爱情是什么？一直以来我总是在想这个问题，却始终不得其解。随着时间的推移，我越来越不相信爱情，然而我却依然渴望拥有。也许对于女人来说，爱情是能够对抗生命的空洞。

如果不曾经历那些往事，我想我依然会是那个甜美纯洁的女子，我依然会相信一切美好的事物。可是，在经历各种各样的事情之后，心被打磨得分外坚硬。都说是男人偏重于理性，女人偏重于感性。而事实上，我也变得理性多了。

在知道林有情人之后，我仍然若无其事，尽管我心里充满了怨恨，但是我已不是最初的那个我了。现在想想，天使和魔鬼只是在一念之间，而天堂和地狱也只存在于我们的心中。

林的情人和他是同事，一个和我曾经年少时候一样的女子，甜美单纯。看到她我忍不住想起原来我也是那样的美好。

其实，对于林，我早没有了最初为之献身的感情了，也许就在我为他付出的时候，我们就已失去彼此了。之所以还是如此纠缠，或者是因为我的付出太多，所以会不甘心，肯定不会是因为爱情。

有时候站在林的角度来看，他和我生活在一起其实也是很压抑的。结婚以来，无论多苦多累，我从没有放弃学习的机会，这些年来，我成长的很快。不但是在生活中，在工作上，更甚至在朋友的心目中，我都能独当一面。只要我们在一起，我总是比他出色。而他呢？现代社会“不进则退”，更何况他一直如同蜗牛一样不伸展也不给予。表面上没有人说什么，但是我知道身边的朋友们都看不起他，心底里我也是有着轻视的。

十多年的婚姻生活，没有感情也有习惯，这一点是不容置疑的。正是因为这样，开始的时候我对林也是有着同情的，慢慢地连最后一点残存的感情也没有了。但是为了孩子，我还是需要一个完整的家。如果换着从前，我对自己的生存能力还是有着怀疑的，但是现在不同了，我自信自己有能力带着儿子生活得很好，但也仅限于物质上。别的我不能确定。

我以为在知道真相之后，会伤心，会流泪，毕竟眼看着为之付出一切的男人背叛自己。奇怪的是我没有，相反我很安静。正如书中说过“大悲无泪，大痛而定”。

林的个性我太了解了，他不过是个软弱的男子，且自私。他给不了一个女人想要的东西。但是他需要慰藉，一种可以让男人的尊严得到安慰的慰藉。这么多年来，我一直在努力前进，而且成绩显而易见，他的自尊心已经在我这里受到很大程度的伤害。所以他需要找个平衡点，最好的办法就是找个感情上的寄托。以此逃避。也许是因为这么多年来我也看透了感情，对他的做法我竟然有些隐隐的同情。

这些年来，我们互相逃避着对方，而事实上有些往事一直存在彼此心里，甚至溃烂。我不能否认最初的感情，那的确是存在的。但是终究是敌不过时间。

曾经看到这样的说法，爱情存活的时间只有36个月，婚姻里的爱情最多存活四五年，剩余的也不过是些责任，义务之类的感情。只有友情，才可以长久，所以如果你爱一个人，最好的办法就是只做朋友，而不是情人，或者夫妻。可是在爱的同时，谁又能如此明智呢？想必谁又不能吧？也许爱情的内涵不在于它的长短，而在于它的快乐与痛苦是并行的。

眼看着自己的生活陷入了这样的局面，我的确想了很多。我知道今天的局面与我自己有很大关系，放眼望去，身边像我这样的婚姻真的太多了。婚姻对我们来说成了鸡肋，“食之无味，弃之可惜”，这不正是现代婚姻的写照吗？

老实说，有好几次我也想放弃，算了，与其这样耗着，不如成全他们。可是，当我试着和儿子谈自己的想法，话还没有说出口，儿子就已洞察，他就敏感的问我，分开过不就是离婚吗？看着儿子我竟然说不出来。心里充满了内疚，我现在的行为和父母当初有何区别，他们伤人于外在的，而我伤人却是无形的。我又能给孩子什么。

可是长此下去，所面临的会是什么，我依然没有底。无论分与合，都失去了最初的美好了。我不是怕林的离去，相反我怕自己已经没有信心面对这个世界。这个世上没有伤害可以永久的，也没有什么人不能被替代的，但是我怕的就是自己什么也不再相信。

也许是因为女人只有经历过了，才会更有韵味。越是看透一切，越是对一切漠然，越是吸引人。也许男人总是这样，最初喜欢的是甜美单纯，然后尝过之后，会觉得这样的女子其实也是淡而无味。然后，他们会喜欢一些充满沧桑的女子，因为她们能从思想上刺激他们。

