一个女孩儿的故事，仅仅是故事，以纪念她的烟台，她的爱。

烟台，请将我遗忘

买了火车票，打电话给烟台的所有的知道我今天走的朋友，拒绝任何人相送，不惜在电话里多同他们扯上二十分钟，反正过了今天，这个烟台的手机卡将被我遗弃在几千里以外。

曾经的我的他在这个站台送了我四年，几乎成了一种习惯，一年前，我故意晚走，想送送他，多给他些信心和勇气，考研不成功的他想回家一趟再回来接着考，他说他考上研究生了就可以摆脱他父母给他安排下的一些固定的路，考上研究生了就可以名正言顺的把我介绍给他们的父母，考上研究生了就可以有自己的和我们的生活。于是，我想送他，然后在远离故乡几千里外的烟台等他，等他回来，等他实现他的梦和我们的梦。

那是我第一次送他，也是最后一次。他走了就再没有回来，三个月前告诉我，不要等他了，他出不来了。

哭了一夜，第二天故做轻松的告诉我的朋友们，我们分手了，他们哈哈的笑，可看到我红肿的眼睛，集体沉默，默哀一样。

最后的告别电话打给桐。

他正为他的cpa忙的晕头转向，据说那个变态的考试比考研都难的多，我大学学的会计，对此略有耳闻，我想考出那个东西来养活自己，好友告诉我她认识一个人在考cpa，可以介绍给我认识。那个人就是桐，没有想到，见他第一面提起我要考的cpa，他就说：“我的女朋友，一定不让她考这东西，太累！”，他淡然的说，我却因为他这句话而注意看眼前高而清瘦的他，没有多少的笑容，有些冷，镜片后的眼神清澈而幽深。朋友曾经说他不喜欢注视着别人说话，可他却在注视着我，到是我眼光飘忽起来，不敢去直视他了。

翻开cpa的教材才知道我当初学的会计和这东西的差距，教材好不容易看明白些了，题还是不会做，被这个东西折腾的有些晕头转向，却屏蔽了许多情感上的崩溃。于是，我干脆正经的学起来，自己学不下去了便去找桐，他守着他的笔记本学他的东西，我则拉把椅子坐在另一个桌子前做我的题，题做不动的时候便让他给我讲，有时候也让他把耳脉换成音箱，和他一起听网上的辅导。

闲着的时候也同他聊天，甚至可以偷看到他存在电脑里的那些文字，当他知道我看到了那些文字后，干脆在没事的时候便给我讲那些故事，他总是说，只是故事，只是讲完的时候，他总是习惯性的把目光投向他养的那些花草，我知道，如果只是故事，他会看我的眼睛。

于是我知道了他的路，知道了他的付出，知道了他的失去，知道了他爱的人的远离。但他还是很真诚的告诉我，说他没有多大的抱负和野心，只是不让自己未来的妻子操心衣食住行、油盐酱醋。想起自己的过往，突然感动。拉他陪我出去走，那晚，他什么都没有做，陪着我在滨海路的路边上坐到十二点半。积聚了半个多月的泪水，如溃堤的水。他竟然掏出了两包手帕纸给我，而话却几乎没说。

打电话给桐，同样告诉他，不想让任何人送。他却在电话那头说：“我知道你几点的车，中午和我一起吃饭，下午我去送你！快十一点了，准备一下出来吧，我在你楼下等你。”说完便挂了电话，我，竟然无从拒绝。

熟悉的小饭馆，熟悉的菜，已经熟悉的人。可总感觉有些异样。认识他三个月，却仿佛三年，甚至更长，冷冷的一个人，却朋友很多，你可能同他说不上几句话，但如果能说下去，会发现，他好象认识了你许久，他是真诚的，那份真诚让他的朋友安稳。

第一次主动给我夹菜，第一次夸我的头发漂亮。我笑着问他，我原来的头发不漂亮吗？他笑了，说，像个鸟窝。突然有些后悔，三个月里，我可以让自己更漂亮一些。

他说，回去之后，或许人生从此改变，但怎么过都是生活，只要能放开的放开，能珍惜的珍惜，能知足的知足，就是幸福吧，人各有路，都一样。我不喜欢他这么说，尽管我也用这些不疼不痒的话安慰自己。于是，突然告诉他，“我喜欢烟台，喜欢这个城市，甚至喜欢这个城市的人们的善良，可我还是要走。可你，你们，给不了我要的东西，我只能选择离开，我爱这个城市，可这个城市里没有足够的让我留下的理由。”

他突然愣住，看了看我，“你只是被伤害了，可以选择离开，毕竟一个人不能站在自己被伤害的地方去祭奠自己的爱情，没有意义。不能忘记一个人，不是那个人多么的好，只是后面的人还没有出现！三个月，去扯开近五年形成的一个心结不容易，但可以考虑多给自己一些时间，像我这样的人，如果现在是稳定的，我也许就会去追你！”

我开始迷惑，他可以站在一个地方等一个人七年，为什么对我却说的如此的决绝？但我明白他的话，只是我不再无意义的祭奠我的夭折了的爱情，可是后面的那个人出现了，就真正的属于我？一直的认为他是理智的，可他不该说给我最后那句话，就如同他只能做那种假设，认识他只有三个月，但我知道，他做不成他自己的事情，即便他爱上一个人，也不会告诉她，他说只是为了不让自己的妻子操心油盐酱醋，可在他没有足够的把握之前，他没有什么妻子。我不能为了他一个也许而等待，我惧怕了等待。曾经我那个他的离开，我有理由为自己开脱，可这次，我不敢，爱上他这样的男人，如果我得不到，我只能会更痛苦。于是，选择在真正的进入角色以前逃离。

