一

下坠。在与地面相交接的瞬间，爆发巨大的响声。

那是一种你意想不到的速度。从17层的高空，展开双臂，犹如一只绝美的蝴蝶，以决绝的勇敢和坚定。滑翔。坠落。

天空一片漆黑。世界上所有的丑陋被夜色所遮掩，所包容。空中开始降下细小的雨。飘于我飞扬着的发丝和含着笑的面容上。而我，终以生命最后的绝然，终结我的所有。

一个跳艳舞女子的短暂的一生。

最后的一滴眼泪，是在与地面衔接的瞬间，从眼角流出。那不是害怕。它只是用另外的一种方式为我殉葬。

路灯在恍惚中开始明亮。细雨依旧纷飞。

这是夏日的某个有雨的深夜。路旁没有一个行人，只有香樟在灯光的照耀中隐隐约约犹如鬼魅。

一声巨响。是我感觉中的最后的声音。

血，浓稠细密。瞬间泻出几丈，在灯光下红的刺眼。

我终是孤独的来，从容的去。

二

一个小城镇，不拥挤不凌乱，且相当的繁华。

我不知道我从何处来。那个秋天，我做了最后的打算。要逃离我爱了很多年的那个男人的视线。我便挤上了一列火车，做没有目的的远行。

颠簸流离。

最后的终点，却到了这个小城。那时我已经身无分文。

一个二十五岁的女子。青春在开始慢慢的散尽，眼角也已经有了浅浅的皱纹。但我现在仅有的却只有逐渐褪色的青春和不再亮丽的面容。

我会跳舞。我知道我有一种与生俱来的气质，是从小便学跳舞的缘故。

我必须得以这样的方式生存。因为我一无是处。于是，我走进了那家演绎吧。

以跳艳舞为生。

每晚的尖叫声，是我最为熟悉的一种乐曲。我随着摇滚的旋律，舞动。我便在这种尖叫声，喝彩声，暧昧的吼叫声中，情绪更加的亢奋。

我开始学会吞咽一种药物。它能令我产生幻觉，麻痹我的神经。我也必须得依靠幻觉产生的力量，才能如蝶在钢管上翻飞。我喜欢这样的感觉，在幻觉中我似乎看到自己长了飞的翅膀。

在这个时候，那样的身体已不再是我所有，皮肤会渗出细密的汗珠。在强烈的光线中，反射，犹如一粒粒滚圆的珍珠。我酷爱黑色的丝织衣服。它给人以神秘的想象，台上的我，画深蓝的眼影，涂七彩的唇膏，修长的手指，尖尖，染绿色的指甲。

一个如鬼魅般可以让人产生臆想的寂寞烟花女子。

谁也不知道，我疯狂的背后掩藏着怎样的历史。

在这个城市，我独自一人，不交朋友，不与另一些和我同台演出的女孩为伍。我孤独的来，孤独的去。

白天，我便在我租住的小屋如酒醉之后的样子沉沉的睡。到了晚上，我却如蝶在t型台上飞翔。困倦无法浸透我的薄翼。我向观众投以无数的暧昧的眼神。做无数个诱人的动作，以博取他们的欢心。也要他们尽情之后有快乐的笑声。

