赵：

展信佳。

这时候，离我最后一次看见你已经过了20天。那一天我看见你，坐在长廊的石倚栏上能感觉的到夏风吹来带给我的苦咸；我只是低头走过，因为我真的看不清你了。

我没想过日子会这样悄无声息的溜走，真的只是在抬头举眉之间；我依旧记得，我站在黑板报前，看着离高考还有多少天的计时牌时，想到再过多少天，我就看不见赵烨了。这是最真切的思维。我在祈祷时间慢一些，因为我渐渐地有点看不清你，这是一种我从未身临过的难受。

我对着厚厚的日记本，反复想着自己的种种，才发现自己忘记的太多了；很多繁华的细节被我抛开，我只是一昧地寻觅你的故事。

有时候我太爱有一个答案了。我真的不知道为什么你在一瞬间变的几近冷漠，我真的不知道自己的所作所为在哪触犯着什么，我更不知道谁和谁说的话究竟会维持多久，该维持多久。

很长时间里，没有人能回答我，我只是觉得有一种荒凉的痛苦。是不是自己缺少的东西真的那么重要，还是那些东西根本不属于我。

我会天天坐在古运河的堤边，看相隔多久远的太阳东升西落，听侯鸟成群嘶鸣的惨烈，还有苜蓿枯萎的谢台。我在想一个时代的结束——有那些人，那些事，有我明媚的青春和孤独的眼泪。

聊天室里杂乱的声音来自四面八方，我在一个个陌生的群里游荡，没有目标，没有方向，没有阳光，只剩下麻木地回击和键盘碰撞时发出的空洞的哀叹。是在为我哭泣，还是我已经慢慢成为了自己岁月的最后一份陪葬。

日记本的首页上还留有你的相片，一如多久之前，你的笑容还历历在目。我想这久违的笑，也许真的不会再看见，就在你皱眉的一瞬，随风而走了。我甚至会莫名其妙的难过，心想关于自己不曾体会的历程，关于你，关于年华。我太爱幻想了，但我只有在天昏地暗的想象了才能找回自己，找回失去的记忆，失去的年轮，失去的一切。

那是一种失去了信仰般的失落。

我从小就没学会怎样去辩解，在我委屈的时候，我只能呆在一个人的地方看天空，我想一切会好的。后来我才发现“辩解”对于我而言是多么的重要，尽管可能已经不再有意义了。

一个人能有一些遗憾，能有一些让自己难过的会回忆，能有一个流泪的历史，我想都是幸福的。那些遗憾是完美的，那些回忆是真切的，那些历史更是醉人的。

我应该没有想过哪一天会放弃自己的追求，无论是关于你还是关于什么，也许这就是我的信仰。

我不想有一天，你我站不同的地方，我会越来越看不清你。

也许你不会太在意我的感受，但对我而言，似乎只能是认真地讲一些很认真的话，在我看不见你的时候，我没有能力去劝服自己停下来。

你能说出来吗？告诉我为什么你在一刹那间的冷淡，为什么让这些我不想遇见的意外来得这样突然，为什么没有回答？

我看见时针划过“12时”的那道悠扬的弧线在对我笑，灿烂无邪。

谢谢你的出现，谢谢自己的选择，谢谢身边的人，不管你是否回复，回复的结果如何，我还是会一样的笑，一样的流泪，一样的莫然，一样的去看天，一样的去想曾经的美好，一样的……

本文已被编辑[★冰承郁☆]于2005-7-24　12:50:28修改过　

-全文完-