一直以来，我都认为自己活得很快乐。

直到那一天，我猛然回头，却发现早已回不到出发的地方。失却了与烂漫相对应的东西，我成了不能主宰自己的高贵的奴隶。

伫立时光的窗棂外，终归过客的身份，窥探招摇而过的青春投下杂乱而惨淡的暗影。

我仿佛看到溃烂，是我自己的……

——题记

放逐

这个春天来得很迟钝。

城市里的阳光一直都很吝啬。高楼间偶尔投下的斑驳的光柱，如同一柄柄霜白的利剑，直直地刺进大地的心脏，寒森森的，有些怕人。

像这样的午后会弥足珍贵：阳光温馨地漫过窗沿，慵懒地照到桌上，有些放纵，有些诱惑。暖暖的，柔柔的，抗拒不了的温情。窗外的繁花次第盛开。仿佛只一瞬间，眼中的暗红和鲜绿就开始碰撞交积。只是酝酿了太过漫长的等待。春天还是从季节的隧道中款款而出，姗姗来迟。

逃了课，循着小巷深处映满青苔的墙根追逐自己被阳光撕裂的身影，它一会儿仄长，一会儿黯淡，忽而妖娆，忽而舒朗。安然却又掩饰不住的焦躁，如同我这个人一样。

杂碎的脚步踩在小巷深邃的幽寂里，有着格格不入的忸怩。突然间就悲从中来，不知究竟要去到哪里，空茫而无助。那些隔世的忧伤好似倏忽从墙角破土而出，我总这么喜怒无常。不知不觉,泪早已漫过脸颊，滴落到地上，绽开来，如同朵朵开败的睡莲。它们的融合竟是这般倔强。

出了小巷，是条喧嚣的街道。不知何时，有条肮脏的弃狗已跟在我的身后。我掉过头去，它迅速地跑远了，但哀怨的眼神在我身上游走，卑微地摇着尾巴。我别转身体，它又跟了上来，只是小心地保持了一段距离。

我们就这样若即若离地跟随。穿过几条大街，我发现它还在身后，就停下匆促的脚步来看它，它也正好抬头望我。只那么片刻，我终于发现原来自己一直很残忍和麻木。

买了个肉松的面包，撕开精美的包装纸，轻轻地放到脚下，然后走开一段距离。它跑上来，嗅了嗅，又抬头望了望我，终于大胆地叼起面包跑开了。

过马路时,它差点被急驶而过的出租辗到,司机刹了车,头伸出窗外,恶狠狠地骂娘·我转身走了·

回学校时，同学们正拥着在翻看补考名单，刚发下来。正准备淡然地走开，却被同学拉住了手，她悲悯地对我说：“有你，两科！”我“嗯”了一声，走回座位，摊开桌上崭新的英语教本。

我一直都不是好学生，孤傲放纵、麻木不仁。短短的四十分钟，我却纵容思想天马行空，涣散地躺在桌上整节整节地睡大觉。老师不喜欢我，这一点都不足为奇。

我讨厌这种按部就班的生活方式，呆板地重复，寡然无味、枯燥单一。甚至对那些游刃有余的好学生嗤之以鼻。我知道自己有些偏激。

总喜欢颓靡地蛰居于被窝中，半分戏谑半分认真地看碟片。王家卫是个制造伤口的高手。《花样年华》、《重庆森林》、《2046》如同一朵朵盛开在午夜的曼佗罗，妖冶而疼痛。张曼玉会眼神空洞、言语寂寞地望着天空寻找答案；金城武一边执著地吃着过期的罐头，一边痴痴地等待奇迹的出现；梁朝伟一脸漠然，不动声色地想要重新捡拾记忆。绝美凄艳的画面重叠交织，每一次，我都免不了会泪流满面。

深夜里惊诧地醒来，在房间里一个人颓然地踱步。cd摆放在伸手可触的地方，只需要我挪过手去，轻轻地按下play键，如丝一般的音乐便会轻盈地在屋子里弥漫开来。但我的案头摆满了王菲的专辑。林夕的歌词写得深入而感伤，加之这个冷艳凄绝的女子沧桑而虔诚、如泣如诉的吟唱，总那么轻易让人黯然心碎、痛彻心扉。寂落的暗夜，强迫自己醒着，静静地聆听这仿佛来自天籁的梵音。心，有了皈依的感觉；泪，无声无息地滑落下来。

日本人爱将生命比作樱花，盛开了，很灿烂，但瞬间便会凋零。这是李银河写给王小波的悼文中令人心碎的语言。我看了，莫名地就被触动了。小波是个天才，但很短命，45岁便溘然长逝，如同樱花瞬间的辉煌。留给我们“阴茎倒挂下来”的岁月，连同哀伤的思考。