反正怎么逃也是逃。

拒绝向他传递任何的暧昧信息，甚至连前一天晚上写给他的信也不想给他了，就这样吧。他在追求他的追求，没有爱情，但那些东西会支撑起他未来爱情的底气和勇气，不能耽误他，否则我会后悔一辈子。

可拒绝不了他送我。

五年一觉烟台梦，走的时候，路过学校北门，清晰的记得校门右侧的那棵榆树，初来烟台的那个九月，它还没有我的胳膊粗，而今我要环起胳膊才能将它合围抱住了。无数次的走过，无数次的和我曾经的他讲起那棵榆树，可他从来都是一种不屑，那种无视常常的让我感觉到一种委屈，仿佛站立在哪儿的不是那棵树，而是我。这三个月，和桐一起走，我同样会和桐说起那棵树，他会指着旁边的小树和远处的老树，告诉我这棵树的曾经和未来。最后一次走过，桐竟先我在那棵树下停下，抬头仰望已盖过半条路面的树冠。他站在那儿看树，我站在三米之外看他，树还会装饰他的眼帘，而从此以后，他只能装饰我的梦了。

“我想抱抱它，看它有多粗了。”不知道为什么我的脑袋里总蹦出这些奇奇怪怪的想法。

他看了看我，看了看我那一袭白裙，走到树前，摸了摸，发现有些灰尘，却张开双臂自己抱住了那棵树。我有些疑惑，他却走了过来，用左手握住我的右手，顺势将我的左胳膊展开，我张开了双臂，左手的中指刚好触到他右手的手腕。他在我的耳边轻轻的告诉我，“你刚好将它合围抱起。”

我头一次如此近距离的感觉到他的心跳和呼吸，左手顺着他的臂膀滑落，多想顺势将他抱住。可我还是将右手在他的左手中抽出了，转过身去，固执的往前走，可不争气的眼泪顺着脸颊便滚了下来。无数次的想过，今天一定不哭，可终究敌不过离开烟台，离开烟台的海，离开海边的他。

火车站提前半个小时剪票，可是人们却仍旧像逃难一样的往前挤，漠然的往前挪，桐站在我的身后，一边帮我挡开后面的人流，一边拉着我那个大大的行李箱，感觉身边没有了他的身影，再回头，他拉着的我的行李箱被拥挤的人群卡在了剪票口，回头，却仿佛那与我无关，而桐却少有的涨红了脸，推开最前面的两个人，拉出了我的行李箱，看了看我，我努力的冲他笑了笑，知道自己笑的很难看。

烟台的站台很长，努力的把自己的离开只是当作一次远行，可身边同样沉默的桐让我知道了很可能从此一别，一生都不再相见，甚至恍然，走的到底是他还是我。拉行李的小车在后面忽忽的开来，他习惯性用右手扶住了我的背，挡在了我的左边，呵呵，还是他的大男子主义。三个月里，曾经不止一次的故意的蹦到他的左边，喜欢让他不自主的又把自己护到右边，可现在，我只想永远的这么走下去，走下去，永远的安静的走在他的右边。烟台站台很长，可这次走的时间很短。

“再答应我件事情吧？”

他冲我笑了笑，没有说话，可我也习惯了他以这种方式答应我。

“我的火车两天后到家，你回去后先不要把兔子送走了，感觉我到家了再送走它，我不想在车上想它。”兔子是我拾来的一只小白狗，三个月前的那个晚上，我一个人流着泪在滨海路上走，它在后面追上我，并且一直的跟着我走，我把它领回了我住的地方，帮它洗澡，吹干，它身体瘦小，耳朵奇大，于是我叫它兔子，它静静的躺在我的怀里，仿佛睡去，可在我看它的时候，却乖巧的添我的手指，那晚我抱着它哭了一夜，它无数次的抬起头，注视着我，眼中仿佛也有泪光闪动。

“我在你还能想起它的时候就没有想过要送走它。”他还是淡淡的笑。

“也已经跟人家说好了，就送走吧，只是突然想让你帮我多照顾它两天。”

他没有说话，依旧固执，可我喜欢他的固执。但只能是喜欢，不能依赖，没有曾经，更没有未来。

火车要开了，他突然对我说，“把你的影集给我，我留两张照片。”要人家东西竟然也不是商量的口气，可我还是在背包里掏出了我的影集，他翻看着往外抽照片，翻到中间的时候，那封前天晚上写到半夜的信划落出来，他在信的开头看到了他的名字。他看了看我，把抽出的几张照片夹在信里，只把影集还给了我。

看到了就看吧，仿佛天意。但还是告诉他，两天后再看那封信。

然后说再见，讨厌这个词，明明是“不再再见”，偏偏是“再见”。

我只听他说“好好的”，或许后面还有什么话，可我不敢再听，这三个字，对我，足矣，那样可以在任何时候做任何事情的时候都可以告诉自己要“好好的”。尽管我知道，他肯定首先说：“好好的照顾自己。”

走上火车，我没敢回头，可找到我的铺位，在车窗里望外面如树静立的他，泪如雨下。

别了烟台，别了烟台的海，别了海边的桐，如果没有未来，烟台，从今天起，请将我遗忘。

-全文完-