第一次，这样苦苦地强求一份感情。

第一次，这样卑亢的向一个人示爱。

曾骄傲地认为这样的种种行为和语言永远不会出自于我，发生了才知道，我也小资的赤膊鼓呼，津津乐道于这个物质主义和享乐主义的大杂烩爱情。什么自尊面子，抵不过对一个人浅薄肤浅的思念，抵不过一根短短的电话线和一毛钱一分钟的电话费还有电话那头的一个声音。

都是寂寞惹的祸

看过许多关于爱的故事，听过许多关于爱的誓言。但还是固执于自己的幻想，憧憬　崇尚的那种幸福的“小女人”爱情。被宠着，在他怀里撒娇，告诉他自己有多喜欢他然后得到他的怜爱。做那种“执子之手，与子偕老”的贤妻良母，相夫教子的中国式最传统的女人。我幸福模式：爱自己的老公，疼自己的公婆，温馨快乐的家庭。

但是我还是　想随一下大流，因为大家身边都有了男主角，所以我也要有一个。所以我想恋爱了，只是想恋爱而已。

4。8在灯红酒绿的喧嚣中，小朋问到：“橙净，给你介绍个男朋友，是我的朋友，可不是一般的帅，是非常的帅哦。我敢肯定你一定会看上他，但是他能不能看上你我可就不敢肯定了。”“好啊！虽然在帅哥面前我还是底气不足，但帅哥可以洗眼睛，也可以啊！”这极富挑战性的话让本已昏昏然飘飘然而不知所以然的我立即清醒了许多并答道。虽然是二十快要打零的人了，但还是　摆脱不了那种十七八岁的“小女生”心态，喜欢帅哥。

4，9小朋打大会来说他们在学校门口。他说的“我们”里面的“们”就是他说的给我介绍的所谓的男朋友。我去了，在车上，我坐在他的后面，他回过头来问我我们学校的校风如何？学校门口的灯光若隐若现的照出了他的轮廓。好象也没有小朋形容的那样夸张，也不是我喜欢的那种类型。小朋说有事要离开一会。他说他喜欢安静的地方，我带他到学校门口一个叫“杜兰戈”的语茶吧。等着小朋和其他我们共同的朋友。昏暗却暧昧的灯光让我清晰了他的样子，刚刚脱离“二级残废”界面的身高，但五官却真的很耐看，我觉得的是很有味道。断断续续的谈话，他思想的正统是不符合这个年纪的老套，以找男朋友的思想标准来衡量，觉得他当男朋友也不错。

4，10他带我去他朋友家吃饭，之后就送他去车站坐车回他工作的地方，路途中的相对无言让我觉得和他应该没戏了，无法语言交流何以交心呢？

4，11我想他，想得我烦，就这样，没有理由的被他影响了我的情绪。给他发了信息。“我是橙净，好烦，可不可以打个电话给我，我没电话卡。”他打过来了，然而他说的却是没有了解彼此后的将来。那种现实的话题让我窒息，但却又有一种得牵引的幸福。

4，14姐说：“牵绊你的东西，感情与之相比微不足道，你不能那么自私的去和别人谈什么将来的问题，你还没有资格和权利，那种很现实的人你也奉陪不起。”我想也是。

4，15又见到了他，放弃的话还没说出哦就顺其自然的让爱情继续了爱情。

4，16他说带我去他家，去了，这种飞蛾扑火的勇气让我惊诧。我也有这一手，曾经还在朋友面前夸夸其谈的吹嘘去所谓的男朋友家，除非是确定嫁给他了才去，可是，这却与之相反，我并没想过要和他在一起。

4，22他抱着我说有多爱我，在细语呢喃中我沉醉，成了他的女人。

4，27小朋说他家里说我还在读书，没有工作，不同意他和我在一起。我想放弃，但是他说那不是他的因素，他会处理好的，毕竟主导权在他的收中。我信了。

5，7“五一”好一个黄金周，却不能像周围的人一样的相聚。可连相离的思念也没有，我开始害怕失去我的爱情。

5，8终于，在和他通电话的不好情绪下问了小朋关于他的事，小朋说其实他本身不喜欢我的，再因为他家里的因素，他想放掉。我不懂，为什么明知道没有结果还要让那么多的事发生，让我输得这么淋漓尽致，这么体无完肤。

5，9我做了许多失恋一般都会做的白痴事情，哭泣，失眠，喝酒，所有低俗的桥段都在我这里重复了一遍，但还是无法成功的摆脱这种伤害所带来的痛。

5，13和他面对面的谈了，可见到他又是那样的不舍，因为我无法回头。　

5，14好友缃琊酆说，把自己想说的想做的全部表达了，如果还是无法挽回，放弃也会更彻底一点。于是给他发了两条自认为都很犯贱的短信和一个让人听了都会喷饭的电话，得到的是你能不能理智一点。

一切失败的感情是否都是一样，付出和伤害总是对等的，我想我是习惯了索取所以付出才会那样的痛。我的心态就像文章的总分总一样，好了再不好再好，努力的追求让我情何以堪心何其痛。游走在喜欢自己的人群里，却发现这样只能让对他的思念越积越厚，不明白，和这些人几年的相识相知为什么抵不过一个一个月的相许。每天给他发一个信息，其实是心里隐隐的还期望有一天他会回来，也许，从一开始就在他身上放下了感情的全部赌注，输了，伤了，而且伤得真的不轻，这样毫无道理的喜欢一个人或许本身就是一种错误，但我还是不愿意承认覆水难收。我知道，和他再联系也只是越来越多的伤害，我也害怕自己会为情所累为爱所伤。可控制自己不想他的情绪是那样的力不从心。我像阿q般的自我安慰，自我解脱，然而也只是再加深对他的眷恋。

我知道我不应该给自己美好的幻想，不能再让错觉误导，放弃，就应该彻底，不要藕断丝连，拖泥带水，可我不知道在我空荼无聊的时候我又会再犯什么错误。我知道，即使有一天他回来，我也无法预见和他在一起的幸福快乐，有的也只是和喜欢的人呆在一起的暂时满足和被伤害而长久痛楚的难堪。

5，27想好了，走出这个感情的哀悼期，请求他帮我，改了他的电话号码，让我在想他时找不到他而时间长了就好，可他还是用沉默来拒绝我，就像踏步喜欢我一样的回避。我不知道这叫不叫无理取闹，也许他没有理由要为我改变些什么吧，我的痴人说梦也没那个耐性。

幸福如此偶然所以艰辛，几乎与我无关，概率微乎其微等于没有，是我好奇，所以强求，当所以关于爱的言辞都不在不再了，我依然存活完好并努力生动，我长大了许多，成熟了许多，我能理解了许多。我不知道这样的长大是不是我想要的，但有些事情的发生是绝对不在我们的掌握之中，　就好象破茧的蝴蝶，如果到时间不奋力挣扎出来就要死，当然，比起死亡，残酷的长大还是比较可取。所以我给了自己一星期的哀悼期。一星期过后，我就是我，一个存活完好并努力生动的angel　

-全文完-