堕落。我知道，这就是了。

三

从不去想，另一个城市的那个男人，寻我不着时的大惊失色，继而是大发雷霆。然后会有怎样如风一样的行动。于我，不再重要。我已经渐渐的开始遗忘以往。

曾有一份很体面的工作，亲邻朋友为之羡慕。

可是因为爱了他，我背离了家庭，与父母决裂。我的生活便开始进入地狱。回不了头。有过短暂的幸福。他却不肯给我承诺给我婚姻。即便我跟了他数年之久。

开始学会在他的面前一言不发。

开始抽烟，呕酒。

开始慢慢的从心底与之对抗。

可我是如此的眷恋与习惯了他的身体，他的温度，他手指轻触的震动和与他做爱的方式。

岁月渐渐的流失。

他说他是浪子，不要婚姻不要束缚。

他说不许你离开我，今生不许。

他说他爱我，但不能因为我而放弃整个森林。他喜欢外面的女人，那些漂亮的，性感的，温婉的。他喜欢征服女人。他是浪子。他说老婆只有一个，那就是我。

而我仅仅只想要一个婚姻。一个家，一个属于我们的孩子。他不肯给，他说要先创业，尽管那个时候他已经拥有了足够的财富。

即便我一次又一次的进医院接受那些冰冷的医药器具在我的体内搅动和医生异样的目光。

最后，医生冷漠的说你没有了下次。

心瞬间钝痛。而后一片空白。他就在外面的休息室等候。没有泪流出，我无言的接受，不与他说。在那刻我已彻底的绝望。

开始想要放纵。

手术之后的某一个深夜。

我来到了那个被称为沸点100的地方。

我不知道沸点的含义。但我想让自己到达沸点的境界。

于是，在一个角落，要很多的酒，拼命的喝。烂醉。

有个男孩，非常的年轻。向我走来。递给我一根烟和一杯水。

他说，你不能再喝，这地方太混乱，来的多数是用药的人，这里是慢摇吧，你还是早点回去吧。你不属于这里，他们会引诱你，因为你的美丽。而你必定会接受。

后来，我便知道他是这地方的大堂经理。

我属于哪里？我已经没了方向。且行动已无法自如。

我的眼底燃烧着象火一样的东西，我无所顾及的看他。

我知道酒醉之后的女人极为的妩媚。

他说我送你回去。

我说好。

他拉着我，很随意的搂住我的腰。

上车，我斜靠于他的肩头。

我说我没有家，我不想回，你带我去任何的一个地方，做你想做的事吧。

我不是暗示，语气是极为的大胆明了。

因为我知道，这样的男人，不会拒绝你的投怀送抱。

在那个豪华的房间里，有着象雪一样洁白的床单的床上。一个陌生的男人，要了我。

我们从下车到宾馆到房间到冲水到上床再没有说一句话。

只是做爱，反复的做爱。

大笑。我终是有了第一次的背叛。

笑过之后是落寞，我抱着他，无声的哭泣。

她轻抚我光滑的后背，极为的温柔。手指的温度暖暖。

他说，以后不要去那种地方，不适合你。

他再说，我看到你眼中的绝望，我不知你发生了什么？但你不能毁了自己。

起床。点燃一根烟，深吸。

他穿衣。离去。给我一张他的名片。他说有时间给我电话。

无语。我知道，这样的一幕会尘封于我的记忆中。亦不会有留恋。

回到与他的家，是第二天的清晨。

深秋的晨有些许的凉意。而我穿得极为的单薄。冷。宿醉的结果，令我的脸色苍白。路边有枯黄的不知是什么国的梧桐的叶片飘落。此刻，天空呈现灰暗的颜色，仿佛马上就会挤出水来。