不幸的是我竟然也成了这样一个对象。想必女人在经历了我这样的遭遇之后，没有一个不变得淡然冷漠的。每日里看着身边的男男女女们计较于一切形式的东西，我只是冷眼看过。不动声色。在单位里我收敛所有的峰芒，甚至变得大智若愚。女人还是笨一点好，才能得到呵护，才能满足男人们的自尊心。再说了，经历了这么多，觉得身外之物并不能给生命带来充实，相反繁华之后换来的不过是更为冷漠的结局，与其这样，还不如趁早放手。

还记得有人说过，对于男人要放手放眼不放心。当初总是不能理解，现在想想，也许就是这样的了。因为放了，他反而会失去挣脱的力量。

终于，我和林有了一次长谈。是我主动找他谈的。我问他，我的存在真的就让他那么压抑，他直言不讳的承认了。他说，自从他调上来之后，我从来就没想过他的感受。当我问他，那么当初为什么他不阻止事情的发生呢？他无言以对。当我以最冷静地口气告诉他，我知道他现在所做的一切，包括那个叫梅的女人的存在，更不要说他多了什么，少了什么，之所以不说，也许是因为终于我们两个人扯平了。以后，以后，我们可以顺其自然了。在说着这一切的时候，我竟然是平静如水的。林也惊诧于我的平静，曾经我是个爱哭的女子，很多时候话还未出口，眼泪就流出来了，而他眼前的我是无泪的且淡定的。

我不知道林是怎么想的，但是从那以后，他明显有些改变。对我对儿子似乎回心转意。应酬也少了，即使有应酬也会很早就到家了。儿子反而不习惯了，因为平常我们母子两人在家自得其乐，一下子因为林的加入反而无所适从。我并不排斥眼前的一切，只是依然淡定如初。

也许女人三十岁之后，应该是人淡如菊的。我开始学会善待自己。平日里看看书，听听音乐，每年带儿子出去旅游。越是远离名利场越是觉得安静。而我在享受着这一切的同时，却在不知不觉陷入了另一场危机。这是我后来才知道的。

在工作上，只是安分于自已本职工作，领导几次和我谈，希望我能担任一些职务，都被我婉拒了。因为我知道，任何一个行政职务都是有时限的，而且会因此浪费生命里太多宝贵的时间。如果说，以前我曾经为自己的心计付出了惨重代价，今天的我不希望因为虚荣心而失去太多与儿子在一起的时间，人生不能失去太多。不在其位不谋其政，一旦我担任某些职位，我必定要有太多应酬。而我希望能有时间多陪陪儿子，有些东西失去了可以再来，有时候东西失去了，就不会再有了，比如儿子的童年，只能有一次，不能失去。

尽管这样，有些事领导吩咐下来，却是不能不做的。黎，是我的上司，一个不错的男人，有着沉稳的个性，且细心体贴。每次单位有事，他总是喜欢让我参加处理，总是委以重任。而我也总是会在不动声色的情况下完成。然后悄然离去。并不与他多说什么。但凡能用文字表达的内容，我都详细的记录，即使我的语言表达能力很好，我也不习惯说。

无论如何，工作之外，我很少与同事来往。但是我的朋友很多，且都是真心相对，一旦我需要，她们都会全力以赴的帮我。偶尔工作有事不能按时回家，我就会打电话给我的朋友们关照她们照顾我的儿子。这样的事情被黎遇见过几次，有一次他问我，为什么不打电话给林。黎知道林的存在，只是他却不能明白我与林之间的关系。很多事，我不说，别人便无从明白的。我知道黎的疑惑，但是说了又如何，更何况我不屑于说。但是，我承认黎是细心的，至少他可能知道些什么。因为我能感受到他对我的关注和关心。平日里，总会有那么几天我的情绪是底沉的，而黎总会在这几天不落痕迹的帮我。我的胃不好，偶尔加班的时候，时间长了，我就会胃痛。而黎总是会有借口买来我爱吃的零食，然后，让我无从拒绝。

如果，如果，我不曾了解人性卑劣，面对这些无疑我会被感动，可是，可是，眼前的这一切只能让我离黎越来越远。男人啊，始终会让女人伤心失望的，只不过是时间的问题。

因着对儿子的爱，在人前我依然尊重林，并且尽可能我以低调出场。我想我无论做得多好，但是男孩儿还是需要父亲伟岸的形象。女人一旦有了孩子以后才会变得神圣，而生命的全部就是孩子。我也是女人，也不例外。对于儿子，我倾注了更多更多，因为我不希望他重复我曾经的无助和孤单，在童年时。

