最近过的很郁闷,从回到了当初在福州见习的那段日子,很苦,很累,很无味。

我对自己说,这样的生活没什么不好,可是,其实,我真的快崩溃,生活中有着太多的无奈。所以,也许只能说习惯了就好。

每次与现在的朋友去逛街,走在街道上,可是陌生的让我觉得可怕。我很怀念曾经的日子,可是却永远都回不了过去。

我怀念那条街--"学生街",虽然它对我而言有着太多的伤感,可是依然很怀念我怀念"永辉超市",记得当时在那读书时,没星期五的晚上,我总会和同学去那购物,而且一去就是好几小时,因为我们总是会在哪呆上好久,呆在那买书的地方,看小说,一看就是数小时·我怀念很对很多值得我去回忆的地方,可是,渐渐的时间久了,我发现我的记忆不仅仅没模糊,反而是更清晰。所以我生活的很不快乐。

今天给同学打电话,同学们都在一起实习,就我一个傻傻的回来。我很羡慕她们现在还能一起生活的日子·可以一起去上班,一起去吃饭的日子,真的很羡慕。

电话通后,个个抢着与我说,让我很感动。说到了我的电话都被停机了。可是这不重要。这份友情远远胜过那几个~~钱。

来这座城市也有几天了,可是我却一点适应它的感觉也没。3天的日子,我一粒的白饭也没碰过。我都不知道自己到底吃了些什么。

住在9号楼的313,今天才发现这里的年龄就我最小，哥哥姐姐们都20好几了。于是他们都把我当小孩看,对我也特别的照顾。好几回我没吃饭,他们都去煮些清凉的东西让我吃。

今天又一天,不知道自己得吃些什么,上班回来,累的一点的胃口也没。学姐让我去吃点,我摇摇头,学长问我是不是水土不符,要不怎么来了这么多天,都不见你吃些什么。问的我都觉得有些的郁闷了,他们竟也相信这些。我说,应该不是吧,过几天,习惯了就好。

一回来就去睡觉，6点下的班,睡到接到朋友的电话,说要与我好好聊聊,于是就到这来了。

水土不适吗?还真有些感觉,我觉得在这还真累，朋友们虽对我都满好的,有时候必须上夜班,一点多的班,半夜三更的一个人不敢去,每次都很麻烦的去瞧他们的门,让他们送上一段。时间久了,觉得自己老欠这他人,开始过不去。所以今天觉得下个班好好培训自己,一个人走。可是,敢不敢还真是个问题。

想朋友了,某些友情真的总是让我欢喜让我忧的，很多时候我都不知道自己在做些什么。好象一点的意义都没了。

生活中有着太多太多的无奈,身不由己的，搞不懂自己,也认不清别人。

能走就继续的走吧,实在不行,就干脆些放弃,很想知道,彼此到底很能走多远,走多远。

想家了,很想很想的那种，生活得太累,是思想,不是物质,所以说很郁闷。我很害怕朋友们与我说,他们过的不好,不开心,因为我自己也不怎样，我很怕有的朋友对我忽冷忽热的,因为我自己本人就是这么个人,所以我懂,自己给他人的伤害有过多深。

最近正在改,改自己的脾气,自己对人的不耐烦,自己的种种不是，正在努力中。

睡梦中,我发现我还是希望自己。

发现还是希望自己做父母的永远长不大的孩子好。

永远长不大,就是好。没有忧伤,没有烦脑^……

所以,我不想长大，　不想长大。

本文已被编辑[钟雨洛]于2005-7-14　21:34:33修改过　

本文已被编辑[梦天使]于2005-7-14　21:55:04修改过　

-全文完-