也是初夏的午后。

中断联系1年之久的他，忽然从江城打来电话，说：我成家了。永生不能淡忘的嗓音，递过来这句话的一瞬间，我们之于彼此，已是来生。我疑疑惑惑地问：那，我们呢？

我听到自心底传来的，什么轰然倒塌的巨大回音。躲在五楼的宿舍里，我失声恸哭。他说：我不能再做别人眼中的异类，得给父母一个交代。那，我们呢？恍惚间，有什么东西从我的灵魂深处游离，游离而去；漫无边际的虚弱袭掩而来······

夜晚如期降临。漫漫长夜呵。

翌日清晨，阳光穿过风的庭院，如期抚上我的窗台。蔚蓝的天空，云脚游移。

我依旧觉着疲惫。大悲之后的释然渐渐在胸臆间生成小小的力量，小小的，却生长着。不过是，不过是一段早已谱定、迟奏而已的尾曲——5年多的时间里，彼此牵念，久了，成为习惯，成为生命的一部分，而今，戛然而止的巨大张力抛我出局。

无怨的青春。

日子的长河一路流淌过来，涤荡了我多少梦想与希望？也许，我们都在凭藉时间的漂白功效来消耗热烈之情？

经历爱情的时候，我常常一个人在水湄小坐，看水草浮游，幻想水中世界。人不如一株牵牵蔓蔓的水草，无所求地萌发，无所怨地枯萎，吸吮一株草该吸吮的阳光与养分，占尽一株草该占尽的方圆，尽职尽责，而后零乱成泥，成全来年的萌生。－－如此，成就一株草的故事。

是谁说，生命对每个人的赠与没有鄙薄，只看各人的领会意境？卢梭说：除了良心上的谴责和肉体上的痛苦之外，一切的苦难都是自己想象的。哲人的话，理在，供我自释自愈。　

近日传来表姐婚变的消息。表姐夫与雇来看摊位的女子有了瓜葛，以至于弃妻抛子而去，生出诸多恩怨与事端，没完没了。断不了悲欢离合，又祈求无忧梦土，殊不知人在很多时候，面对有些事情是无能为力的。

女友和一个男生拍拖一个月有余，那男生忽然说：怎么老是找不到那种感觉呢，散伙吧。女友疑疑惑惑地跑了来，说：我就不明白了，他怎么跟演戏似的？一下子就冷漠得象我欠了他八百吊！前一天还温情脉脉的，这会儿唯恐避我不及，什么东西啊？

我接不住她的话题，因为解答不了她的疑惑。

当初是我们爱得太深，又恐柴米油盐日子淡了彼此爱意，才宁愿各居一方。空间和时间没能了断心底积淀已久的想念和牵挂。曾经，为他北上还是我南下踌躇不已。但是我们都相信会有机会重逢。我坚持要回来，是因为我必须回到外婆身边。我必须在她晚年之际，待在她能看见我、触摸到我的距离。在我回来的第二年，外婆就猝然而逝。我失去了重心：常常在山上墓前一坐几个小时。他慌张了，那段时间每天都有电话，每周都有几封书信，及至我慢慢平静下来。面对家人、朋友、同事的暗示、劝诫，我一笑置之，他们，任何一个局外人如何能领会我们彼此的眷恋？在我侧耳聆听命运暗示的时候，我以为没有哪一段岁月能替代另一段岁月，没有哪一个人能替代另一个人。然而，我在家乡待得越久，就越知道自己不再可能南下了。而他，从珠海回到江城，却决不会来我所在的城市定居，他不可能习惯于这里的氛围、这里的人气、这里的文化习俗。终究，生命不可承诺，无法依持啊。

校园中，晨光中的操场上，依旧能从晨练的人海中认出高高瘦瘦的他，随着音乐伸展肢体。如此，成就一段未能免俗的故事。渐蒙尘埃。

-全文完-