真正开始对文字感兴趣的时间，可以追忆到读小学的时候，记得那时我写了一篇作文，老师给了很高的评价，作范文在班上读了。昔日的丑小鸭在那一天中仿佛受到了白天鹅般的礼遇。许是为了得到老师的表扬，许是想看到更多同学向我投来羡慕的目光，更或者是想改变自己丑小鸭的形象，总之以后老师布置的作文任务，我都会挖空心思，想方设法把文章写得尽量多的字数，用上更多的老师教过的新词语。那时开始，我也常常代表班级或学校参加各种征文比赛，也常常为班级和学校赢的荣誉。也许是为了鼓励我，那时教我的语文老师送给我几本叫>的作文书，这是我最早接触的除了课本以外的书籍了。从此，幼稚的心灵里怀着一种异样的心情喜欢上了作文，喜欢上了语文课。

可是就是我这个在老师眼里的得意门生，却在小学的毕业试的考场上，面对>这个作文题，竟没有写出一个字。因为我不知道这个题目是什么意思，该写什么内容。现在想来是怪不得我的，因为那时的我，除了家和学校，我连集市都没有机会去过。可那时的我，交了试卷是哭着回家的。第二天就没有勇气去参加数学科的毕业考试了。虽然这件事老师是没有责怪我，而是不辞劳苦步行十几里山路来到我家极力劝慰我。但通过这次作文考试的事，使我认识到了：写作是不容易的。往常的我能写出老师满意的作文，那是因为我写的都是自己熟悉的生活。我只不过自己的经历和感受真实地写出来罢了。我并非什么样的文章都会写。

当我上了中学以后，曾经做过的作家梦，很久时间里都把它埋在了心灵的深处。多愁善感的我，总有许多柔肠百结的心事，春去东来，花开花落，云起云散，月圆月缺，如丝的细雨，皎洁的月光，都会惹起我的闲愁。但这样的心情多数是和某个男孩有关的。这样的心事是不敢写出来的，即使有时会在夜深人静的时候，钻在被窝里把这些心事写在了带锁的日记本上，也还是觉的不妥的。当有好事者对自己的心事津津乐道时，恼羞成怒的我便会一把火把自己的心事化成了灰。再也不敢用文字记录自己的心情了。所以，中学时代，除了写老师的命题作文外，我很少写过自己的作文。仅有一次，听说学校要成立一个文学社，提高同学的写作水平。我的作家梦又被唤醒了一次。那时，正值秋天，在校园里拣到了几片枫叶。于是写了几句自认为是关于成熟的思考的小诗。倒不记得怎么写了。记得那时是得到了老师的表扬的。高兴了一阵子，却没有看到自己的大作变成油印品。直到毕业，学校的文学社终究没有成立。我的文学梦自然成了白日梦。

一直到我出来工作后，文字是常常在写，但多数是和“文学”没有关系的。工作稳定后，有时会想到要写点什么东西。但有时心里觉得很多东西可以写。在写的时候，才觉得自己囊中羞涩，心中的那点诗意怎么也变不成浪漫的诗篇。常常是心潮澎湃，笔下却是风平浪静，半天写不出一句话。这时候才知道什么叫才疏学浅，什么叫做书到用时方恨少，就会懊悔自己，平时都是纸上谈兵而已。有时会有对人生的冷暖体验要写下来的冲动，但没有写完的毅力。有时是没有时间就搁下了，但有时间的时候往往也是一天天的浪费掉。等到工作繁忙，更是有了借口。这样的心绪持续了很久。文学对我，就像是梦中情人，可望而不可即，但偏偏欲罢不能。为此，我常常在别人的故事里旅行。人说书中自有颜如玉，我也在书中找我想得到的东西。我有空就会钻进书堆里。

很长一段时间里，我每天都倘佯在别人的故事情节里，流连忘返。当我在别人的故事里旅行的时候，我才发觉自己的故事是那么平淡无奇，自己的语言是那么苍白无力。我自愿沉浸在别人的文字中，在夜里默默的享受文字精灵给我带来的惬意。没有白天的宣啸，没有人事的烦忧，没有公务的缠身，听不到嘈杂的声音，看不到不愿意面对的脸孔。白天的我不是自己的，晚上我把自己留给了自己。夜很静，月色如水，柔和的光洒在窗台上，清风拂过窗棂，风铃叮咚的脆响，伴着我的心事，寂静的夜并不寂寞。这个世界只剩下我的灵魂独舞。每当一行行精美灵动的带着喜怒哀乐的文字在我的面前跳跃，与我的心灵对话时，我常常会幻想自己变成故事中的人物，跟着主人公高兴或悲伤。诉说着我曾经想说但无法用语言表达的情感。

