八月初﹐我恢复了上班。到底是年轻人﹐身子恢复得很快。我不再理会婆婆和赵世彬的劝阻﹐执意去了之前我所在的公司上班。公司一直没有停掉我的职位﹐而且也一直没有找到合适的人来代替﹐况且我的假期也在劳动法的合情合理之中。只是几个月以来﹐每到了月底﹐我依然还去公司一趟核数结帐。msn上的他依然被我封锁﹐qq上的他依然是灰色。我不再期望生命中有什么奇迹﹐一年后的今天早已风吹云散﹐物是人非﹐万事皆成枉然﹗只是今天﹐今天早上我怎么会有如此强烈的冲动和莫明的情感﹖

早上﹐我很早就醒了。昨夜﹐是错综交织的梦里和寻他千百度的片段。我拉开了窗帘﹐阳光一下子射了进来。我有一度的晕眩﹐这阳光怎么如此炽热﹐难道一如一年前那个八月的灼热﹖我系好了睡衣的带子﹐打开了全部的落地长窗﹐风从四面八方进来。我喜欢这样﹐让风把窗帘卷得飞长﹐那么这个梦就有多长﹐我的期待就有多强﹗我在电脑边坐了下来。赵世彬已于八点钟赶往公司﹐今天有个非常重要的项目要谈﹐几百万的工程﹐六千平方米的面积。早上﹐在他走的那时候﹐还和我耳鬓私语。我知道﹐他昨天说过的话﹐如果今天能签单﹐那么他会送我一辆别克车。我不崇尚拜金主义﹐也从来不梦想过得到太多。但这是他昨天在客厅里淡然地告诉我的﹐好象合伙人还有他二个朋友。我不知道他什么时候开始从it转向地产﹐当我曾经担心地问他地产你熟悉吗﹖他捏了捏我的脸﹐烟圈吐得好远﹐含笑地说道﹐你以为你的老公就只懂电脑?我笑了起来﹐圈住他的脖子﹐在他的耳边喁喁私语﹐我当然知道﹐你教会了我太多我根本就不会的东西--------

无可否认﹐我被一种宽大的爱包围中。但人怎么就是那么矛盾﹖当我昨夜颠覆在那场梦里﹐直止现在﹐我都不愿意醒来。今天﹐8月14日﹐这是我和那个人整整一年没有互相见过﹐没有任何消息的日子。去年的今天﹐我和他还在疯狂地缠绵﹐可是当我回到我的小屋时﹐我却从此失去了他。一年来﹐我的梦几乎不断﹐我的眼泪也使我多的厌倦。昨夜﹐我居然又梦到他﹐梦到他那辆银白色的小车停在我的楼下。我穿著玫瑰红大衣﹐飘然来到他面前﹐车窗摇落下的是一张久违的脸﹐那脸还是如此清晰﹐那眼睛还是如此心动。只一眼﹐我便整个的惊颤﹗多少个日日夜夜﹐魂飞魄散的思念呀﹐使我泪眶盈然。他从车后座拿下送给我的礼物﹐一套名牌衣服﹐我不知道他为什么要送我礼物﹖到现在﹐我都想不明白。也许﹐是因为我快过生日的原因吧﹐我只能归之为这一点。我定定地看着他﹐声音竭力平静地问他﹐要走么﹖他说﹐不﹐找个地方坐坐-----

于是我和他一起走了很多地方﹐小桥﹐亭园﹐海边﹐沙滩------梦中很清晰﹐好象一直在走呀走﹐没有停过。我一直静静地看着他﹐不愿意打破﹐只害怕梦中梦被惊断﹐只害怕这一切稍纵即逝。我记得任何片段﹐任何情景﹐就连我的头依在他的肩上﹐我都记得。梦中好象到了一年前我和他坐在海边的那块岩石上﹐那温馨呢喃的细语﹐象海洋的风﹐轻轻地拂在我的脸上。我呢﹐一直静静地听着﹐不放过他脸上的任何表情﹐却不敢表露我任何的感情﹐我好象又闻到那股熟悉的气息﹐环绕在我的身边。那软软酥酥的感觉一直在蔓延﹐我闭上了眼睛﹐却感到脸上凉凉的泪顺着我的脸颊流进了脖子里﹐我的心里却在疯狂地喊道﹐让时光停住﹐让这刻留滞﹐我要的就是现在﹗就是这种感觉﹗就是这种真实﹗直到现在﹐当我今早从梦中醒来﹐我还觉得我的思想﹐我的意识﹐我的身体都缥缈地停留在昨夜那场吹不散的梦里。如果不是赵世彬用轻快的声音打断我﹐我想﹐我还在晕眩中。我很奇怪﹐昨天甚至许多日子以来我并没有刻意来想起他﹐为何每个日子我都会记得他﹖为何梦里总是一遍遍地回味他﹖有时候都在怀疑为什么和他每个特定的日子都会不由自主地梦到呢﹖

