雪花开始悠闲地飘飞在云贵高原的天空中，凛冽的寒风也随之吹来了一年一度的寒假，而我却仍然奋战在高三的做前线。对于高三的学生来说假期只是一个美丽的传说，或是一个漂亮的曾经。

以前的许多同学都带着他们的微笑回来了，就像几个月前他们握着大学的通知书带着欢笑离开时一样。今年的夏天我知道我的通知书不会来了的时候我的心异常的冰冷，而如今我在我的第二个高三里却显得异常的平静，但我终于还是忍不住走近了窗边，因为有人告诉我今天小亮会来学校里看我。虽然我在心里千遍万遍的告诉自己，不要再让她来拨动我的心弦，但是我的决心再次被我的情感打败。

虽然是冬日，但是太阳公公还是很赏脸地倾洒了一地的阳光，透过玻璃窗，我看见了阳光中的小亮，她依旧是那么的轻柔，浅灰色的衣服使她在阳光下像极了一只北归的燕子。奇怪的是这个曾经在我的心里烙下过伤痕和牵挂的女孩，现在的我对她有中遥远的感觉。

我的心潮没有像以前那样海啸般的翻滚，可是我的眼睛还是开始不自觉地辛酸起来了，这可能是我太用心读书而引起的眼睛疲劳吧，要不然我怎么会如此的疲倦，以致我没有力气下楼去见她。

她在楼下不停的张望，像一只迷路的小羊羔，看着就叫人心痛，但我最终还是拉下了窗帘，因为事实上她并没有迷路，而迷路的人是我。

当我拉着窗帘转身的时候，我看见了咏仪正用同样的泪眼看着我，眼睛里是无穷无尽的伤痛，我不明白她伤痛的感觉，但我可以知道她是在为我而伤心。我想示意她不要哭，但我还没有把话说出口的时候我已经先落泪了。

在那些我们还可以疯狂地大笑的日子里，我不经意地明白了世界上最痛苦是事情不是失去亲人和朋友，而是暗恋的滋味。

在我第一此间到小亮，并看见了她动人的大眼睛的时候，我就从她的眼神中得到了许多莫名其妙的暗示，但那种暗示具体是什么，我到现在还不知道，这也许印证了“喜欢一个人是不需要理由的”这句话。

跟着心里的那份感觉，我开始追随她的身影，寻觅她的气息。但一相情愿只是一种残酷的自我摧残，可是当时我的手机铃声下载的是阿杜的《坚持到底》，于是我真的就坚持到底了。

在追随她的途中我学会了刻意去改变自己，其实是一种中自我美化，但为可以和她一起守望那片爱的天空，我这样做了。我改掉了我身上她不喜欢的所有毛病，这些东西可是我的父母和老师费尽心思也无法给我抹杀的东西啊。在那个时候我深深地明白，爱一个人的时候的确可以为她做任何的改变。但是我的变化没有引起她的特殊反应，她只是对我微微笑并说软如棉你改变了许多，我也对她微微笑说这都是为了你。我以为这样说了可以让她无处可逃，不过她还是用若无其事的表情从我的眼前逃走了。

我向她发出过许多的信号弹，那种完完全全用殷情制造的信号弹，我相信只要有一丁点情商的人都可以嗅出它的味道，但她没有做到，不是因为她的情商有问题，这一点在高考体检时有证明过的，而是我在巧妙地勉强自己。即使如此，我仍然没有换掉我的我手机铃声。

我的信号弹发得最露骨的是在分科的时候，那天我气宇轩昂地走到讲台上将我的名字写在了理科的旗下，而其实我是一个真正的理科白痴。可是见到我这轰动的举动她若无其事的表情仍然在脸上荡漾，毫无引退之意。

她不知道我在为她做出牺牲，但有人知道我在为付出，那人就是咏仪。她用她美丽的大眼睛告诉我不可以执著时，我嘲笑她不懂得恋爱的滋味。在我笑完了以后，我看见有一滴很大的眼泪从她的脸颊划过，明亮的眼神里有对我的无尽的期待，可当时的我不知道她想期待我的什么。

我在理科班的旗下奋斗了一年后我终于“如愿以尝”得落榜了，得知这个消息的时候我宁愿相信在分科的时候是我睡着了，而不是我为情做的牺牲，因为在六月的烈日下我明白了我没有能力挑起这份爱。