在别人的故事里旅行，我关注到了更加丰富的人生，我体味到了在自己的日子里体味不到的情感，丰富了我的精神世界，平衡了自己心中的缺憾，给自己心灵以安慰。　就这样，我很长一段时间里，我都是在别人的故事里旅行。

今年自从我来到烟雨红尘以后，我似乎与自己的“梦中情人”离得越来越近了。沉寂了许久的文学梦在这里苏醒了。因为在这里，我觉得作家离我并不遥远，我可以与作家进行对话。我可以知道他在写什么，为什么写，还可以问他怎么写。在我读不懂的时候，我可以叫他向我解释，怎么构思，怎么立意。文如其人，读高雅的文章就像是在和高尚的人谈话。每当我有缘结识一个作者时，诚惶诚恐的我，会虔诚地喊他老师，聆听他对文学的深知灼见，聆听他对文学和人生的精辟剖析。我总是怀着一颗崇敬的心。珍惜得到的点点滴滴关于文学的指导。我虽然离作家很近，但我只是读得多，听得多，竟没有勇气写。

我总在羡慕别人的同时，遗憾自己无能，怎么写不出这样的好文章呢？我常常在想，要是我也能像他们一样妙语连珠，笔下生花该有多好。一向缺乏自信的我，每天都会望文兴叹。往往是下定决心，拿起笔，想写点什么东西，或打开电脑，面对一片空白的文档，我还是会半天的在发呆，写不出一个字。有时硬着头皮涂鸦半天，看起来却像一杯白开水，连自己也感动不了。

很多时候都会慨叹：文字啊，真是爱你不容易!我可以品你，尝你，评你，观你，望你，想你，爱你，痴你，迷你，可就是不能玩弄你!我可以因为你而哭因你而笑因你而忧因你而乐，可就是不能接近你，走进你的世界，就是不能和你一起共建我的美好的精神家园!我可以仰慕你敬佩你赞美你对你佩服得五体投地，可就是不能和你有亲密的接触!我很想走近你，可你却拒我于千里之外!

当我自己也觉得筋疲力尽，苦闷徬徨几乎要放弃的时候，我的耳边却有一种声音在问：你真的爱着它吗？我毫不犹豫的回答：是啊，我从来没有怀疑过我自己的真心啊!它就像我的梦中情人啊！于是我的耳边又响起一种声音：你既然爱它，那你就应该执着的去追求啊!你爱它，可你只是在心里爱啊，你有过想表达出来的勇气吗？你试过用自己的笔去抒发对它的感情吗？我说我我试过，可我的文字太平淡，我的文字里没有让人感动的描写，我的感情找不到合适的词汇去表达，也许很多时候，我的文字都是词不达意的。别人看不懂我想写什么，再丰富的感情，也无法通过文字来表达。我找不到通向它的直通车，于是，我彷徨，我失落，我自卑，我苦闷找不到出路。

直到有一天，我把我的烦恼向一个作家倾诉，他对我说：爱是要去行动的，不是单靠说出来的，写作不是光有一套理论就行的。作家不是靠纸上谈兵而成的。如果你真爱文学，你就大胆地去写吧。你一边写，一边思索着改进的方法，学习着先进的和适合你的表达方式，到时候就会进步了。光羡慕是没有用的，临渊羡鱼，不如退而结网。

在这位作家的指引下，我尽管有犹豫，但现在，我还是再次鼓足勇气，用自己苍白的文字抒写心中的喜怒哀乐，即使是词不达意，但自己明白自己要说的是什么，而且我发觉，说出来了，就觉得舒服多了，真后悔当初没有遇上这样的智者，没有把自己的想法说出来。现在我确信了，在作家没有成为作家之前，在开始的时候，都是和我一样的，至于后来能写出一篇篇动人的故事，那是因为他们坚持一笔一笔地写下去。到最后，才让别人看到令人艳慕的美妙故事的。

我想只要自己在时间里沉静下来，细细回味走过的日子，那些动人的细节就会在月色如水的夜晚，在风铃叮咚声中响彻心灵，随着案上的那盏茶香，幽幽地浮上来。自己对亲情、友情、爱情、自己对社会、对家庭生活的体验、自己对人生的经历，对人生的思考，都会与别人有所不同。别人的故事固然精彩，自己的故事也一样是曲折动人的。也许，自己的梦中还会情不自禁的驶进别人生命的疆域，还会在里面流连忘返。但当自己醒来，也许就会发觉，自己的故事也是亮丽迷人的，它不但打动了自己，也一样打动别人。

我不敢指望我可以成为文字的爱人，只求此生让我默默的与它为伴，不离不弃。

从此爱你，我无怨无悔!

-全文完-