5月6号似乎是一个很普通的日子，可是对她来讲应该是一个非常重要的日子，因为今天是她的结婚一周年纪念日。

到了今天这个时候，不得不接受她离开我的事实，同时不得不接受她结婚的事实，关于她所有的喜、怒、哀、乐都通通与我无关了，因为在她身边已经有了另外一个人去为她担心、操心、关心，而我却只能远远的在她背后为她祝福，或许她永远都不知道我的心依然会把她放在很重要的位置，即使现在我跟她之间已经没有了问候与联系，没有了爱情与关怀，终于走到最痛苦的边缘，我跟她成了最熟悉的陌生人。

如果人的一生注定只能爱一次，我希望我这辈子永远只爱她一个人。别人都说初恋是最难忘的，的确如此，她是我的初恋，我们的爱情即单纯又深刻，没有任何外在的因素，仅仅是因为喜欢因为爱才在一起，那时候的爱情现在想起来就像刘若英在《后来》所唱的一样：“那时候的爱情为什么就能那样简单而又是为什么人年少时一定要让深爱的人受伤在这相似的深夜里你是否一样也在静静追悔感伤如果当时我们能不那么倔强现在也不那么遗憾后来我总算学会了如何去爱可惜你早已远去消失在人海”，那时候的确不太懂爱，给她带来了很大的负担与责任，或许我的无知与依赖才使得她离开我，必竟她也只是一个女生。

失去的爱永远不会再来，剩下的只有无尽的回忆与怀念。怀念跟她在一起的日子，充满爱的日子总是快乐的，就连那些分分离离吵吵闹闹的日子都是甜蜜的。忘不了跟她一起手拉手漫步江边的情景；忘不了吵架之后哭着说不要离开的无助；忘不了在医院打点滴的时候她在旁边一边叮咛一边擦眼泪的片段；忘不了她的自我与倔强害我在手腕上刻字的痛楚；忘不了为她写休学书的那种冲动；忘不了她对我百般呵护百般疼爱的深情；忘不了我的无知害她为了我辞掉了工作；忘不了她说只有我喜欢的男生她才会喜欢（而她却选择了我不喜欢的男生结婚）；忘不了她的绝情与离弃让我在整个夏季沉痛在过去里……生不如死。我能忘记什么？我的记忆是清晰的，每一个片段每一寸光阴都是那么的明了，刻在脑海里的影子，熔化在心底的爱情，它永远属于我的，谁都带不走，任时光如何蹉跎，任世间如何变迁，最初的爱是最强烈的动力。

四年，在一起四年，人生有多少青春可以消耗，如果我的心情可以平伏我想我可能把四年发生的点点滴滴写成一部小说，一本厚厚的书，书中将会写满她的名字，每一页每一行。可她终究是无情的遗忘了我。那个可以与她相守一生一世的男人，我认识，还记得她当初问过我的一句话：“如果你喜欢他，我就跟他拍拖”当时我没有说其实我心里是不喜欢他的，我无法阻止爱情的发生，他在她身边，而我不能，想起来是自己不好，是我气走她的，那时候跟她在番禺一起工作，是我不好是我的无知让她伤心了让她绝望了，所以她辞掉了工作，回到了韶关，回到那个男生的城市也是她的城市，也让他有机会跟她培养感情，相隔两地的感情是不安全的是不可靠的，果然，她选择了男生而放弃了我，初初分开那段时间我很恨她，恨她的无情，因为我们曾经山盟海誓要永远在一起，她忘了，她放弃了，不要我了，一个不遵守诺言的女人，她让我爱着，让我痛着，让我一生无法忘却也无法得到。

去年的这个时候我陷入另一段感情里，被另外一个人深深的伤害着，一个没有见过面没有接触过却爱得死去活来的人，那个人让我彻底的对爱情失去了信心失去了依赖，现实的、网络的通通让我痛苦着，我还能相信谁我还能爱谁？是我不懂爱吗？是我不够资格去谈爱吗？是我不该去爱吗？

看过她结婚的录像带，那是去年的六月份在一次上网的时候碰到她，她放给我看，那时候她结婚已经一段时间了，而我跟她也有两三年没有见面了。她穿着婚妙，样子没有变，而那个男生，已经变样了，发福了，胖胖的，看起来还蛮相配，看着心里酸酸的，说不出的感觉，而口中却违心的给他们祝福，其实也好，只要她过得好，我还能要求什么，那个男生奋斗了几年现在有车有楼有事业，总算可以给她幸福的生活，如果跟我在一起不知要承受多少的痛苦多少的挣扎，这样想，自己也不再追求什么了，只要她好就行。

同学录上有她给我的留言，她跟我约了下辈子，下辈子在一起，可以吗？人真的可以有下辈子吗？这辈子都不能把握还能有下辈子吗？可我愿意跟她相约下辈子，因为我欠她很多，很多，她对我的好不是与生俱来就该给的，而我承受她给我的痛苦也不是天生就应该的，是她带我走进这个圈子，如果这只是一场游戏，而最后我是输了，输得很惨。下辈子我要偿还今生欠下她的恩情，下辈子我要索取她欠我的爱情，如果生生世世这样纠缠着，而得不到一个结果，是否每一世都像今生这样有缘无份呢？如果这样我情愿没有下辈子，因为我承受不起没有结局的爱情。

我与她的沉默是对的，既然没有未来就不该联系，做一个陌生人比做一个朋友来得简单与轻松，况且这中间还缠杂着无法澄清的爱与痛。

走吧放飞的爱情，我的爱人，你永远的走吧。

在今天我祝你与他永远幸福美满，白头偕老！

本文已被编辑[苏少晨]于2005-5-7　16:45:29修改过　

-全文完-