我已经决定离开。从北向南逃离，离开这个我爱了伤了的男人。

所有的繁华不再，仿佛之间是自己睁着眼睛做了一场荒芜的的梦而已。

梦醒人终散尽。且我已经伤痕累累。如此，哪还有从容的勇气。

宿命吧。伤感，太多的伤感。但若是夸大了伤感。反而累。

四

我有一个很美的名字。蓝影。

这是我跳艳舞时的艺名。

台下的我，极为的寻常。不大装饰自己。也许是因为厌烦了舞台上的繁琐。如此，常以素脸相对。

一年多了。

不曾给家里留有片言只语。我是刻意的忘记他们。甚至于，我已经记不起，我是谁。在这里，我是蓝影。我也只做蓝影。

后来，很少有男人走进我。

我若是寂寞，也只是需要一个男人来填补我的空虚。也只在寂寞空虚时。

我讨厌用交易的方法付出。

他们说我臭清高，也有人说我冷漠。

我从不多言，也无须多言。且淡漠一切。

我想我攒够了钱能在某一日回到我的家乡，在某处，终老一生。而幸福于我只是幻觉，未曾还有追寻的想法。

五

又一个醉人的夜晚。

满座。

这儿是小城唯一一个有气势，装修豪华的娱乐场所。生意极好。

我开始喜欢这个小城。是因为他的繁华不亚于大城市。它的淳朴能给人以平静的心灵。它的街道干净整洁。它的消费水平已经够上了档次。而且，这里的人，特别特别的热情。

我看到了他。一个三十出头的理平头带眼镜的干净的男人。

在我每一次出场的时候，他便靠于高脚座椅边。目光极为的阴沉。透过闪烁的灯光，紧盯着我。这样的日子持续了很久。

从未见他拍过一次手，叫过一声好，喝过一声彩。

冷漠。未曾见过他的笑容。

无言的喝着血一样颜色的红酒。

这样的他，与我在北方的那个男人在气质上有着天壤之别。

舞台上，我象天上的行云那样的轻浮。又象纷飞的柳絮那样的狂荡。我半闭着眼睛，似腾云般在钢管上扭动。忘我的挥手，挑逗。这是我的职业。这是我生活中的唯一的支撑。这是我要喧嚣我气氛的一种手段。

二十分钟的时间。汗水在舞台淋漓尽致的蒸发。

偶尔台下会有因醉酒的无聊的人有过激的话语，粗痞难以入耳。我便会不动声色，似与我并无任何的关联。

从容下台。换装。

我经过他的身边，有短暂的迟疑。用略带挑畔的眼神透视他。想要看穿他的灵魂。此刻。

这个男人，与我对峙。

我忧郁的眼中有象海水一样的东西。深不可测。而他，激起我所有的想象和傲慢。

征服。是我来这个城市之后仅有的一次念头。

烟花女子，你无法用正常来判断她的思维。

如此我便见到他冷漠的眼底掩饰着的火星。引发，必可以燎原。

一杯红酒，递在我眼前。用他非常白皙的右手。我便知道了他定是过着那种养尊处优的生活，从他的穿着和这样干净的手。

离开。没有说什么。他跟随。在我身后。

我说我是蓝影。从北方来。

外面的霓虹灯闪烁。小城的夜生活会持续很久。我的前方是一个如广场的花园。栽满满的香樟和一些清幽的小草，还有那些争艳怒放的我叫不出名字的花。喜欢夜生活的人，三三两两，在街上如我一样的行走。

