如果你也像我一样，遇到这样的事情，会怎么样做呢？这样的午夜，我一样无法成眠。
一直以来，都觉得自己是在逃避，根本无法去面对的一些事情，却是要偏偏去尝试，然后就是连自己都想像不到的逃避。寂寞的想着自己的犹豫，也害了她们，害了自己，挫伤了最真挚的情感。
当遇上的第一个她，心中着实感动了好一阵子：为了我淋雨跑去很远的地方去为我买我爱吃的东西，即使那很便宜；为了我自己饿上一天，即使那只是为了让我在吃饭的时候能多吃点牛肉；为了我让自己和讨厌的人一起学习生活，即使那只是因为那个她是我的朋友；为了我在大雪地里等了整整两个半小时，即使那只是为了送我一份礼物；为了我不惜在自己的手腕上割上一刀，即使那是为了使我记住她……做了那么多的她，还是和我分开了，分开的原因是……为了我的学习。
为什么？又是为了我？
当我遇上的第二个她，是在和第一个刚刚分开的日子。一个和我有着同样情感经历的女孩走进了我的生活。一开始，也许只是惺惺相惜，但是不知道为什么，却对她很是担心，朋友曾经问过我，是不是因为她的身体不好？我否决了，因为我知道，有些感情来的是没有原因的。但当她真的问到我是不是喜欢她的时候，那一瞬间，我愣住了，因为我从来没有想过这个问题的。却又很快的答复了：是的，我喜欢上了你。以后接近两年中的闲聊中，我们彼此的认识越来越多，但是自己还是忘记不了当初的第一个她，却又不能伤害她，就这样，一直持续着，慢慢的，自己也喜欢上了第二个她……即使是自己喜欢上的第二个女孩，还是又和我分开了，原因是……为了我的快乐。
为什么？还是为了我？
当我遇上的第三个她，是刚刚和第二个她分开的时候，那天晚上，发短信一直聊到好晚，在分开的同时，我也接受了一份新的感情。当认为自己不会不在珍惜的时候，却又在同样的时刻伤害了同样可爱的女孩。即使她为了见我有一次，利用仅有几天的休息时间单身一人跑来找我；即使她为了担心我的学业，利用自己的上课时间来安慰我，鼓励我；即使她为了担心我的生活，利用自己孱弱的身体来叮咛我，嘱咐我；即使她为了我的快乐，狠心的让自己一次又一次的伤心流泪，暗自伤神；即使……这些即使我都知道，也都明白，却是从来都没有对她说过，还是因为自己不想伤害她，却是又一次的犯下了同样的错误，我，又深深的伤害了一个女孩。
为什么？总是为了我？
一直认为自己是个很洒脱的人，没有什么快乐和不快乐，从小家庭的特殊就造就了我独断的性格。总是不想伤害任何一个人，却又偏偏因为自己的犹豫不决，一次又一次的伤害一个又一个的好女孩。只是因为，我一直生活在过去吗？
我承认自己忘记不了最初的女孩，因为那样的初恋给我的印象好深，给我的回忆也好美，却是在不想撒谎的时候，往往不经意间就说出了口。她们都曾经对我说过，昨天的谎言已经不再那么重要了，因为今天的太阳很美。每当听到的时候，才知道，自己，根本不会撒谎，她们也都知道我在撒谎，却是谁都没有点破过这样的谎言……
一个人喝着酒，一个人抽着烟，一个人漫步在这似真似假的网络，抖一抖肩膀，才发觉，已经落下了好多灰尘了。伸手拂一拂，才明白，是自己的心已经耽搁了太久……
这一生中，有好多的人和事要我们做出选择，而当面对的时候，却是最难的。因为自己一往往经历的，都是最好的。只是不知道为什么要让自己这么无情，这样的残酷的现实却是一定要做出选择的，当然我知道，无论是谁，对另外的两个，都是很深的伤害……
电话响了，听一听，是第一个女孩一样关心的话语；登陆qq，查一查，是第二个女孩一样体贴的安慰；打开邮箱，看一看，是第三个女孩一样温柔的叮咛……感觉自己总是生活在幸福中，却是实在是不能选择，因为我不能伤害其中的任何一个吗？还是自己已经沉溺在这样的围观中，已经习惯这样三个人的关心？
却是在今晚，一番长谈以后，再一次明白了已经明白的事情：珍惜眼前人。也许这很简单，是谁都知道的，却不一定是谁都愿意去做的……
后记：这样的文字并不是为了解释什么，而是自己的剖白。希望不要有和我一样摇摆不定的人，因为，对谁更好一点，还留着上一个她的话，根本就没有什么变化。那也只不过是徒增自己的懦弱罢了。这个爱情的世界，很真实，不要有隐瞒。
本文已被编辑[★冰承郁☆]于2005-6-12 9:03:45修改过
-全文完-
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