早上起来，推开窗子，看淡淡的天空，看平静如镜的海面，看遥远海面上的点点云帆。低头想看见自己心事的时候，却看见楼西侧墙外的那株并不茂盛、矮小的梧桐树，开花了。清晨的微风中，轻轻摇动满身的花蕾，似乎可以听见花开得声音，闻见沁人心脾的芳香。

这几天一直被病痛折磨着，没有力气顾念太多的事。是卢梭说过的一句话吧：相对于身体上的疼痛，其他的所谓痛苦不过是各人想象而已。我一度以为自己抓住了生命中最可宝贵的东西。他是否记得冰天雪地里那株始终绽放花蕊的爱情树，树下的虚掩着门的小屋？我和大多数人一样，每天都会经过那里，却一度视而不见。直到有一天，当我漂泊的灵魂倦怠着，试图扣响门扉的时候，才发现这里一直是虚位以待。在小屋里，我看见了、听见了以前不曾想象的风景，到处是我的身影、我的痕迹，是我自己都早已忘记的岁月呵，这个肯在冰天雪地里建筑小屋等候我每天经过，等候我忽略，等候我最终有一天能回头的，为我摇落一身花蕊的人。在我始终不肯放弃漂泊的十年间，他始终默默无语守望在我的身后。一个童话故事。我如此幸运，居然就一直是这个童话故事的那位公主。我只此一生，那就凭此一生作为筹码，敲定姻缘。

要去见他的家人。我习惯了孤身上路、孤身出游的日子。这一次，我不确定将面临什么样的人情人面。我抱着小小的鱼缸，鱼缸中一条小小、不知疲倦的鱼儿，一天到晚游泳的鱼啊！飞驰的列车，飞驰的风景，一个梧桐花开的季节。旅程的尽头，我不知道他的背后延伸着怎样的真实？他的母亲好高的个子，直直的腰背，我自然地笑着，自然地被她握住手，拥入怀中。一如鱼缸里依旧游来游去的鱼儿。逗留的短暂期间，我试图寻找他身后的真实，然而无论如何，都是一个断层。我不仅自嘲：何妨啊？同窗的岁月难道弥补不了毕业后各奔东西的十年空白吗？在回程的夜航船上，我记起昼间的梧桐花开。清冷的夜里，我的耳边是水声，我的眼前是海的身影，头顶苍穹，新月如钩。身后的舱内，温暖如春，他酣睡如饴。我的游来游去的鱼儿留在了他的母亲那里。未知这平静的海面下面，我是否搅扰了那个世界的迷离梦幻？

我选择了爱情，于是就选择了一种生活方式。

童话故事结束了。王子和公主下得殿堂，入了厨房。除了洁癖，我不懂生活的所有细节。他为我做所有的事情。我试着去放弃带有漂泊印记的东西，内心的，外形的，我试着去忘记孤身上路的日子。我凝神望住并躺在床上的、灿烂如血的结婚证件，不禁笑出来：你说，当初我怎么能想得到会有一天，我们这样呢？他的声音从厨房传过来：我早就想到，会有一天我为你做饭！我甜蜜的笑着，甜蜜的沉溺于日复一日，我原来也可以象小女人这样在自己的心意里迷失。但总感觉有什么压住我的什么地方，不能十分的舒展。那对成天在阳台上唧唧喳喳的小红嘴雀，母的那只不知怎么就死掉了，公的那只每天躁动不安，不肯吃食，四天后也死掉了。我常想，它们关于爱情的话题从哪里开始，又在哪里结束的？我们的心据说只有拳头那么大，那么小鸟的心有多大，能盛得下如此沉重的爱意？阳台里面的我们是从什么时候开始吵架的？曾经约定不吵架，即便吵架，他会让着我。他从什么时候开始不再道歉？他告诉我全是因为爱情。我相信，为什么不相信呢？我开始刻意拒绝同事们的邀请，我开始按时准点回家，我开始疏远联系多年的同学以至朋友，我开始小心翼翼、躲开所有吵架的理由。“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，为什么不能体谅他对于十年守望才修来我们的爱情的呵护？翻看他在学校里的照片，风华正茂的时候，我们彼此在干什么呢？我记得他刻意和我认识的那个下午，约了我打球的是另外一个男生，他的室友。他随着出现了，然后是简单的介绍，然后是不经意间总能碰见他。但是没有故事。就远远的，他若隐若现的不离我太远，也不靠太近。在我鞍前马后的男生中没有他。犹如十年前江城那多情的风正轻拂过我朝气而忧郁的脸庞，在某一个日子，当我不经意间回头，仿佛可以看见他裹在川流的学生中，敲着饭盒，一路叮当；他似乎从没背过我们的地质书包！或许背过吧，是在我尚未入校的两年间。那么，我和他敲定这一生的今天，有什么是可以把握和依持的呢？

有没有可能，我的生命里只有他，不再有别的色彩？有没有可能，我拥有了爱情，就此远离友情？有没有可能，我真的不介意他如此留意我下班之后的行动？有没有可能，我真的放弃自己？

所有的细节都颠倒了。所有的温情一而再、再而三地在一瞬间坍塌！

我害怕回家。我害怕他问我怎么才回来？恶性循环一般，我愈是逗留于家以外的世界，愈是会有升级的争吵等着我。我开始沉默寡言，开始沉溺于一种虚无。一种生活，如果不能给我快乐，逗留其间有什么意义？

借助于一次集体出游的机会，我再一次孤身上路。在西子湖畔，我见到了当年为我们引见认识的那位朋友。朋友给我做向导，给我介绍西湖的各种典故，请我品饮西湖的茶。他的爱人带着他们一岁的孩子离开了，他曾经的爱人是低我一届的小女生。被问到我自己的生活，我凝视着袅袅瓢升的茶意，说：我累了。在西子湖畔，在无边的人海里，在多年以前的朋友面前，我流泪了。因为我知道，自己将再一次漂泊。

说服他的过程，如此艰难：他解释着，把持着，做着更加伤害我、以为可以使我回头的事情。他将我推得更远，我疲惫不堪。一年前，在亲朋好友的祝福声中，在漫天漫地的红色的海洋里，我把自己交到他的手里。“执子之手，与子偕老”，多么简单的一种生活场景，我却无缘品味。

听多了、看多了别人的故事，恍惚以为自己就是故事中人了。

因为那一天，我失去了所有的记忆。只是后来发现手里多了一纸判决书。

很久以前看过这样一段话：不同的星宿带着各自的生命走着差异的路，不必太介意状态如何，因为终将会各有所得。在感情上，我蓦然发现自己是个睚眦必报的人：我无法淡忘曾经的伤痛与悲哀，我无法凭借关于幸福的回忆就覆盖那些不堪回首的点滴。所以，我至今依旧无法平静得去听到他不知从哪里打来得电话、传来的声音。他可曾记得要送我一片种满黄色玫瑰农场的诺言？他可曾记得要和我在呼伦贝尔草原上驰骋的约定？他又可曾记得梧桐花开的季节？妄言而已。

在远离爱情的日子里，我很想念两年前梧桐花开的时候，跟随我出游，留在陌生人家里的小小鱼缸里的那条小小鱼儿，它是否依旧不知疲倦，一天到晚地游泳呢？

-全文完-