他说，找个地方座座。很磁性的声音。

咖啡屋里，有浓郁的咖啡的香味弥漫在空间。音响放着萨克斯吹出的回家的曲子。我座位的旁边靠角落种着一棵很高大的夏威夷的绿色植物。宁静与我刚有过的喧闹成对比。

客人不多。气氛极为温馨。

他招手给我要了杯咖啡。他喝清茶。

他说，我是程晨。很愿意成为你的朋友。

他说，凭直觉，你是一个有故事的女人。

我浅笑，不答。

你的眼底有很深的忧郁。但却有种傲气，使人无法接近。

在舞台上你放任自流。下台，你从容自如。从没见你和客人说笑过。演完，必走。

你神秘到无法捉摸。他说。

在他的眼前我吐出一连串漂亮的烟圈。烟雾缭绕，他在我面前模糊着。

你因何而跳舞？

生活。没有什么理由。生活就是如此。而我要生活。我说。

可愿意让我帮助你？他的口气极为的小心。

我相信他有这样的能力，我阅人无数。

但我不傻。

这样的境遇对我来说，如我愿意，会极为稀松平常。所以心中无暗潮亦无暗喜。

我不是一个善谈的女子。多半的时间我们沉默。

于是，在深夜的一点多，他随我，在我租住的小屋。

一年多来第一次带一个男人回家，是因为他眼里的真诚那样清晰明了。

在漆黑的楼梯口，他牵着我的手，一直上楼直到我打开房间的门。

没有亮灯。

他开始吻我。在黑暗中，我没有反抗。我喜欢这个干净整洁的温柔的男人。

衣服褪尽。身体在他的抚摸中颤抖，他轻柔吻过我身体上每一层的肌肤。

他说，他喜欢我，喜欢中有很多的情绪。他会安排我的一切，不用担心。

这样的男人，有如火山一样的感情与欲望。生活中一直压抑着，用他的理性。

最后的进入，用尽了他全部的力量，仿佛在这样的瞬间想要穿透我的身体。在里面爆发。

他说你是那样的瘦小，单薄，让我照顾你。

男人的话在情欲的及至时说出犹为动听。但我深感不可靠的语言之空幻与人世的无常。所以从不置信。

六

开始与他熟识。开始慢慢的了解他。

我依旧跳舞，依旧抽烟喝酒，依旧吃那种药丸。

他上班，他工作，他有家庭，他有贤惠的妻子和乖巧的女儿。

表面上他的幸福可以触及。

如果没有我的存在。

他给我换住所，给我买衣裳，给我送礼物。甚至给我很多的钱。

他不喜欢我再跳舞。不希望我抽烟喝酒。因为我越来越消瘦。他不知道我从吃药丸已经过度到吸食海洛英。

我们在一起的时间不是很多。他有他的顾忌。

所以我们在一起大多数的时间便只做爱，除了做爱，还是做爱。

有一天，他说，你去上班。在一家很有经济势力的房产公司。我知道那里有他不少的股份。

但我的态度极为坚决明确。

他不会明白。我一直什么都不肯告诉他。我其实是一个身份不明的可疑女人。他连我的真名都不清楚。而我没有了退路我最终不知走向何处。所以我不要他这样的待我。

我们因着工作有了第一次的争吵。

我坚持跳舞他说不许。我说那我离开你，我搬出去我再找一个男人反正我是烟花女子，我什么都可以不在乎。他说你敢。我坚持我收东西他拉住我咆哮并狠狠的抽了我一个耳光。

然后他傻了。而我不敢置信。这样爱我的男人会挥起他的手。

痛哭。许久以来的心酸在这刻如山洪爆发。百般的委屈，万种的情绪。怎堪面对。我一直大声的哭泣。

他轻揽着我的头，在我耳边说无数次的抱歉。

他说我是他的所有他的爱。他说他不是故意他实在是无法控制。他说你打我骂我但请你原谅我。

我渐渐的开始平静下来。

平静下来之后，我们便疯狂的做爱，他象疯了似的要我。一次又一次。

七

我感觉我的身体越来越差。其实我已经不适合再跳舞。我的眼睛也时常会模糊。

后来，他无数次承诺。无数次的劝告。要我离开演绎吧。接受他的安排。我执坳的坚定。不听从他的劝告。不接受他的安排。

他说你的固执终有天会害死你。

记得那天，天空一直下着很大的雨。我将我苍白的小脸贴与窗玻璃上，倾听外面哗哗的雨声。心底的哀愁象我哈出去的气体，慢慢的沿着圆圈扩散。

他站立于我的身后。

在那个时候，我已经无可救药的爱上了他。他的细腻，他的温柔，他的痴情他的体贴他的成熟感染着我的每一个细胞。但这样的爱于我始终象流动于虚空中的幻觉。无法真实的拥有。

我想有一天我会离开他。

就象我一直相信宿命。我不属于这里，不属于某个人。

八

时间飞快。

转眼又到了一个夏日。