有时候看着孩子一天天长大，且快乐的。我觉得很欣慰。如果不是因为一场意外，我想，我的生活也许会一直这样相安无事的过下去。

那是一个周末，林老规矩出去吃饭打牌，的确他现在的应酬比起以前是少了很多，只是每个周末是雷打不动的他都在外面。我也习惯了。那天，我和往常一样带儿子出去吃西餐。可能是周末的缘故吧，大街上车来车往，在过马路的时候，一辆摩托车风驰而过，将儿子撞倒在地，血一下子就流出来了，而我在看到血之后，脑子里一片空白。周围人很多，却没有一个人站出来帮我。当时我急得眼泪掉，抱起儿子我甚至不知道方向，这时一双温暖的大手接过儿子，一个沉稳的声音在耳边响起，上车吧！泪眼模糊中我看到黎，突然之间我觉得这个男人如山般伟岸，而我的心因此而安定。一路上我的眼泪就没停过，看着儿子全身血迹模糊我简直就要崩溃了。儿子的一声声微弱的“妈妈”，将我的心都撕碎了。幸好黎在身边，一个劲的安慰我，并吩咐司机以最快的速度向医院开去，到了医院里黎抱着儿子直奔急诊室而去。我当时是吓坏了，黎将儿子交给医护人员之后，我已经摇摇欲坠，如果不是黎托着我，我想我已经昏过去了。

当医生检查过后，将出血的地方抱扎过，孩子看上去好多了。当儿子清楚地喊我“妈妈”，我才缓解过来。

原来摩托车撞破了儿子的小腿，加上跌倒在地，所以一下了流血很多。尽管医生说没有什么大事，但是为了谨慎起见，需要留在医院观察一夜。在这个过程中黎一直陪在我身边，以至于医生以为他是孩子父亲。而黎也没有辨解，的确黎所表现的真的很符合一个父亲的形象，一直以来我想给儿子的父亲形象。可惜，这个时候，林却不知道在什么地方花天酒地。

黎帮我安顿好一切之后，又打电话叫司机给我们送来晚饭，竟然是我和儿子准备去吃的西餐。看着儿子欣喜的样子，我的心一下子充满了感激，对于黎第一次感觉到温暖。我知道对于我这样的女子，心里已经冷了太久，一下了被温暖，其实是种危险。

我说过，我不相信爱情，但是我依然会渴望，在内心深处。

可是爱情是什么，也不过只有36个月的时间而已。我要不起，也不想要。

晚上黎一直陪着，直到儿子睡着了，他问我要不要给林打个电话，我才想起来应该给林打个电话，因为他是父亲。打过去林的手机关机，我又打到家里没有人接，想来他也不会这么早到家的。回到病房我什么也没有说，或者说除了儿子，已经很少有人能让我在情绪上有大的波动。所以黎也看不出有什么不对的样子。

很晚了，我让黎回家去。黎说没事，他已经让车子开回去了，反正打车回去，所以迟些也无所谓。

我想黎是聪明的，即使我什么也不说，他也能了解我的心情。一个女人在遭遇到如此的事情，首先应该想到的人就是丈夫，而我却是在事后才打电话，而且是在别人提醒之后。这样的夫妻其实也是名存实亡。他甚至不问。沉默之后，抬眼望过去，他的目光包含了很多：怜惜，心疼，还有他不能遏止的感情。而我甚至不能接触他的目光，即使我脆弱如斯，我还是不能够让自己沉沦。有一种感情注定是错的，我输不起。

病房的空气很沉静，终于黎站起来准备回去了。我送他到病房门口，然后转身。听着黎迟疑的脚步声离去，我终于忍不住自己的眼泪。原来女人始终是女人，即使我是如此的理性，但是我还是做不到心如止水，否则我又如何流泪。

很晚的时候林打我手机，问我们在那里，我只是轻描淡写的告诉他，我们在医院里。也许潜意识里我还是排斥他的。如果一个女人对一个男人失望，首先体现在女人的独立上。不依附于男人，也就是失去的开始。想必对于任何一个夫妻来说都是这样的。

第二天清晨，黎自己开着车子到医院来看我们，在问过医生之后，在确定没有什么事之后，他帮我们办理好出院的相关手续之后，一直将我们送回家。而我也只是道一声“谢谢”。

林看到儿子的腿上包扎的绷带还有血迹，也是紧张万分。对于黎还是客气万分，黎只是对林说，让晓好好休息一下吧！就走了。等黎走了之后，他问我黎是什么人，为什么对人家如此淡漠。我也懒得说什么，一夜无眠，我的苍白憔悴任谁都可以看出来的。。

我想林的老毛病又犯了，他肯定又开始怀疑了。每次，他若心里有怀疑的时候，他就会表现出一副大度的样子。我知道他肯定会问儿子，但是我问心无愧。现在什么对我来说都不重要的，只要儿子生活得好，我真的不在乎其它的了。

-全文完-