境由心生，所以才有心境吧！昨晚站在顶楼顶着250度的近视镜，模糊地瞅着西方天空的下弦月，今年的七月与往昔一样，洪水灾害如月地来临，如今一切终于恢复了平静。我忽然意识到，这个七月又要过去了，然后心中一惊，疼惜自己在这个将逝去的七月毫无收获，我想，这个七月充满了玄机而我却拥有着太多的茫然。

日子一天天溜走，离去的离去，等待的等待，我该往哪个方向去？问天问地他们都说由我的心去。我傻了，我说这是现实吗?这种现实就这么存在着，而我也就和它对峙着，凑合着过吧。

我否认自己的思想是深刻的，也并不高雅，仅仅是因为太压抑了，充斥内心的是过分的疯狂，表达在外的却是十足的镇定，所以矛盾的载体在无病时回呻吟，小病时会尖叫。很多我无能为力的事，都选择逃避和玩世不恭的方式相持着。我相信总会有一天成为过去，也无所谓忘记或回忆地生活着。在我曾经伤过的人看来，我太不负责任，太不积极，毫无人情味。我也无奈，我的行为不能丝毫违背我的思想，我不愿总是成全别人的快乐而委屈自己，我不能总是无言地付出而静待激情的烟火灿烂过后的寂静。不知道是矛盾过于深重还是个性过于强烈，理性的光辉总是没有失去它的色彩。我现实的我却慢慢地变得感性起来，渐渐妥协、渐渐心软、渐渐改变……

我的思维中有一个极端而纯粹的概念，是我可以做到完全的想起和彻底的忘记，还可以想念一个人就可以梦到他。因为太像个游戏，所以在许多人看来是十分可笑的。我曾庆幸自己可以不为世俗所累，可以像莲一样始终通透和高傲的与世无争、旷世、豁达、独立。可是越长大，我越绝望地发现自己卑微，本是凡夫俗子又声在世俗之中，每天除了衰老之外，无事可做，又如何不被世俗牵累？终究是稚嫩的想法，虽然狠多而又不成熟，这是每个和我一样年龄的人都会犯的错，总过于理想地憧憬明天，后来却在自我的嘲声中逐渐判出局外。

听过关于距离的讨论：有人说最远的距离是白天和黑夜之间，因为他们相互追逐了数亿万年却始终不能见面。也有说最远的距离是人与人之间的心，就像调制的鸡尾酒，始终在一个杯子里，却终究无法相融。新的距离近在咫尺，却远在天涯，孤独始终只有自己知道，如果别人知道了就不再是孤独。同样，在这个时代里，我不相信距离能产生美，我只知道时间和空间的阻隔会让彼此远了又远，彼此更加陌生。

于是，在这个阴雨连绵的七月，我就更加热爱自己的热爱了。在这个欲望重生的年代，我把自己的灵魂寄托在其中，正如有着音乐的人并不是要用它来疗伤止痛，而是在其中寻找热情与回忆，来纪念一个自己深爱的日呢；同样，写作的人并不是真正的要用写作来回避现实，而是在文字中寻找自信、纯真来悼念自己另一个影子。

因为恋上了一个灵魂，故而恋上了朴树的歌。朴树在一首歌里唱到“那晚我喝了许多酒，就见我的生命烧着了，就这么滋滋烧着了，就像要烧光了，在这个世界我做了什么？生活这么让我不快乐。我活得不耐烦，但是又不想死……”昨天再听这首歌时，仍然泪流满面，最后母亲关掉了音响。母亲说“我很奇怪一个年轻人怎么可以这样内心浑噩，消极和沉沦占了一大半，你的生命真的要被时间烧光了吗？还是被你自己烧光了？”是啊，我的生命被谁烧光了？在一次次起起伏伏后，我只能安于现状，并且心安理得。我习惯了依靠，苟且地活着；习惯有时欢乐，有时难过地活着；我也有“痛苦的信仰”，有无谓可笑的挣扎，还有不太过分的积极元素……

原来幸福只是一瞬间的感觉，无论你相信与不相信，它也不会是一种余味的怨情，当我笑着开始我所不原失去的一些时，风却吹过，我看见有人慢慢走远，而在远处心灵的隔壁，最后的堡垒像我敞开门来，有种眩目的诡异，微笑弥漫，一种温柔的武器正在灭绝……

终于我一天比一天冷漠了，虽然面对镜头我仍能挤出微笑，那又怎样呢？结局都已经注定，现实还要继续。进退两难的境况最难抵御，却始终舍不得也忘不掉自己的情绪：有的是消极的理由，所以不要求。总怪这世界太快，人人不等待，成长让人觉得累，却没有办法后退。用别人的说法，这是一个旅途，我们的灵魂偶然相遇后离去，在这条永远不归的路上。

昨晚母亲问我在这个七月你爱上了什么？我说我爱上了烟灰。一阵沉默后，我笑着说你看过烟灰么？它们曾经是火焰，燃烧过也沸腾过，但是它们最终却很安静。

母亲想了很久后才说“现在，你终于妥协了，有些梦想的执着是不该去刻意追求的。很多时候我们都只能像烟灰一样放松，才能够宁静地生活，健康地活着。但是，不要忘记安静的烟灰也会在风起时直上云天！”

是的，在这个多雨的七月，爱上了安静的烟灰，只是为了等待下一次的风起！　

本文已被编辑[烟雨琳静]于2005-7-10　12:57:48修改过　

-全文完-