西藏的隐忍造就了我的隐忍。

上海的小资，使我终于不可靠岸抵达。

——题记

我的心脏，依然分为两半。一半是淡淡的蓝色。一半绚丽多姿。

一半是西藏。一半是上海。

因为自己爱而爱西藏。因为自己爱的人爱而存在那一半上海。

№⒈幻想隐忍

很小的时候，便已经爱上西藏。在那段茕茕孑立的岁月里。

忽然认识西藏。毫无预兆毫无准备地认识她。那个圣洁美丽的地方。阳光没日没夜地照耀着布达拉宫尖锐的顶子。一千多年的岁月，却依旧不褪色。

这个地方。大概就是修补灵魂的地方吧。我的灵魂似乎很残缺吧。这个地方应该是我的归宿吧。

很多个夜晚，我的梦里有一座很高很宏伟的教堂。青青的灰。苍苍的白。暮色里总有各种人抬头看它。枫红的夕阳照耀那尖锐的顶，穿透着尘世。尖尖的顶子和黄昏氤氲的雾霭相互纠缠，泛出墨红的光朵。

黄沙骤然起舞。青青的灰。苍苍的白。逝在风沙里。

哦。西藏在唤我。我爱的可爱的西藏。

14岁。患上一种病。呼吸已很少能顺畅。

沉默吧。不要再执迷。高原气候我不可能适应。沉默吧。可怜的孩子。

于是我沉默起来。却依旧执迷地恋着西藏。

我不算是乖孩子。

整日整日生活在幻想里。幻想西藏。圣洁美丽却依旧隐忍的地方。除了她，还能有谁可以修补我的灵魂呢。

№⒉学会喧嚣

17岁。认识上海。

据说是充斥工业气味和小资情调的石头森林。

合上安妮宝贝的书。闭上眼睛开始幻想。这座巨大的森林，能修补我的灵魂吗。

我忽然看见上海铺满油腻尘土肮脏的街道上神情呆滞麻木朝着高大写字楼行走的男人和女人。伫立在外滩的旧式洋楼，藤蔓爬满窗棂。矮小阳台上抱着缓缓睡去的小猫的老妇安闲地坐着。夜幕降临，灯火泛滥。高高的东方明珠塔如光剑般耸立着，只冲天际。似乎在挑战造物神的权威。

——这便是那个充满商业气息的石头森林吗？

西藏的宁静。上海的喧嚣。

我女朋友似乎很爱上海。可是当我问她原因的时候她却总说不知道。只是喜欢。只是向往。为什么要理由？有了理由兴许就不会爱得那么热烈了。

嗯。这是个很好的可以说服我的理由。

我记得当我听她说她很想去上海的时候我忽然沉默了下来。大概，我们是两个不同世界的人吧。我永远也不可能适应上海的生活。她亦不会跟我步入西藏忍受炙热的灼烧和寒冷的煎熬。

我忽然感觉自己像是在西藏生活了很久。对于西藏，充满了眷恋。我的隐忍，是西藏的造就。然而她却总在放任尘世。于是在西藏，我的棱角是永远不会被消磨的。反而更加锐利。上海却总在张扬，在上海只能迎合她。否则必定被扔进黄浦江。于是在那座石头森林里，人们的棱角总会被消磨如镜。

当女朋友要我跟她去上海的时候，我心里久久地抽搐着。她想拔出我心里根深蒂固的西藏。却想装上上海。她爱我，我知道。我亦爱她。

于是，我把心脏分成两半。一半是西藏。一半是上海。

然而。

我的西藏，别人的上海。我都终于不能抵达靠岸。

-全文完-