你说你最爱丁香花，因为你的名字就是它，多么忧郁的花　，多愁善感的人啊，当花儿枯萎的时候，当画面定格的时候，多么娇嫩的花，多愁善感的人啊。

飘啊摇啊的一生，多少美丽编织的梦啊，就这样匆匆你走了，留给我一生的牵挂。

那坟前开满鲜花，是你多么渴望的美啊，你看那满山遍野，你还觉得孤单吗？你听那有人在唱那首你最爱的歌谣，尘世间多少繁芜，从此不必再牵挂。

院子里载满丁香花，开满紫色美丽的花，我在这里守护它，一生一世保护它。　

寒风在一丝一丝地从窗外向屋里挤，我很本能地紧了紧我的衣服，而我的思绪却在阴暗的天空下蔓延开来。现在的我坚决地认为冬天是一个缅怀的季节，这使我又想起了远方的你，我不知道在寒风中的你是否很寂寞，如果是的话，那么让我来看看你吧。

我取下了衣柜里那件长长的风衣，你曾经告诉过我说黑色是寂寞的象征，当时我对你　笑了笑说你觉得我是个寂寞的人吗。当时的我的确不是个寂寞的人，而如今你的离开使我明白了黑色的确是一种寂寞的颜色。

我批上我的风衣，裹着我那颗孤独的心走向了郊外的那处坟地，那里葬着你的遗体，也葬着我的灵魂。

坟头的荒草在冽冽的寒风中簌簌有声，像是在述说某个人的心事，也像在回忆一段伤痛的往事。在来之前的许多个日夜例外都告诉自己不要在冬天里来看你，因为我知道当我看见坟头的野花枯萎的时候我会很难过，但我最终还是来了，因为我明白在这个孤独的季节里，你需要哥哥的陪伴。

看着坟前我亲手为你种下的两株丁香花在风中摇曳着枯枝，我笑了，但我笑得很苦很涩，要不然我的心怎么会痛呢？

花儿已经谢了，大你不要伤心，今天哥哥又为你带来了《丁香花》，在这里没有人可以打扰你了，你可以清净并用心地听了。妹妹，你还记得吗？当初你重复的听这首歌的时候，我曾经笑话你是个多愁善感的女孩，你没有反对，还对我眨呀眨你那水灵灵的眼睛，我看着就觉得有你这样一个妹妹真是太幸福了，但后来证明幸福都是短暂的美好。

我按下了随身听的播放键，歌声立即在空中飘荡起来，我如果这首你最爱的歌谣可以将凋谢的花儿唤醒的话，你一定会很快乐的。我的眼睛突然在熟悉的歌声中酸楚起来，但我不能让我的眼泪流出来，我怕零下摄氏的温度将它结成了冰，我不想看见这样的结果，因为我想把眼泪里的体温留给你，温暖你在另一个空间里的每一天。

妹妹，你走以后的多少个日日夜夜里我都抱着一个巨大的牵挂在生活着，有的时候我在梦里不停的呼唤你，一直喊到我醒来，爸爸妈妈经常从隔壁的房间里来看我，每次我都看见他们哀伤的眼神和无边的痛苦。在有一段日子里我开始对你产生了恨，恨你就这样匆匆的离去了，而将无穷无尽的思恋留给了我和爸妈，但我现在不在这样看你了，也许你的离开是因为你还有别的事要做，而我开始恨我自己在你留在我的身边的时候没有给你到来快乐。

记得在我18岁生日的那天，爸妈因为有事而不在家里，所以我决定将我生日聚会搬到家里来开。你知道我的决定以后便开始眉开言笑地为我收拾房间，看见你像一只轻快的燕子在房间里飘来荡去的样子，我还真想把这个生日聚会改成你的呢。

当你满头大汗地告诉我一切都完毕了的时候，我的同学也纷纷地来了。在我准备吹蜡烛的时候有人提醒我说你还没有来，我转身看见你正站在门口处，你用期待的眼睛看着我，像是一个受伤的孩子，我向你笑笑以示叫你过来，但不知道是我表错了情，还是你没有理解我意思，我看见你开门走了出去，你当时满身的落寞让我好辛酸。

在聚会结束以后，我来到街上找你。在我们家楼下的一个街心花园里我看见了你，你靠在一盏路灯的下面，红红的眼睛我清楚的看见了，在你旁边的一张石凳上还有一大堆被泪水打湿的纸巾。

我想对你说什么，但是我内心那些可耻的自尊使我不能把那句简单的对不起说出口。我只对你说了一句我们回家吧，然后你站了起来，有两颗泪珠又滚了下来，当时我很想将它捧起来尝尝是什么味道，但是它化掉了。

妹妹，在几天前我从商店里为你买回了一张蔡依林的海报，就是去年我不小心给你毁坏了的那张，我记得当时你只轻轻地责备了我几句，可我却为此而一个周没有和你说话，去看见你在那个周里几乎是天天都噙着眼泪，但我没有一次认真地去体味你的感受，后来我才知道你对蔡依林的崇拜到了骨子里去的。

