通子，文斌是我的室友，一起从南方来到这个寂寞的北方城市。很巧的是在这样一个诺大的城市诺大的校园，我们却是为数不多的老乡，而且能寄宿在同一个宿舍。离开了多雨的广州，走在这个陌生的城市里还能闻到一些家乡的味道。

我们是很好的兄弟，整天一起去熟悉这个城市。晚上一起聊着男人们永远也感兴趣的话题——女人，一起买绿豆煮绿豆汤。喝得很凉爽的时候，我就望着杯子里的绿豆高唱刘德华的《我的心只能容纳一个你》。通子总是拿起凳子，做出想砸我的样子，脸上却是嬉皮笑脸，还眯着那双小眼睛。他说不要以为你有华仔的鼻子就在这里制造噪音。我说人长的帅就是没办法。他说你少臭美，有种找个女人来。我说咱都是有老婆的人了，不要再让我移情别恋了。这个时候文斌就习惯性地把手往桌上一捶说你们两个傻子，我这么帅的人都没有发言，你们倒在这班门弄斧。气得我跟通子把饭堡里的绿豆汤倒喝个精光。

日子过得很快。几个月后的一天，通子突然带回了一个叫小婉的女孩。两个人手拉手的踏遍着整个校园。晚上我们寝室成员卧躺在床上，关上灯，在黑暗里用声音批斗着通子，说通子你小子找了女朋友也不事先通知一声，神不知鬼不觉地就找了马子。通子就说没搞定之前不宜公开。我们心里都为他高兴，但口里都骂到“真假”。

小婉的到来，让我们这些男人身边多少有了点女人的声音。就像猫见到腥，谈起话来也有了些兴奋感，多了点说话的谈资，尽管那是朋友的女人，我们只是旁人。

小婉来我们寝室玩的时候，也常带上她的最好的朋友，叫可清。

可清和小婉一样是北京本地人。她们和我们学的是同个专业，美术，但她们在另一个班。她们是很好的姐妹，听说小婉还没有和通子恋爱的时候，她们常常形影不离。一起看书，一起逛街。不过说实话，在小婉和通子恋爱之前，我还真没有意识到在我们这个圈里还有这两个女孩的存在。

通子恋爱后，很少呆在寝室，除了小婉会上我们寝室玩。寝室剩下几个没有女朋友或和女朋友分隔两地的人留守着那空荡的居所。有女朋友的只有在电话里才能感受到对方的存在。

不过这样的格局没有维持多久。很快大家都有了自己的另一半，都到外面去过自己的生活，习惯称作“搞业务”。每个人都有自己的生存空间，但在这个世界上也不会孤单，因为他可以温馨在两个人的生活中。

文斌说他爱上了一个女孩。我真替我的兄弟高兴。不管怎样，总是有自己追逐的梦想。我说你们这帮家伙都有人陪了，留下我一个人怎么过啊。文斌傻傻地说八字还没一撇呢，等发展进入正常轨道再说。我说行，兄弟去忙你们伟大的爱情事业吧。

cd机里播放着周杰伦的《简单爱》，很轻盈的歌调。听多了觉得他的歌也还可以。寝室有个来自江西的室友，喜欢篮球，喜欢周杰伦这种闭上眼睛哼哼的感觉。他总是喜欢把我的刘德华的歌换掉，放上《双截棍》，还手舞足蹈地摆出年轻的时尚和活力。我倒没什么，反正都过得去。倒是室友江季难受得像要疯了。他大骂周杰伦，说这样的人也能成为歌手，也不知中国的人才哪去了。这样的话还好没有被周杰伦的铁肝fans知道，要不真会被人家用鸡蛋砸伤。

不过这样的事不能强求，每个人都有选择自己喜欢的权利。不同的歌适合不同的人。正如我喜欢刘德华，因为他的歌词很能代表我的心，但有的人就不喜欢。心情不好的时候就听他的声音。只有声音在越过岁月之后，仍然不会背叛自己。

在校园里能常常看到可清，但却只有她一个人，因为小婉有了通子。我的女朋友娟不在我身边，她去了青海。据说那里的生活很容易使她忘记一些人，有一天她在电话里这么跟我说道。于是我可以和可清一起上自习，一起绕着微弱灯光照射下的球场不停地绕圈，一起度过那年炎热的夏天。我们聊着我们这些年轻人共同的话题，一直聊到球场上的一对对恋人都离开了，宿舍大门也快要关门的时候，我们才想起要离开了。我送她回去，然后一个人慢慢地离开，把宁静还给了夜空下的球场，让他独自张望着星星。

有时候我想，晚上能和一个女孩一起散步，可以在晚风的抚慰下平息躁乱的心绪，是多么清爽的事情。我也不知道在球场上转过了多少圈，反正觉得总比在寝室里傻傻地呆着好。同学说经常看到晚上我和可清在球场上手拉手地散步。我说那真是冤枉。同学说你别装了。我就严肃地说女孩的手能随便就牵起来的吗，牵手代表了一种责任，男人的责任。不管怎么说，他们都坚持说我在和可清恋爱，我不好争辩，成了一个不忠实的人。

同学这么说，我也开始想可清的好来。发现和她在一起真的很快乐，走在幽幻的小道上，能使自己也找到恋人的感觉。她的活泼能治疗我寂静的心廖，我很忧闷的时候总会想到这些。我喜欢这样的生活节奏，突然感觉我的灵魂只有在夜晚才能得到挽救，没有了阳光的刺痛。