我喜欢静静地品读文字，然后一个人感动，抑或欣喜。有些怪异，但很真诚。也写自己的故事，潸然泪下，最后撕掉，从高楼抛下碎片，冷漠地看它孤零地飘落。

一直在追寻麻醉似的放逐，但我知道，自己活得很痛苦。华美的外表盖住的是支离破碎的溃败。

如同啜饮一杯浓浓的咖啡，甜在嘴里，瞬间便消融；苦在心头，却会不断氤氲缭绕，最后上升来，又苦在了嘴里。

归途

补考一天天逼近，我开始慌了。

临考的前夜，捧着教本看了大半个通宵。其实我什么都看不进去，那些古怪的英文单词拆开来全都认识，组合在一起，却犹如隔世一般的陌生。但我认为这是一种救赎。

为我的放纵点点滴滴地赎罪。

午夜的天空漆黑得令人心痛。或许在这个时候，人，最脆弱。看着自己映在墙壁上的不断颤抖的暗影，我突然就想到了西西弗斯，那个违背上帝的意愿而被惩罚为永生重复繁重苦役的可怜人，我发现我们很神似。白天，我将自己的“石块”千辛万苦地推上山顶；而夜里，它却义无返顾地坠落到涧底。于是，生命中的每一天就开始对前一天重复永恒的演绎。

熬了夜，我感冒了。

第二天上考场时，鼻子已堵得我只好用嘴换气。我不断的拧鼻涕、揩拭眼泪，监考的女老师走过来，和颜悦色地规劝我不要难过，这次过不了还有机会，不用哭得那么伤心。还轻轻的拍我的肩头。

她这么一说，眼泪竟簌簌地落下来。原本我哭是因为鼻子堵得慌，难受；现在我哭还是因为难受，不过是心里。

那天去听学校里一位颇有名望的老师的讲座。他讲爱的真谛和体现，我有着莫名地慌乱。当讲到爱就是让所爱的东西健康成长，爱就是一种牺牲时，我终于逃离似的跑远了。

“我在为谁牺牲，我爱的到底是什么？”我开始不停地诘问自己。

王小波用心良苦地将情书写在五线谱上，终于协奏了一曲征服所有听众的高山流水。他会半夜里爬将起来，用笔在镜子上写自己钟爱的文字，擦了又写，写了又擦，最后将一面镜子写成妖娆的蓝色。

我想，这很快乐。

所以我学他，执拗地想要用文字的温暖承载起一份沉甸甸的思念。落寞的夜晚，挑起枯黄的台灯，将心中的忧伤写满了整整七页的信笺，天亮时，兴冲冲地投进邮筒，然后开始遥遥无期的等待。

我活得很闭塞，也很固执。

如同蹲坐在井底的青蛙，天空里的灿烂和黯淡，我都装着不在乎，以为那很遥远。只是我忘了，切近的欢笑和疼痛同样无可逃避。

祈求上帝下辈子也让我做一次蝴蝶，可以挥动彩色的翅膀，追寻着天堂里留下的脚印，拾起遗失在路边还来不及发芽的记忆。但却一直没有人帮我剥掉梦中的外衣。

加倍地渴望一种飞翔的姿态，因为我至始至终过活得那么卑微。

《圣经》上鼓吹人生来都是有罪的，因为每个人都是以哭的方式来到这世界。所以一生要淡泊寡欲、乐善好施，以便为自己赎罪，下一世的轮回中才可以免除折磨。那些上天堂，或是下地狱的人从未见回到尘世，我也不知道他们的来世还会不会依旧为前世做救赎。

我读《圣经》，但我不信耶稣。所以我没有寄托。精神的，抑或是物质。

放下所有的心绪，喜欢到银幕上去追随一份属于自己的别样的感动。坐在学校简易的电影院里，安然地看别人的故事变幻的画面惨淡地交织。那次公映《铁达尼号》，坐在我周围的女生哭得一塌糊涂，我没有流泪，只是杰克濒死前嘱托露丝好好活下去的时刻，有种心碎的感觉顷刻间弥漫开来，将孤寂的心紧紧地攫住了。

露丝恪守了一个真诚的承诺，活得很幸福，也很勇敢。原来生命可以如此刚强！

终于安静地端坐在教室里听课。偶尔也从窗户里投出忧伤的目光，从容地注视仓皇的落日和迅遽飞过的鸟群。

生命，仿佛正在回归。

那夜，一个人坐在酒馆里，为自己要了一盅高度的beer。并不是买醉，我在庆祝，给自己。

补考，我通过了。62分。

我看到征途，很远。

还有路边的野花，次第开放。

本文已被编辑[书剑浪子]于2005-6-10　10:03:37修改过　

-全文完-