临近期末，摆在我们面前的头等大事并非考试，而是日益严重的鼠灾。

几只非法入进的老鼠，每晚都要举行几场个人演唱会。捣得我们8个七尺男儿束手无策，无法安眠。虽在正副室长如狼嚎的猫叫声中有所收敛，可好景不长，在了解我们只是一群病猫后。老鼠的个唱更加火热，并配上了西洋的打击乐器。这下令我们更加痛苦不堪，只能在床上翻来覆去，饶脑顿足、长吁短叹。悲呼：“这那里是寝室，简直就是伊拉克。”

白天我强打精神，速记着老师们划出的考试范围。环顾周围的室友，只见一个个眼睛红肿，耷拉着脑袋，哈欠不断。这状态一点也不逊于被捕时的萨达姆。我苦笑道：“衣带渐宽终不悔，为鼠消的人憔悴。”

面对着考试失败和身体崩溃的重大威胁，在室长的号召下8位室友连续召开了几场“寝室安全会议”，与会人员在老鼠行为的恶劣、对我们的危害以及如何打击等方面达成了广泛的共识。会后签署了一项〈〈反鼠声明〉〉。并正式成立了“室土安全部”，我荣幸的成为了第一任部长。在简短的就职典礼后。迅速的开展了这项艰巨的任务。

经过从反馈到的老鼠的数量、活动的范围。区域、战斗能力及逃跑路线等资料分析后。制订了一份详细的灭鼠计划表。并由我将此次的行动冠名为“寝室风暴”行动。军事部署、人员安排、任务分工完毕后。向室长递交了行动方案，在得到室长的授权后。随即宣布寝室进入战争状态。此时我们无不希望夜晚早点来临。

熄灯后不久，老鼠又肆无忌惮的开始了它们每晚的必修课。当时钟指向11点时，我一声高叫“打”。室友们全副武装的一跃而起，十几只蜡烛将寝室内照的如同白昼。老鼠望着我们这群从天而降的大兵。惊慌失措、四处逃窜。颇有点本·拉登的风范。无耐它们面对的是我们这些训练有素、装备精良、并大量运用了高科技的战士，也只能坐以待弊了。在艾布拉姆（鞋子）的封锁下，在gps（手电筒）的定位下，最终被我发射的“撑高”巡航导弹击弊。战争结束时，时间仅仅过了十分钟。速度之快，让至今仍停留在巴阿边境的美国121特种部队无地自容了。

寝室风暴”行动结束后，我进行了一下战后评估：寝室内的三只老鼠全部被击毙，我方损失二个衣架、一把撑高。总的来说这次非对称的战争取得了圆满的成功。

漆黑。安静的寝室内不久就响起了我们悦耳的呼噜声……

本文已被编辑[梦天使]于2005-7-15　11:24:50修改过　

-全文完-