去年蔡依林在湖南卫视开歌友会，当我看到歌友会正在如火如荼地举行时，我并没有告诉你，因为你正在洗衣服。我在独自欣赏到歌友会快要结束的时候，我感觉脚底有些凉凉的，我定睛看时才发现房间里已经溢满了水。我回头时看见你正站在沙发后面聚精会神地看着电视，我明白了是你忘记关水龙头而造成的后果。

为了惩罚你做事三心二意的作风，我将腿收起到沙发上不去帮你收拾房间。当我去上厕所的时候我发现我准备洗的衣服正干净的晾在衣架上，这时我十分的后悔我刚才的绝情，我想向你道歉，但你对我微微笑，使我收回了道歉念头。

那时的我不在的是为什么，我宁愿把自己的欢声笑语带给别人，而不愿意留点给你，我怀疑我对亲请已经麻木了，但每次看见你伤心时我又会难过。

你在表面上对我的所做所为并不在意，其实在你的心理由一道深深的伤痕。我清楚的记得有依次你问妈妈你是不是别人的孩子，我听到这里时心如刀绞，我知道你在下一句想说那么哥哥为什么对我那么的冷漠。

从那一刻开始我决定要改变我自己，让你看见我的爱，大计到我的温暖，我要做一个合格的好哥哥。可是在我做出这个决定的后，我听说你已经在恋爱了，当时你只有16岁，这是我坚决反对的恋爱年龄。

我问你有没有这事，你直言不违地回答我说是的，你明目张胆，毫无悔改之意的样子让我很是愤怒，我举起我的手向你扇去，但我没有用很大的力，我是不忍心打你的，那次也是我第一次打你。

你哭闹着说：“你有什么权利打我，你说你是我的哥哥，但你自己问问你自己你爱过我吗？你疼过我吗？现在我需要爱，只要有谁可以给我温暖我就要陪在谁的身边。”听见你这么说话时，我顿时觉得身心俱灰。“难道我真的不爱你吗？”我在心里这样问我自己，　不是的，我爱你，每次我做了对不起你的事时我会很自责，很多的时候我都在被窝里暗暗的落泪，只是我放不下心中那份轻薄而可笑的自尊。

看着你伤心欲绝的样子时，我也哭了，那是我第一次在一个女孩目前哭，但我觉得不可笑，因为那个女孩是我的妹妹。

在我告诉你我会给你快乐以后，你毅然地和你的男朋友分手了，当时我对你的那份毅然佩服得五体投地。之后我陪你逛街，购物，登山，看电影。。。。。。在那些日子里，我发现了我和你在一起可以如此的快乐，但这份快乐已经被我拒绝了16年，所幸的是我还是在16年后找到了它。

在还有两个月才到你17岁生日的时候，我已经开始计划着为你举办一个经典的生日聚会了，毕竟这么多年了你还没有举办过一次真正的生日聚会，或是我还没有认真地为你的生日作过祝福。

可是在我准备去一家歌厅里定包间的时候，妈妈却忧心重重地陪着你从医院里走了出来，从妈妈的口中得知，在你的身体里有种可以无限增殖的细胞----癌细胞。

我没有去定包间，因为医生告诉我们你的寿命时间将在你17岁生日的前后化上句号。我的心顿时被冰封起来，或是被无数的尖针刺穿。

在医院里面，你问我为你电的包间办妥了没有，我信心十足的告诉你一切都办好了，可是我的眼泪却在我的话音刚落时掉了下来，爸妈也很无奈地叹着伤痛。你问我为什么哭了，我只好对你说我太激动了，然后你很开心地笑了起来，像一个美丽的天使。

病情虽然在一天天的恶化，但你还是熬到了生日的那天。你在早上醒来就叫我带你去参加你的生日聚会，这时我如实地告诉你我没有为你定包间，我没有向你解释为什么，因为那时的我已经完全的失声了。你没有做出什么特别的反应，只是很很寒酸地对我笑了笑说：“哥哥，你一直都在骗我。”

我没有再说话，我知道我又伤了你。

在你就要到另一个空间去的那一刻，你用了很大的力气想告诉我什么，我将我的耳朵凑近你时听见你问我：“哥哥，你有没有真正的爱过我？”

我好想告诉你，有。但是在我的话还没有说出口的时候，我的眼泪已经先流了。

寒风依然在摇着坟前的丁香花，此时此刻，花儿已经枯萎了，你曾经欢笑的画面也定格了，而我的思念和我的牵挂却开始无边无际地蔓延了。

明年的丁香花还会开，而明年的你还会来吗？我的妹妹。

本文已被编辑[★冰承郁☆]于2005-6-19　11:01:10修改过　

-全文完-