一

今天是周末，下班途中会遇到他吗？昨天，遇到了他，昨天的昨天，也遇到了他。只是，他站在离我一米远的后方，彼此没有问好，似乎彼此不相识，这是不是就是歌里唱的最熟悉的陌生人呢？

望着窗外熟悉的街，陌生的人群，想像这其中或许也有第二个我和他，明明是那么熟悉的人，却如陌生人般，又站在彼此可以感觉到的地方。这算什么？对曾经的不舍？对旧人的放不下？或者其他？

二

2003年的非典是那么的如火如荼，我和他的曾经就随着那年的非典而生而飞灰烟灭。我们认识的时候，恰逢可怕的非典，大家都为37度而人心惶惶，而我的好心情却丝毫没有因此而打折，因为我和他缘于一次偶然的机会而相遇并且相恋了。那个特殊时期，我们不能见面，我被困在学校，他被迫留在单位宿舍。每天都会打电话发信息，每隔两三天，我都会收到他的包裹，巧克力，点心，果冻……，都是我爱吃的，都是让人羡慕的，班上的同学每天都会挤在我的旁边问着有关于我们的点滴；每次去传达室收件，传达室的老师傅都会认真地告诉我要好好把握他。那段被封锁的日子把我甜蜜得晕头转向，现在想来还是无法忘记那种感觉。

那年的五一，是我们非典后的第一次见面，彼此很期待。我发了条信息逗逗他：“如果再见面你觉得不再有当初的感觉，那么请你一直对我微笑；反之，你可不许笑哟！”他没有回我的信息，在去公园的公交上，我突然有一点害怕有一点忐忑，终于在那一刻承认我是在乎他的。看到他的时候，我虽然在微笑，可是心里却慌了，为什么他没有笑呢？难道他不想我吗？他怎么可以在我面前喜怒不形于色呢？难道他真的按我说的那样做了？笨蛋！一边走向他，一边在作着千百种猜测，我知道我的笑容已经有一点僵了，接下来，我不知道该怎么面对他，我想让脑袋飞快地转速起来，找一句话来打破这种不好受的让人想哭的局面，可是，偏偏不行。这时候，他突然一把抱住我，紧紧地，让我有一点喘不过气，等我回过神的时候，只听见他好听的声音：“小东西，想逗我呢！嘻嘻，刚才我也是逗你的，我怎么会不想你，我怎么会拉着脸对你，瞧瞧你刚才那样，嘴巴噘得好高，你好像已经准备哭了？”然后，就看到他那张笑得好灿烂的脸，我的眼泪一下子就掉了下来，不过，这可是幸福快乐的眼泪哟！把头放在他的肩头，我哭着说：“我以为你真的不要我了呢？我急嘛！”他的手轻轻的抚摸着我的头发，爱怜地说：“怎么会呢？小傻瓜！我想对你好都来不及呢？”转而又乐了，“你不知道你刚才有多可爱，我就喜欢你么骨灵精怪！”我们相拥着笑了。

那个初夏的下午，我们在公园里散步，聊天，划船。在那艘小舟上，我们谈了很多，过去，现在，未来。他搂着我的肩膀，说他以前在学校里的趣事，我们一起笑；他说幸福没有最只有更，现在他拥有我很幸福，但是将来把我娶回家，有了我们俩的小家庭，那是更幸福的事，我听了又害羞又甜蜜；他说他理想的生活状态是每天可以吻过老婆和孩子去上班，下班回家带一点小礼物给孩子，可以和老婆一起做饭，饭后一家人能够出去散步，周末的时候开着自己的车回家看看父母。望着他描述未来的样子，我想：现在就这么地让人喜悦让人满足，那么将来他带给我的更大的幸福叫我怎么承受得了啊？我在他的怀里偷偷地乐着！