我和可清在教室里玩牌，从小就会的游戏。在游戏中时间过的很快，坚守着它的规则，不和任何人打声招呼。时间长了，那真的可以叫作“游戏人生”。在我们打完牌的时候发现已经很晚了，校园早已沉静了下来，整栋楼也只发现就我们教室还存留灯光。

我们赶紧奔向宿舍，送她到女生宿舍门口却发现大门早已紧闭。看门的大爷想必早已进入了睡眠状态，怎么叫都没有支声。

她进不了男生寝室，被守门的阿姨看到，我只好留下来陪她。我们像往常一样在球场上游逛，累了就坐下来聊天。困的受不了了，我们就找了一个有电风扇的比较高的教室解决睡眠问题。高一点可以脱离开蚊子的轰炸，可以安全地睡上一觉。

外面的蛙声就像孩童的摇篮曲，她很快就睡着了。我睡不着，我怕睡着了有什么事情要发生，所以我就坐在那里守着。虽然是夏天，但在这样的深夜，还是可以感觉到一丝的凉意。风扇不停地旋转，有节奏的晃动着它的身躯。我怕可清受凉，把到宿舍拿来的外套盖在她的身上。

我悄悄走出教室，来到了球场。一个人慢悠悠地转着，偶尔坐下来看天上的星星，睡不着。我捡起一个鹅卵石用尽全力地扔向远方，却寻找不到它的落地。喜欢一个人可以一秒种，爱一个人要一辈子。我想我可能是在一秒中的时间内就喜欢上了可清，那天我开始这么想了。

我在爱着一个女人的时候爱上另一个女人，我不知道这叫不叫背叛。虽然在伦理上会受到谴责，但我却想要义无返顾地爱她了。也许生命的真相，本来就是一次次的告别和背叛。

第二天，生活遵循以往的规律，没有太多的波澜。我在两个女人中犹豫不决，我害怕做出选择，怕伤害别人，怕伤害自己。

文斌一直支持我和可清在一起，因为他不知道我有娟。我问他我要是追可清，成功的概率有多大，他比我还有信心地说百分之八十以上。不是他追，所以他说得很坦然。我在等待着机会，却没有想过要去制造机会。我知道其实我的心里还是有另一个人的影子，我忘记不了。

已经很久没有下一滴雨了。天气干燥得很，枯死了不少生物，也枯死了沥青的马路。后羿的善心留下了唯一的太阳，以至它可以如此的嚣张。实在太热了，我全身上下都熬得难受，可就算是脱光了全身的衣服，再跑进卫生间用冷水彻底地冷却，也不能驱逐身上燃烧着的火焰。

寝室的电风扇“呼呼”地转个不停，但转不出足够的风来。我真想一把掌煽过去，把它打个底朝天。可还是没有这么做，这样做依然唤不醒麻木的地球和麻木的太阳。

在网上遇到可清的时候，很想对她有所表达。网吧的空气很闷人，没有足够的氛围让自己点缀思维。她的头像颜色鲜艳可见，我像说些表白的话，但酝酿了很久还是欲言又止。尴尬了许久，我还是说了，没有太多辞藻的修饰。我说我喜欢你，很简单的四个字。她说我知道啊。我问她我有没有希望。她说我不是真心喜欢她，只是一时的冲动。我不想再问下去，既然她要这么说。明知道我喜欢她，为什么还和我这么好，现在又说这样的话，我有种被欺骗的感觉。

文斌说我是个不懂珍惜的人。骂我表白没有什么诚意。他说女孩子一开始当然要拒绝，否则就体现不了价值，坚持了就能成功。也许他说得对，但我不想去尝试，有时候我骂自己是个懦夫，可是也没有勇气去面对。

我离开了这个城市。爱上一个人就会爱上她所在的城市，我的一个朋友款强在他的文字里常常这么说道。我想是的。本以为我爱上了可清就会爱上北京，可是我现在有点讨厌。我逃避了这个城市，在一次小小的回绝之后就离开了。

火车装载着我的思绪，逃离了。轨道见证了我的懦弱。

天下起了雨，雨水敲打着车窗。很久没有看见的景象，在我伤心的时候来了。不用自己流泪，老天代替了我。

我问坐在旁边的一个乘客到广州还要多久。他说路还长着呢，你可以先睡上一觉。我说是啊，路还长着呢。于是我依靠在车窗上，试图让自己安静下来。这个时候也只有车窗能让自己依靠了。

我做了个梦，梦见了娟。她把我从一个阴森的地窖里解救出来，我依偎在她怀里，她抚摩着我的头说她就是上帝派来解救我的神。我说以后不在背叛了，我心里就只有你一个人。她就笑。我在她怀里安详地睡着了，没有恐惧，不用担心会被遗弃，很温馨。

醒来的时候，已经快到终点站了。离北京远远的，把悲伤留给了火车。我给娟打了个电话，她说她放暑假回来了。我说我在火车上，马上就能回到家。她说来接我。我答应了。

见到娟的时候有点想哭，但却没有眼泪。傻傻地看着她。她捏着我的耳朵说我是不是傻了。我说是因为我想你了。她说我会有这么好。我说以后我会有。

很久后的一天，小婉打电话说可清还是一个人。我曾和小婉谈过我的心事，她说很希望我和可清在一起。不过我现在很坦然了，我想我当初的选择也许是正确的。很希望可清能找到好的另一半，在北京这样的现代化城市不会孤单。

我想我得去忘记一些事了。过新的生活，看新的景象。

本文已被编辑[文清]于2005-4-28　10:42:58修改过　

-全文完-