清晨，当第一缕阳光照进我的房间。让我真切地感受到一种亲切。自从到这以后，和老公分开已经好久不曾有这样的感觉了。八年的感情在那事以后永远地画上了句号。我给自己选择了一个从未到过的城市，不是为了要过自由的生活，而是想要找回自我。我相信时间能让我忘记所有的悲伤与不幸。我不再轻易相信感情。

站在七月的山顶上，炙热的阳光让我的眼睛生疼。而冰冷的身躯却逐渐温暖。那之前我去了一家公司应聘办公室主任，倒是聘上了，那公司却因资金问题迟迟没能运作。而我，总想告别昨天，重新找回自己。站在阳光下，我相信生活每天都是新的。

那天，朋友邀我去喝咖啡。我没有接受，而是独自一人去了那间“勿忘我”咖啡吧。因为与他是在那里第一次也是在这里的最后一次喝了咖啡。找了角落，要了最爱的南山苦咖啡，想了我们的唯一一次喝咖啡。那天人很少，空气中流动着《人鬼情未了》的音乐，我们面前的咖啡冒着热气。轻轻搅动杯子里的咖啡，褐色的气泡冒起来。嗅着咖啡的香味，我有点陶醉的久违的感觉。是因为他吗！在他的面前，我感觉很轻松，丝毫不会怀疑他的真诚。因为在这个城市我没有什么朋友吧！我也不知道为什么，跟他说了自己好多的烦恼。其实我并不是想要得到他的安慰，只要看到他的理解的眼神和会心的微笑，我就已经很满足了。

拉萨的夏天，去年也是酷暑难当。有时候我和他出去，他会带我去吃“冰凉可口”的小吃，我像个小孩高兴地跟着他。走到啃德基门前，闻着空气中的食物的香味，忽然想起上大学的时候常和冬一起到学校附近的地方吃冰淇淋。物是人非，那已是可笑的往事了。在里面，我和他坐下，我跟个小女孩一样大声对他说我着的很喜欢这样自由不手约束地吃东西。他用爱怜的眼神看我，要我多吃点，说长胖了好看。我大口地吃着冰淇淋，而他，则不时用纸巾给我擦拭残留在嘴角的冰淇淋，我呢，看他拿纸，就很快地用舌头舔掉了。就这样，我们常常要吃了好久才满意地离开。在那以后，他也常常带我去那。我呼吸着自由的空气，享受着这份格外的关怀和爱，几乎忘了他是个已婚的男人。

接下来的日子，我们常常在一起。我几乎忘记自己为什么来到这里，也几乎忘了他的身份，我不敢公开地与他亲密接触，却难以掩饰彼此眼底的那抹深切的爱恋和心疼。夜晚，看他在身边熟睡。我没有办法阻止自己流泪。

夏天的黄昏来得很晚，我一个人去早已订好位子咖啡吧赴自己的约会，听经典的音乐。那天是我29岁生日，走出咖啡吧已经很晚了，风很大，不知什么时候天空竟然飘起了小雨。我看到一个男孩很快地将自己的外套脱下来给他身旁的女孩披上，女孩的脸上挂满了甜甜的微笑，俩人相拥离去。带着那样的感动，去慢慢地想要走回到自己的“小窝”。就在我抬头的时，天空却已有了星星，像散碎的钻石，刹那觉得璀璨无比。这样的生日、这样的时候，我好想他！

可他已经在几个月前离去了。确切地说，是我从他的身旁离开远行了。那个晚上，我一夜无眠。一条给他的留言写了删、删了又写。当深蓝的天空变白的时候，我的留言也写好了。看到手机显示出发送成功时，我仿佛看到他忧郁的眼睛，也听到自己心碎的声音。

终于还是让他送我了。去机场的路上，他左手握着方向盘，右手，则轻轻地将我的手拿了过去，放在他的手掌里，一直那样握着。我悄悄地别过了头，不让他看到我脸颊滑落的泪。当我狠下了心不回头地走进了安检通道，回头时，却发现自己走错了通道。坐在机舱的座位上，我不可抑制地哭了。或许漂泊是我一生的课题，我注定要像候鸟一样渴望稳定却需要迁徙，这是我生命中无法逃避的劫数。

站在这个城市的最高处，我和我的爱情虽近在咫尺，却又远在天涯。

蓦地，我的眼泪滚滚而落。

本文已被编辑[玉宇]于2005-7-9　8:03:35修改过　

-全文完-