清晨醒来推开窗户，阳光便一下子涌了进来。洒向房间的每一个角落。

我站立在在阳台上，吸烟。

想起他不久说过的话。他说他要离婚，他要和那个叫蓝影的女子一起生活，他要给蓝影一个完整的家，他要照顾他一生。

感动。我在他的怀里，呻吟着，因为感动。

可惜一切太迟。

我有何能享受他的如此宠爱。

我已经丧失了一个做女人最向往的权利，且面目全非，无法给他我的未来。而这样的爱，于我是幸福却会建立在别人的痛苦之上。

我想我与他的缘分已经到了最后，我原是要放弃的。

在那段时间里，我不再跳舞。

温柔的做一个贤惠的小妇人。等候着他。学会了做很多的可口的菜肴。

直到她的来临。

一个优雅的精明的职业女人。他的妻。

她走进来环顾我的房间。眼底有很深的怨恨和伤感。

她说，这全是他布置的吧。米白色的家具，淡蓝色的窗帘，洁白的床单。浅灰色的台灯，全是他的最爱。唯一她不知道的，而这一切，也是我的最爱。

她说，她为你，可谓用心良苦。他要离婚，什么都可以不顾。

可你认为你能给予他想要的幸福吗？

她的眼中有泪，她以无限的坚韧，表现着她的涵养。

她说，你看样东西。

一叠照片。我与他的。各个场景，各种亲密的动作。这于我根本没有什么。我不知她从何而来。但我的心很冷。这样的心计，原来一直可以深藏不露。

一个女人捍卫她的家庭会不顾一切。你要明白，你的坚持会毁了我们三个。

我想我明白，只是不想和她说什么。我不知道，若是让晨看到这样的照片，会有怎样的愤怒。

你仔细的想想，他蒸蒸日上的事业，因为你而阻碍，停滞，想必也不是你愿意看到的。我言尽于此。你可仔细考虑。

临走，她拿出一个用牛皮纸做的袋子。放在客厅的茶几。

门轻磕声。她走。

其实我从来未曾想过要坚持什么。即使她掌握的真实可以随心所欲的致命，但于我也只是无光的幻影。

我很冷静。开始思索。

我知道关键的所在。

我决定正面以对是因为渗透了浑身的悲哀已经让我失掉了现实。

惟有一种离别会刻骨铭心。我是自私的。我想将我的爱进行到底。我也是偏执的。

牛皮袋中是钱。她是想用钱来购买我的爱情。只是我不想要了。这钱于我已经没有任何的作用。即使我要，也会成为最后的轻烟一缕。在我体内摧残我的身体。

一直抽烟。满屋的烟味。

我烧掉了那些丑陋的相片。清理好一些东西，并分开，做了叙述。

烟雾弥漫。

我恍然在雾中。对着自己微笑。

一切是虚无。不管有无爱过。那是我的幻觉，它盛大美丽过。

放最大的音乐。摇滚。我知道他今夜不会来。因为他说好要为着我们的幸福去抗争。

而今夜之后的我，却不知会走向何方。

我开始跳舞。这个房间有他的气息。我感觉他在任何的时候都与我并存着，幻觉中他一直是伴着我飞翔。

直到最后的筋疲力尽。

我躺在地板上，继续抽烟，继续喝酒。

用手机给你家里打了一个电话。二年了。没有音讯。我对家里的人说我生活得很好，请放心。便不再言语。母亲在那端哭泣。可我已无眼泪。

再打给北方的他。已是深夜。感觉电话的那头的他在懒洋洋中有着惊喜。想必是在沉睡中醒来。而我只说这个南方的小城所处的位置。然后说，上苍负我，令我失去了做母亲的权利。你是明白的。如此，若你还心存眷恋，那就来吧，请带走我的骨灰，回北方的城市。

说完，便即刻挂断电话，关机。

我做事不喜欢拖泥带水。

我知道我的命运如此。马上即将凋谢，所以已经心静如水。

洗澡，很烫的水。

我使劲的揉擦我的皮肤，直到所见之处一片通红。

我想洁净的走。

穿上我最爱的黑色的丝织衣服。

头发零乱的披在肩上。未干。还有水在滴落。

用座机给他电话。

我说你不用离婚。如果你爱我，那么请你为我而维系家的完整，以仁慈和宽容与爱待她。我会感激你一生。

我很平静。最后我说，亲爱，我爱你，我会永生为你祝福。

不曾有迟疑，电话挂断。

然后电话铃声一遍一遍的想起。在深夜听来异常的刺耳。

我开门。反而没有了如濡湿落叶般秋雨的思绪。

上电梯。在十七层的楼顶。

夜色茫茫。小雨纷飞。很好的氛围。我犹为喜欢。

一个以跳艳舞为生的女子。

幻觉中是一朵雅致细碎的紫色勿忘我。绚丽的绽放过，然后瞬间枯萎。

我以走钢管的舞姿，纵身投入这夜色中。

结束了一切。这是我无可逃避的命运。

-全文完-