在得到通知书的那天她来我家为她报喜，看着她乐翻了脸的样子，我也高兴的为她笑了一回，我可以对发誓，我的笑是完全由衷的。

笑完以后她对我说：“棉棉啊，如果当初你选择文科就好了。”

我含在口里的香蕉差点把我咽死，如果一年前对我说这句话，那么现在的我就可以和她一起笑一下（夏）了，可是这句话在一年后出于她的口，那么我只好陪着她笑一下（夏）了。不过，我对她没有丁点的怨言，因为是我把情感的门打开，却忘记了将它关上。

虽然我知道事情免疫力发展下去的希望，但我的手机铃声仍然保留着，不过我现在坚持的是另一个信念----继续上学，所以我选择了复读。和我一起复读的人还有咏仪，她和我一样的是一个理科白痴，但她还是选了理科，我在对她的选择感到不解的时候，我在她的日记里发现了她也是在为情而努力，她选的对象就是我，所以她来了理科班。得到这个结果时我是使劲得痛了好几天，因为我可以更清楚地知道爱一个人而不被她理解的心伤。

重新走进熟悉的教室，我悄悄的将这段没有结局，甚至没有开始的故事尘封了起来，可是，有些伤痕是你把它埋得越深，它几将你伤得越痛，每当此时我只有使劲的告诉我自己不必要想得太多，但痛苦不是自我安慰就可以解决的，虽然有咏仪在我的身边，但在许多个明月之夜，我的还是被皎洁的月光照得寒酸，孤独和痛苦一起向狰狞的笑，让我痛苦不堪。

但是有的时候一个人在受伤以后会变得很坚强，现在我已经学会如何去处理那些痛苦，学会了将她放在我心里的一个特殊的位置而不再勾起我心里的伤。

在她离开后的日子里我收到了她打来到的几个电话，但从中我找不到任何新鲜的味道，除了安慰还是安慰，而每在此时我都忘记了给她说声谢谢，因为我城市只想告诉她说：你不用这样来劝慰我了，我已经学会了如何去爱，

没有了她在我心里的牵盼，我的许多坏毛病又泛滥了，这是大家有目共睹的，有目共睹的东西自然会让很多人知道，其中就有小亮。她在电话里重复的问我是不是在堕落，我想告诉她我没有，我摆脱了那些刻意的改变后是多么的轻松啊。但我最终还是没有和她说，既然是不可能的事情就让它成为回忆，永远美丽吧。

到后来她说了一句让我心花怒放的话，不过那是在两年前才可能的事。

她说：“棉棉，你不要这样的消沉了，我可以爱你吗？”

我握着电话无话可说，此时此刻我倒希望她说我爱你那是不可能的，这样我可以直接的避免她的安慰的诱惑。这种因同情而生的爱，绝对没有在真情中浸泡过，所以它不会有芳香，所以我找不到理由来接受。

她在电话那头问了我很多次“可以吗”以后，我说：“小亮，我给你唱首歌好吗？”

“好啊，你唱吧。”

我给她唱了一首《最熟悉的陌生人》，我希望她可以明白，我不希望我们从熟悉走向陌生，我和她之间除了爱，还可以有其他支点可以让我们为彼此祝福。

在我的歌声从电话里消失了数日后，她出现在了我们学校的操场上，我知道她是特意来看我的，但我没有去见她，虽然现在我在熟悉的环境不再受到往事的伤害，但我还是没有去见她，因为我已经找到了心中的那道彩虹----咏仪。

“你不下去看看她啊？”咏仪在我的耳边轻轻地问我。

我转过身时看见她眼角的泪光，我知道她说出这句怂恿的话需要很大的勇气，因为我看见了她伤痕累累浅笑让她的脸都扭曲了。

“不用了，我已经发现了我需要的人。”

“她在哪里的啊？”她的脸有了一点绯红，更有一点动人。虽然我已经将这张脸看了四年，但是直到今天我才真正的看清了她。

我悄悄地把她的手握在我的掌心，我突然觉得好温馨，可是我却将这份温馨拒绝了好多个日日夜夜。

“我等这一天已经有四年了。”她想向我靠来，但是教室的人太多了。真是气死我了，我怎么就不知道选择一个无人的地方来牵她的手呢？

本文已被编辑[城市玩偶]于2005-6-18　15:51:37修改过　

-全文完-