三

世事总是难料，接下来发生的事，让这一切嘎然而止。假期结束，我回到学校，他回到单位，我们又开始了短信与电话的日子。起初，他还会主动给我电话，短短十天后，由一天几个演变到几天一个，我觉得很奇怪，下课的时候，没事的时候，想他的时候，我都会给他短信，如果只有两个：不回、他很忙。虽然心里七上八下的不是滋味，但我还是克制自己不在白天打扰他，晚自习结束后，给他信息，他依然忙，我不明白他的工作量真的有那么大吗？忙得每晚十点后还没有发信息的时间吗？我想安静地等待，可心不甘，我刨根问底，从温柔细语到愤怒尖刻，无论用哪一种方式，他始终只有一个字“忙”，甚至不再理睬我。

没有缘由，没有只言片语，就从云端跌落到谷底，而这只需要短短的一瞬间。小舟上的点点滴滴不会再有机会延续，对未来的憧憬也就此而被打劫。是不是在极度拥有了之后，就要承受极度的失去？是不是只有经历这样一种心理极限运动，才能让自己更成熟？是不是该安静地离开？还是要一个答案？想等待，但他的态度告诉我这无样做无疑是愚蠢的，是错误的；想离开，可心里面又有多少放不下；想顺其自然，却说服不了自己。在这样矛盾了一周以后，在他没有任何音讯的一周以后，在一周后解除非典警报的时候，在一周后即将离开学校的时候，我发了短信给他：“我们暂时分开一段时间吧。”如我所料，他没有回信。

四

第二天，我就离开了，到南方某个城市打工。之所以离开，一方面是想开拓自己的眼界，锻炼自己的能力，另一方面是想借离开来淡化这件事这个人，当然，如果可以的话，我希望是忘却。刚离开的时候，常想家常想他，常常想着想着就伤感就掉眼泪。每天挂着一张死鱼脸，工作常出错，一点都不积极求上进。我很讨厌这样的自己。我给了自己一天的时间，去努力地想他，去认真的哭泣，然后，我不再去想过去的任何事。看到阳光灿烂我就笑；站在阳台上吹风我就笑；坐在楼顶上数飞机我还是笑；工作完成我就笑，同事称赞我就笑；休息的时候，往人群里钻；空的时候，不让自己一个人孤单。起初，我笑得很麻木，和朋友一起也显得很不开心。可是一段时间下来，我发现阳光真的很灿烂，风儿真的很温柔，楼顶上的飞机真的很可爱；工作一点也不难，同事一点也不坏；和朋友在一起，我活泼开朗讨人喜欢。原来，他不是我的重点，爱情不是生活的全部！原来，生活是那么那么的美好！

五

在南方的一年，很轻松很愉快地就过去了。想想暮年的父母，心中漾起丝丝不舍。一年后，我告别了美好的南方，回到了父母身边。生活又恢复到了从前。每天下班后，朋友们总是有节目。k歌、打球、喝茶、还有划船。那年的划船后，我以为我不会再喜欢飘在水上的感觉，可如今，当我快乐地划着船，根本就来不及想过去的时候，我知道我是放下了，我知道我可以笑对我和他的过去了。对他的理怨与不解，就像这水一样，变得温柔透明，轻轻地离我远去了。

再有他的消息，就是半年后的事了。那是关于他要订婚的消息。这是喜事，当然从心里面恭喜他；他的新嫁娘是我的同班同学，在我离开一个月后，他们就在一起了，没有很难过，倒是有一点意外与不解，有这样的巧合吗？或者我只不过是他或她爱情的跳板？这样的答案是令人神伤的，我宁愿不去想它。

再遇到他，又是裙开腰下姹紫嫣红的夏天了。在这之前，我偶尔会想起那年的初夏。假使不是他们的跳板，我猜想我们也不会像他描述的那样美丽，因为我们都太年轻了，年轻得还不懂得容忍与让步，不懂得把握与珍惜。太年轻的男女，要么就是如胶似膝，不去考虑任何后果，要么就是两把双刃的剑，不停地伤害对方，直到彼此奄奄一息。很庆幸，我们不属于任何一种！

六

昨天，遇到了他，昨天的昨天，也遇到了他。只是，他站在离我一米远的后方，彼此没有问好，彼此没有相认。有那么一刻，我突然有一点心酸，似乎是一种感动，似乎是一种祈求，可是我在感动什么呢？我又在祈求什么呢？

今天是周末，还会遇到他吗？

2005年8月11日（农历七月初七）

-全文完-