我渴望一种彻底的堕落，不要介于半梦半醒间。我挥霍着所有的任性，不要去理会一切烦恼。也许我真的是在一味的奢求吧。
恍惚中，时间不经意间飞走。一直任性的活着。也直到偶坐闲想时，才明白自己的生活是多么惨淡。原来，活着也需要代价！
最近总会莫名感伤，我的年龄，竟也开始能够品尝怀念的滋味了。我开始怀念以前的所有、所有的以前。那种不可失而复得的痛，硬是给了我沉闷的一击。有些魂不附体的难堪，让我想击碎这如镜子一样的屏幕。
<友情>
总是天真的以为自己注定就是孤独的，因此我放纵着自己的任性。拒绝着所有人的靠近，我认为那是同情或者不怀好意。我真的寂寞了，夜晚的时候只能看着影子取暖。那种暖，只够侵及肉体。唯一在身边的好友，也只能偶尔相陪了。
我挥霍着金钱游走在专卖里，享受着店员殷勤的招待。也如木偶般接受着他们的建议。他们的笑脸让我感觉到了生命的气息，也让我感受到生活的麻木。那种现实的麻木让我宁愿忽视一切真实。我不去想假如自己身无分文，她们的笑容是否还存在。我孤独，所以乐于接受金钱换来的殷勤。他们玩弄着我，孰不知我在心底也俯视着她们。这种相互的关系，让我懒得嗤笑。
我茫然的行走在这个城市中。除了消费，我变的一无是处。我坐在凳子上任店员将我的头发整成什么样子，只是在完后才知道，她将我的头发插满了花饰，而这些昂贵的花饰轻而易举引起了我的伤感。看着镜子。这个发型是不是显得我脸胖了？怎么会呢，你这么说，我们这样的脸还活不活啊。我多么想相信她的话，可最忍受不了的是她们现实的脸孔，每每这个时候，我会接受不了自己的存在。突然，店员开始小心翼翼问我的年龄，然后是姓名，最后她半肯定的问我是不是小时候在哪里待过。呵呵，就这样，一个十年前的玩伴诞生了。虽然我对她毫无印象，但感动已经洋溢在心间久久。那种语言无法描述的感动让我显得有些不知所措，愉快的畅谈后，我又吞吞的问她，这个发型是否显得我脸胖？她考虑两秒后吃吃笑着对我说：没事，一会儿我再帮你整一下！ 我的心冷热交加，感动她转变后的真诚，却也无奈着之前的现实。我，真的不适合这个杂味的世界。
我开始频繁的往我的玩伴那里跑，临走时把不能离店太久的她叫出来，给她买些吃的什么的。安抚了自己的心，然后再离去。似乎天降大任于我般，突然觉得自己有义务去照顾她。在她那张比我成熟得多的脸上，只有听到她叫姐姐时我才恍然自己比她大。她的脸上有太多进入社会后的痕迹，让我心疼。
但很快的，在好友的训斥中我停止了这种幼稚的行为。是的，是在好友说明看法之后我才认识到自己的幼稚。那种温暖过后又被寒冷侵袭的痛感，没有人能够理解。我的一切感官似乎都沉于海底了，不能哭，亦不能笑。我又一次孤独了。
<爱情>
从始至终的骄傲导致了如今的悔恨。我没有后悔错过了谁，但无比后悔自己的傲慢。曾经被身边朋友指责任性的时候，我只是撇嘴笑之。而如今，我为之忏悔！我一直以为自己永远都是对的，不会在感情方面造成遗憾。可遗憾的并不是错过，而是不懂珍惜，任性的伤害了那么多人。
有那么一段时间，曾经的一幕幕频繁出现在脑海里。我开始为曾经的所做感到无知。突然，自己变的多愁善感，总是为电影里某段似曾相识的告白郁闷一整天，为某个同样经历过的玩笑撅嘴。我想起很久前那个拐了半天弯，到最后伸出五个指头问我是什么的人。那时的我整日盯着五指看，只知好玩，却缺少现在才出现的幸福感；我想起那个与我互看日记的人，只有彼此才有的特权。离别时我应了要求将日记本送于他。我曾一度为送他日记本感到懊恼，现在，我庆幸为彼此留下记忆。还有好多好多我希望想起的人，可惜我做不到。是自己当时太任性了太无理了，所以到现在，只有靠着生活中或电影里熟悉的镜头，才能想起些什么。而想起时，痛楚弥漫着身心。
没有爱过，却不少伤害。对别人不留一丝余地。年少这个冠冕堂皇的理由已经不能说服如今的自己。没有办法再弥补了，所以只能被悔恨纠缠。那时的自己少了宽容与谅解，更多了份自私与任性。自己无法原谅自己。
还是会孤独，但记忆总是侵蚀着自己，让我不能对它释怀。变的小心翼翼并不奇怪，是自己编织的阴影。也许有一天彩虹会出现，但不是现在。因为罪恶感仍在肆虐。
<亲情>
这种特殊的情感，是唯一可供我炫耀的。在我的世界中它重于一切！我可以接受友情的空缺，也已经习惯感情的空白，但我不能想象亲情的缺乏。我在亲情的包围中长大，将它看作是氧气不足为奇。
没有人会如亲人一样容忍你，包括恋人也做不到。在你荣耀的时候，他比你还要自豪，他会低调的、默默的看着你，其实自豪已经填满了他的心房。在你受到挫折的时候，他会天真的想用笑脸感染你，他鼓励你、规劝你，希望阳光重新照射你的世界。他宁愿阴霾从你的世界撤离，去往他的世界。
每一次回家，都被车站那等待的身影感动着。让你可以将之前旅途上的疲乏彻底清除掉。当进入家门时，你会觉得整个世界都亮堂了。见到久违的亲人，那种感动是充斥在心间的，不会如别的感情那样轻易诉出口。还记得大一时初次远离家门，一通妈妈不小心说露爸爸病了的电话，使我在宿舍开始号啕大哭久久也不得平息。从那以后我开始频繁给父母发信息说一定要注意身体，偶尔得到一些关于健康知识的信息，我会立即转发回去。对于亲情，我被幸福包围着，可偶尔也变的脆弱。越在乎的东西就越害怕失去，这句话被我深深的体会着。也是在每次回家后才发现，家人又瞒我他们生病的消息了。
这种情感滋润着我的心田，使绿色铺盖着整个世界。有了它，我才有了生存的基础。说句肉麻的话，假如这个世界没有了亲情，真是难以想象！或许有崩塌的迹象，呵呵。
<网络>
这个虚幻的世界于我，是特殊的。恋网的时间不短了，但真正相交又难忘的人其实并不多。我是个缺乏安全感的人，所以不会轻易的信任谁，一旦信任，有时候会有些粘人。呵呵，所以如果不想被我粘，就像一些朋友一样，走的彻底点。这样我就只能自己懊恼，却绝对不会粘到你了。
在这个世界里，我想我已经变的成熟一些了。
后记：
每个人的生活都在以不同的姿势上演着，或者生机昂昂，或者死气沉沉。如果说人生是一株植物，是一朵花。那我一定是朵枯萎的花朵，但我会在失败中进取，会在感伤中微笑，会在风雨中成长。就算是枯萎，我，也会以枯萎的姿势去绽放！
本文已被编辑[流泪的木偶]于2005-7-30 0:37:25修改过
-全文完-
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