也许没有人能理解我这份感情﹐也可能为赵世彬打抱不平﹐也可能认为我是一心二用。但﹐又有谁能知道当那种感情以生命来作赌注的时候怎么可以用轻易来说再见﹖天知道﹐我对伟的感情从来都没有消减过﹐从来都没有﹗我也从来不否认﹗自我19岁开始起﹐用近六年的时间﹐固守到现在﹗有时候﹐泪常常在我脸上﹐在我心里流敞。那个人﹐现在距离我太遥远﹐在一个城市却如同大洋彼岸的另一个世界﹐咫尺之远﹐却无法飞越﹗这个人﹐给了我太多梦想﹐也给了我太多失望﹐让我的世界一度从天堂掉进地狱﹗我到现在都没有改掉街头漫游和打量车牌号码的习惯﹐甚至每个高大帅气的男人我都多看二眼﹗可谓的用心良苦﹐只是他是否知道﹖这只有天知道﹗如果老天知道﹐那么请怜我﹐为什么却依然让我在无尽的黑暗里挣扎﹐在这场梦里久久吹不散﹖时至现在﹐我都会每天想起他﹐会奢望地乞求老天﹐我愿用整个人生来攫取﹗可是没有人知道﹐错过的时间里永远只留下一个遗憾﹗

今天﹐8月14号﹐我隐藏了8个多月的qq终于显示上线﹐封锁了8个多月的msn也解除了﹐我的潜意识地里有一种等待------但直至下午六点﹐在赵世彬快回来的时候﹐最终没有﹐我知道﹐奇迹早已不会出现﹗我十九岁那年拥有的奇迹也只是昙花一现﹗八个月以来﹐当我决定放手的那天起﹐我在msn上没有看到过他﹐也不知是他删掉了我还是封锁了我﹐之前我隐藏在一个角落里时﹐我能看到他是否在线﹐那么我就知道他很平安。可是﹐这么久了﹐我没有看到他﹐有时候我多害怕﹐也胡乱猜想﹐所以后来的日子﹐从不看报纸的我居然养成了每天看深圳晶报的习惯﹐我不放掉任何一个新闻﹐特别是关于交通方面。有时候甚至可怕地想道﹐如果﹐如果他出了事﹐我还会毫不犹豫地跑向他。甚至卑鄙地想道﹐即便他真的出了事﹐甚至是残废﹐怎么可能﹖我怎么会允许他有事﹖我在心底飞快地否定了这一想法﹐但如果他要我知道﹐我一定还会毫无顾虑地选择他。瞧﹐我的思想有多可怕﹗居然会有这样的想法﹗怎么允许有这样的想法呀﹖老天﹐我希望他平安﹗当我一年前在仙湖植物园的寺庙里﹐在佛的面前﹐我就祈求他平安﹗所以他不会有事的﹗我是从来不希望他有任何事的﹗是绝对不允许他有事的﹗只是一年了﹐一年有多漫长﹐我的梦就会变得越长﹐甚至变得越强﹗

这一天﹐　却如此短暂﹗我从早上﹐到下午﹐到黄昏﹐一直在电脑边静坐默然。随着太阳西沉﹐光线变暗﹐尽管一切在我意料之中不会有梦出现﹐但我还是掩不住满腹的辛酸。我终于合上了电脑﹐继续打上了隐藏的快键﹐封锁了我msn上的他﹐我知道﹐我不会再出现了﹗我又要蜇伏在一个永远离线的状态里了﹐直至永远﹗也或许﹐一年后的今天﹐我会再出现﹗但一年﹐我始终认为一年的日子有很长﹐有许多事情还是不能改变﹗我早已知道﹐生命中有太多的遗憾片段注定无法拼成完整人生的局面﹗可是﹐我潜意识地等待﹐又是为了什么﹖每一个日子下意识地想起﹐又是说明了什么﹖每一场梦﹐又是什么原因吹散了那个无法挽留的夏天﹐却吹不散我今天心头上的负担﹖

风﹐继续将窗帘卷得飞长﹐飞长﹔梦﹐被风吹得飘荡﹐飘荡﹔而我﹐却坐在房间里﹐被这张网网在了网中央----------

-全文完-