又是七夕，或许应该为自己写点什么。我虽然是非常懒散的人，但同样是浪漫气息充斥骨子的人。在这样的日子里如果不留下纸字片语，我想，我会遗憾的！

在情人们充满喜悦的一天里，我的生活并没有什么特殊之处，唯一不同的就是早晨六点竟然从床上爬了起来。在家人惊喜的眼神中，我的心里只有无所谓，看来大家已经将我的懒散定了型。因此我决定将懒散这个词语改变成庸懒，反正都是懒，何不让它再性感一些？

翻开去年七夕的文字，发现时间又将我催老了许多。短短的一年前，我执迷在为自己的孤独忏悔，为朋友的离别感伤，为没有情人的情人节黯然中。甚至我在梦，梦牛郎织女般的凄迷浪漫。然而现在，对于一年前的那个女孩，我只能痴痴的笑。如果说一年前的自己精力旺盛，那么现在，我希望自己是一潭水，可以柔软而优雅的静卧。就算寂寞，也要让寂寞转换成美丽。

此时，我的心田是干渴的。灵感的幼苗被干旱在土壤里，而我，有些力不从心。

在我的眼里一直认为东方特有的便是细致、精巧。然而此刻，我更觉得连七夕这两个字眼都是如此脱俗而典雅。我甚至觉得七夕里的孤独，都是脆弱单薄的。

曾经有一段时间，我刻意的去追寻所谓“凝练”的文笔。每一个字句都要细细的揣摩推敲。可那样太容易让自己困乏，因此在有些不支的时候我恢复了原状。只是突然的我竟然意识到，原来一直以来最脆弱的是自己谱出的字句，回顾着以前的点滴，除了内容，就是一种薄弱的感觉了。行走在自己的文字中，我感到的是一种单薄、一种清淡。或许我可以让它浓烈，但又怕它会显得虚假。因此，我淡然。

七夕，又是让人感觉很厚实的字眼。仿佛包容着浓烈的爱情气息，一层层的围绕，让人沉迷。我开始思念那支鲜红的玫瑰，也许在我的身边它会很快的枯萎，但起码我看到过它的绽放，可是就两天前，我将它丢失了。就像丢掉了七夕一样，我找不回属于自己的节日了。那种遗失的憾，如丧心般低落。再有几个时辰夜幕便会撒下来，而我遗失的美好，永远也不会回头了。我在这里哭诉着、悲哀着，却总也学不会回头去寻找。或许与幸福擦肩而过的悲哀，注定是懒散的下场。这种飘忽不定的哀愁，飘忽不定的触摸着你。如瘙痒，只会越挠越痒；如沼泽，挣扎就等于深陷。而无动于衷，又让自己显得愚蠢。

走过、经历了那么多，只有懒惰才是自己永远的致命伤。不论在哪里，不论是什么事情，懒惰，一直支配着寂寞与痛苦。有时会天真的希望这整个世界都化为沙砾，那样就可以与别人混淆我的痛苦与寂寞，还有单薄的幸福。我多么希望自己的笔调是一个忧伤的精灵，让它将我的血与我的文字一起挥洒，我说过，我渴望一种彻底的堕落。在我的血流完最后一滴时，一定是种凄美的末日。

我仍是不知悔改的渴望着败落，罂粟之所以迷人，或许就是它那嗜血的诱惑吧。而我不幸，被那种败落的凄美所迷惑，彻底失去了自拔的意识。我周旋在现实与文字间，这种不专一的态度使我变的脆弱不堪，让我无法更好的适应任何一方。我开始觉得自己的肉体与精神分离，这种可怕的认知，让我颤抖。

蜷缩在房间的角落里，依靠着毫无气息可言的电脑，这种自欺欺人的处境让我羞涩，让我抬不起自己的头颅。我恨不得将自己埋入这个虚幻的世界，做着自己的公主梦，幻想着自己想要的所有。可恨这笨拙的肉体，竟如此不争气，只能呆呆坐在拥有梦幻的窗口前发傻，顶多，向这个窗口倾诉自己不可见光的心事。这种霉暗的欲罢不能，折磨着单薄的身心。光的折射，只会换来灰飞湮灭。

不愿再为自己营造这种鬼魅的气息，如天网般不能逃离。有一种美，是阴暗的，就如用鲜血浇灌的花朵一样妖艳。选择了它，便再也没有脱离的可能，只能慢慢上瘾，沉沦。你可以虚伪的笑，但那浅浅勾起的嘴角却会消耗你大量的精力。如果你喜欢玉石俱焚的壮观，大可一试。

这个七夕给了我不同以往的触感，假如月圆，不知可否邀它畅舞。鹊桥上的相约，更不知会不会如期而至。那天上的人，应该不会如世人这般薄情寡意吧。世人的转身变脸，一定不会在他们身上发生才对！有人说，喜欢做梦的人是最脆弱而经不起现实的人，我想是有道理的。梦代表着不满足，代表的向往更好。却不知那梦会否有实现的一天啊！

其实也明白，一切感叹，只不过是陷入束缚的心境。若不知今日七夕，应该一样浑浑噩噩的过去了。只不过无意间得知了，而心情也骤然起了变化。人究竟还是人，无法做到心如止水。矛盾点说，假如做到，也没有做人的乐趣了。

时间的沙漏一刻不停的运行着，流走的不仅是时间，还夹杂着人蜕变的硬壳，夹杂着人脱去的幼稚，夹杂着被新事物排挤的记忆，还有分分秒秒趋向成熟的心理。已经不用再去看去年七夕留下的文字，从明天开始，寻找回忆的，就是这篇了！明年的今日，但愿有快乐伴随！

在此，也祝福所有的朋友七夕快乐！愿有情人终成眷属。缘分未到的，让我们一起等待吧。

本文已被编辑[流泪的木偶]于2005-8-11　23:36:24修改过　

-全文完-