树欲静而风不止，子欲养而亲不待。每次看到这句话，心就会揪痛，其间的哀伤与无奈令我不胜唏嘘。母亲的过早离去，犹如大厦轰然倾覆，那些大大小小的碎片好像利剑，刺进我的心脏，滞留在心底，即便不去碰触，也会时常的疼痛，无法剥离和剔除。

上天，入地，无处再寻我的母亲！

过年了，街上是行色匆匆回家团圆的人，我也一样的往家奔着，路经陵园，心猛的就沉重起来，望着肃穆的陵园，在心里说着：妈妈，我们回家过年了，您一个人在这里孤单吗？您在天国还好吗？　

妈妈，自从您走后，每个节假日似乎总觉得少了很多您在时的欢欣，尤其您刚刚离去的那两年，这样的感觉更强烈，看到别人母女开心的逛街购物，心就会莫名的痛楚。以往回家，总是一边喊着妈妈一边敲门，每次也都是先听到您的回应才见您开门。而今，听不到您的声音也看不到您的身影，任我怎样的呼唤怎样的思念也不能再见您一面了。

那时想您想得厉害，半夜醒来，忍不住泪流，让汹涌的泪水将自己淹没在黑夜里。我到哪里才能够找到您啊！让我再看看您，乞求着您能够来到我的梦里，可是您一直不肯来。后来有人告诉我说，您是怕亲人牵挂才不忍心来惊扰我们。妈妈，您这一生都是这样啊，总是为别人想得多，从来不肯为自己多想一点。父亲不是个很体贴人的人，我想您心中不会没有委屈没有抱怨吧，但是我们从来没有听到过你们吵架，您总是默默包容着一切。在我的记忆里，您从不骂我们，就是我们做错了什么，也不曾听到您的责骂。您任劳任怨含辛茹苦地用您柔弱的身躯给我们撑起一片天。小时家里还不够富裕，就靠您和父亲有数的那点工资来维持我们这个七口之家，而您总是打理得井井有条，从不觉得生活的拮据。在我心里，母亲和家是同样的概念，母亲就是家啊！

一直记得您腿上那块伤疤，圆圆的很深的伤疤。小时不懂事，和弟弟缠着您问那是什么，您说那是妈妈放钱的地方，并拿来一枚五分的硬币放在疤痕里，让我们取出来，我和弟弟信以为真高兴的不得了。渐渐长大了，我再次问起您，您才告诉我是晚上下班走夜路被狗咬伤，不敢告诉姥姥怕她担心，还舍不得花钱敷药，以至化脓溃疡了，才落下这深深的疤痕。您是轻描淡写的说这件事的，我当时却抱着您的腿大哭起来，您笑着嗔怪我：“傻丫头啊，哭什么呢，多少年的事了。”我知道你早已经不疼了，可是女儿的心疼啊！

您是姥姥家唯一的女孩。姥爷是个有文化的人，在解放前的大区里做过文书，所以很是希望自己的子女能够多读书，出人投地。在生活极其窘迫的情况下，还是坚持送大舅去了西安读书。虽然您也渴望读书，但是由于家境的贫寒和姥姥的执拗，您高小毕业后就不得不辍学在家帮姥姥干活和带两个年幼的舅舅。16岁您就参加了工作，稚嫩的双肩承载起养家糊口的重担。您对父母、兄弟倾注了您全部的爱和关怀。为了省下食堂供应的一份饭菜，让父母、兄弟可以解解馋，您啃着自己从家里带来的咸菜窝头。

后来，您结婚了，有了我们四个孩子。就在二哥出生不久，由于工作调动，父亲去了另外的地方，从此您一个人边带孩子边上班，其间的辛苦可想而知。您柔弱的外表下有着怎样坚强而不肯服输的硬骨啊!

岁月就这样在您日复一日年复一年的忙碌和操劳中度过了，孩子们长大了，可以自食其力了，您也该松口气享享福了，可是，您却病倒了。当哥哥陪您从医院回来，一脸凝重的把我叫出来，告诉我您得的是癌症并且是中晚期了，瞬间天塌地陷一片黑暗。哥哥拽住我不让我哭，怕您知道。我们哪里知道，其实您已先于我们了解了自己的病情，而在您的脸上却看不到恐惧看不到悲伤，您依然面带微笑安慰着我们。妈妈啊，您面对的是死亡的威胁啊，在这样的时候您想到的依然是您的孩子您的亲人，而把自己的生死置之度外。

您住进了千佛山医院。那时您已经吃不下东西了，一小口水对您来说都不可能顺利的咽下，嘴唇干裂了，就用棉棒沾点水给您润一下。并且不能够平卧了，只能半支着身子斜靠着，说话更是吃力。就是这样，您却抓着我的手一遍又一遍地叮嘱我：“不要难过，妈妈早晚都会走的，不会跟你们一辈子，你以后要照顾好自己，照顾好你爸爸，他不会做饭，你要让爸爸吃好。你也要学的开朗些，学会心疼自己……。”我极力控制着自己，不想再在您面前流泪，可是我又如何忍得住。您拉着我的手安排您身后的事，我想的却是不知道哪一刻，我就再也握不到您的手了，感觉不到您的体温了，我的心已是撕裂般的疼痛啊。我实在忍不住了，就跑到医院的盥洗间里哭了起来。

妈妈，您还是走了。也许您也不舍，您也不忍，您依然有很多牵挂，也有很多遗憾，但我亲爱的妈妈，我是多么希望您走的安心走的平静啊。寒来暑往，您走了已经八年了，如果真的有来世，我还要做您的女儿。

亲爱的妈妈，您在天国能听到女儿殷切的呼唤吗？

本文已被编辑[古草]于2005-5-7　19:23:50修改过　

-全文完-