直爱着的或者正被我爱着的柳树，会在黑暗中哭泣。

再吹一次柳笛吧，让清丽的笛音在夕阳中远远的传了去，把那些站在云端观望的往事都惊了起来，悠悠然然地飘过万水千山，在天黑的时候到达母亲劳作归来的路口，看看那双曾经折柳成趣的手里是否还握着我失落的梦想和期望。山村的黄昏里，牧童的歌声和暮归的老牛是一道永恒的风景线，怎么看也看不厌。还有那些鸡犬相闻的家常话，瓦片下盛开的小菊花，篱笆墙里的新长出的嫩瓜秧，都会让我想得热泪盈眶。

就这样吧，就这样让我继续爱着它们吧，在它们枯黄、茂盛的时刻。我会在季节的深处等候绿色的苏醒，在热烈的时刻准备接受下一轮的凋落，耐心而执着。而每次柳絮纷飞的时候，我都会让思想在纯净的夜色里做一次最原始的回归，把那些不小心被自己丢失的记忆都找回来，用思念做线，穿成一串闪光的项链，挂在岁月的案头，朝朝暮暮，暮暮朝朝。

那条前世和我紧紧相缠的蛇呢？已经把我遗忘了吧?不然，为何我的眼里总燃烧着一种叫等待的东西？可这一切又有什么关系呢?忘了就忘了吧，不必抱歉。前生，你我两个世界上最柔美最般配的躯体缠绕成结，相拥而眠，直到柳树老去，直到白骨成灰。留在我们身后的，是海枯石烂的誓言。你流着泪说：来世你还做我的妻子，我还做你的丈夫吧，让我们像此生这样甜美逍遥，好么？我小鸟依人地靠在你的怀里，抽泣着道：会的。我还在那棵柳树下等你。不管你什么时候出现，你都可以看见我不断张望的眼……那种美满和幸福，应该让上苍妒忌了吧。要不然，今生，你为何迟迟不出现，让我独饮相思之苦，空等了一岁又一岁？要是在死去的那一刻，我们对彼此放手，让所有的诺言从手中滑落，无声地埋葬在泥土里，变回虚无，我想，这辈子我就不会这么辛苦了。缠绕成结！应该是缠绕成劫吧，一场爱情的劫！”

……

……

还有什么是不被遗忘的？除了杨柳，除了杨柳。小溪忽然笑嘻嘻地对我说。这是那篇文章最后的一句话。

我郝然，问，你怎么知道我在想什么？

小溪撇撇嘴，看你傻傻呆呆的模样，我就知道你又在神游了。这时候你能想的，当然就是这个了。

我拉起t恤，把自己整个的裹了起来，瓮声瓮气地说，小溪我想家了。我想那些青青的柳树了。

那……那你回去看看吧。出来这么久了，也该回去看看了。小溪试探着说。

我叹息着摇了摇头，轻而坚决。

在这座城市里游荡的久了，我早已迷失了回去的路。记忆中那些芬芳的花儿，成群的鸟，美丽的花纸伞，真的就只能是记忆，只能在心里最隐蔽的角落安分的躺着，等着我在想念的时候再活过来。而那些能被我用来怀想的时候，不是中秋，不是重阳，不是春节，只是万籁俱寂的某一个时刻。因为，我怕我的思念太沉，一不小心就会压碎心的容器，溅落在地，惊醒周遭的一切，烫伤眼眸里与感动有关的一切。而我心里那份处子的纯真，却又和这里的一切格格不入。年少时为了完善自己，我远离母亲不舍的视线，抛弃了深深眷念的柳树，在人海里浮浮沉沉。如今，自己一身是伤，却依然什么都不是。那些被我冷落的柳树，还有墙角的向日葵，应该会为我哭泣吧？既是伤心人，何必惹人伤？还是不要让自己的悲伤感染那些深爱着我的一切吧。

一个人伤心比两个人伤心好。我说。

小溪感伤地看了我一眼，眼中有泪。

我笑了笑说，如果这个城市多一些绿色的人性化的东西，就算不是我最爱的柳树，我也会爱上它的。只可惜！

可以问你一个问题吗丫头?

说吧。

你为什么那么喜欢柳树？

没有原因，只是喜欢。如果你一定要给你一个理由，我想我会说我喜欢它们的娇媚和柔美，更有那刻在骨子里的柔韧和坚强。

我觉得你就像一株柳树，外表娇柔，内心坚韧。

其实，女人都是杨柳。你也是。

我？小溪哑然失笑。也许吧。不过，如果可以选择，我倒更愿意自己是乌衣巷里的一只飞燕。就算繁华落尽，也依然自在潇洒。

……

那之后，我便常常穿了洁白的衣裙，踏一双平底的绣鞋，披散了新洗的发，出现在那些柳树下。有时候，我会牵了小溪的手，在树下慢慢的走，来来回回，停停走走，于不经意之间去体会时光倒流时的惊喜，直到月上柳梢，直到灯火阑珊。偶尔，我也会很放肆地把身体紧紧地贴在树干上，让手臂水蛇一样柔柔地环绕在树的身上，放纵地感受柳枝亲吻肌肤时带给我的一刹那温情和眼眶的湿润。那一刻，我觉得自己真的是一条被囚禁多年的蛇。我对小溪说，也许，这辈子我都等不到那条与我携手游戏人间的蛇了。如果有一天，你看见一个男子也如此这般的把自己绕上这株柳树，不必惊奇，也不必告诉我。我想我们今生的缘分就仅仅是用这样的方式交谈。他赴约而来，把我留下的痕迹覆盖，带走我残存的气息，这就够了。假如他是我的那条蛇，他一定会听懂我说给这些树的话。又假如还有来生，我们也一定会在某个杨柳青青，春江水暖的季节相遇，相知，相惜，相爱，相伴，一生，一辈子。

可是，今生呢，今生你怎么办？

蛇没有今生，蛇都是修来世。

谁说的？

佛说的。你信不？

佛说的，我信；你说的，我不信。

我和小溪久久的对望，直到目光开始打颤。

……

如今，樱花街的柳树依然柔柔地绿着，扬扬洒洒的美丽着，而我的日子也一如既往平平淡淡的过着。只不过，我的眼里多了一些波澜不惊的东西，那是一些沉寂多年的心事片断。而母亲的笑脸和那些柔柳，早已被我镌刻在了心灵深处的某根神经上，无论多少年不想，多少年不温习，也永远不会生疏，不会相忘。

至于我还要在红尘中修炼多少年，我不会计算，也不会计较。而那些在游走时承受过的伤害和苦难，我业已忘却，不再思量。

那，还有什么是不被遗忘的？除了杨柳，只有杨柳。

-全文完-