这一幕在往后的许多个日子中﹐让赵世彬常常会记起﹐常常会不由自主地告诉我﹐为什么那么爱我﹐疼我﹐怜惜我﹐只因为在那个深夜﹐在那个寂静的广场上﹐当他在大街上一条一条街道寻找﹐越来越疯狂地找我时﹐他当时只是以住宅小区为圆心﹐在周围划了十公里﹐料想我不会跑太远。所以当他第一眼看到我在广场上时﹐那么孤独﹐那么娇弱﹐那么憔悴﹐那么疲惫﹐那么狼狈﹐又那么楚楚可怜地蜷成一团﹐像一只小猫一样。又是那样的一个夜晚﹐伤心﹐挨打和流产不满月的我﹐他竟然泪盈于眶了。他当时就在心里发誓﹐这是他今生做错的第一件事﹐决对不会有第二次﹗我好久才被他抱进车里﹐那时候我已经是浑身冰凉﹗我才知道﹐当时出动找我并不是只有他一个人﹐他连范震宇都叫起来了﹐这是他在车上打电话给范震宇时我听到的。

他一直握住我的手﹐一手打着方向盘﹐我许久才停住了哭泣﹐然后倒是显得有点儿不安。才发誓再也不要理他的﹐可是一见到他居然毫不志气地钻进他的怀里。哼﹗我必须要他认清一件事﹐今晚﹐不是我故意找碴的﹐他要深刻反思自己的错误﹗我回复了沉默﹐眼睛瞟向了窗外一闪而过的黑夜。这个城市的夜里﹐让我曾多少次驻足流浪﹐又让我多少次大街小巷地游荡。这个城市有着我多么想找的人﹐但我却无论如何找不到﹗茫茫人海﹐每个都是过客﹐一交错﹐就好象真的会千万里相隔。我吸了一口气﹐不再管赵世彬留在我身上的目光﹐也挣开了他紧握我的手。一直到家里﹐看到婆婆焦急的样子﹐又看到我浑身单薄冰冷﹐心痛得几乎拉我到怀里。我就使劲又逼出了自己的眼泪﹐直害得婆婆一直在我旁边叫道﹐别哭﹐别哭﹐好孩子﹐我会骂他的﹗然后﹐在婆婆再三保证下﹐我才暂且止住了泪﹐被他弄进了卧室里。我的衣服被他脱掉了﹐他拿了温的毛巾帮我擦了身子﹐然后我被塞进薄被里﹐想弄热我那冰冷的身子。

一瞬间﹐我又不知怎么就热泪盈眶了﹐不知从何时起﹐我竟然变得如此多愁善感。他轻俯在我身边﹐在我耳边说道﹐"是我不好，都是我不好，我不该生你的气，更不该胡乱发脾气。都是我不好﹗"可是我一想到刚才那种无依无靠在广场上那样子﹐还有晚上被他狠狠地甩了我一掌之后﹐我就哭得更厉害。生平第一次﹐我有一种无家可归的感觉﹐也有一种被遗弃的感觉﹐这感觉使我害怕﹐使我恐惧﹐更使我颤栗。这么多日子以来我的委屈与伤痛﹐赵世彬的不睬与冷默﹐都交织成了一场戏。他的晚归与酒醉﹐动粗与生气﹐如今都汇成了一股心痛的无法叙说的力量。我仍然蜷缩着身子﹐他用身子来温热我﹐把我紧紧抱在怀中﹐他那有力的胳膊搂紧了我。我瑟缩的蜷在他怀里，不停的抽噎，不停的痉挛，于是，他开始吻我，吻我的鬓边，吻我的耳际，吻我的面颊，吻我的唇，他的声音震颤而焦灼的在我耳边响着﹐"原谅我﹐我发誓不会再有第二次﹗"

我逐渐平静了下来，眼泪虽止，颤抖未消，我浑身像冰冻一般寒冷。他一面焦灼的，反复的吻着我，不住口的唤着我的名字﹐然后深深叹息﹐用充满了歉意的声调说﹐我从来没有这么心痛过﹐从来没有﹗然后他的眼睛就湿润了﹗我依旧不说话﹐神情冷默又疏远。逐渐地﹐我的脸也凉凉的﹐他的泪滴落在我的脸上。我震憾了﹗哦﹐不能﹐我不能让这么深爱我的男人再一次流泪﹗我不能让他再一次为我心痛﹗这个在外面为我打拼好生活的男人﹐我却在家里还要惹他操心﹗终于﹐我嗫嚅着﹐你以后不可以再这样﹗不可以再打人﹗也不可以再发脾气﹗我把头埋进了他那宽阔的胸怀中，在他那安全而温暖的怀抱里，我四肢的血液恢复了循环，我的身子热了起来。然后，他俯下身来，用他的唇热烈的压在我的唇上。好多天了﹐自从我从医院回来﹐我们都处在一种紧张绷紧的日子中﹐彼此误会着彼此﹐彼此猜测着彼此﹐彼此窥视着彼此﹐直此今天完全爆发出来﹐才发现彼此在乎着彼此。

他捧起了我的头﹐用无比柔情无比深情无比多情的眼睛望着我﹐轻轻说道﹐"我真不敢相信如果今晚没有找到你﹐我会有多痛心﹗我会有多痛恨自己﹗我差一点失去了你﹗"他停顿了一下﹐我依然能感觉到他在说这话的时候不寒而栗的表情﹐我主动环住他的脖子﹐把他拉向了自己﹐那么近﹐那么近。有那么一刻﹐我能听到他心脏的跳动声。我告诉他﹐我再也不会惹他生气了﹐只是我好害怕他那时候的表情﹗而且﹐二十五年来在我的记忆里从没有人动手打过我﹐他俯下身来﹐抱紧了我。他的手抚摸着我的面颊﹐我依然感到一丝疼通﹐看得出他当时处于一种非常生气又非常暴怒的状态里。他的头慢慢低了下来﹐吻向我的嘴唇﹐我的脖子﹐我的胸前﹐吻向我身上的每一寸肌肤﹐我渐渐被软化了。但他并没有忘记婆婆交待他一个月内不可以这样﹐要等我身体完全好了再说。

第二天，是一个晴朗的好天气。

那夜的不愉快，早就在泪水与拥抱中﹐亲吻与爱意中﹐柔情与呢喃中化解，新的一天，充满了活泼的朝气与美好的阳光。

-全文完-