什么时候起，不知道是生活改变了我？还是我改变了生活？我只是知道我的　生活已经变得一塌糊涂了。什么时候起已经不再现我那往日的微笑。或许我本是一个不苟言笑的人　吧！而我那珍少的微笑却更是显现得如此珍贵了吧！　

每日只因生活而感到焦头烂额的。原来生活是这样的，这样才叫做生活。每每心情不好，他就成了我唯一的出气筒，我知道，我真的知道他也在为着这个家而努力而拼搏着。可是当面对那一个个催债的面时我的心真的冷了。真的失去了控制。感觉自己都快要疯掉了。便会禁不住的对着他大发雷霆，然而那实质上并不是我想要的，我很想也对他好的，真的。可是我控制不住自己。我真的控制不住自己呀。我还是一味的向他发着脾气。我不知道他什么时候起变得那么有耐心了。那是在别人面前从没有展现过的耐心。也许他是觉得这样的生活也委屈了我才没有对我发脾气的吧。可他偶尔还是对我发发脾气的。那就是我在和一个男人联系的时候。他不懂，那是为什么！他只是知道我那是在背叛他。可是只有我自己清楚，我在对着一些似熟非熟的朋友们讲着我的心事。我想只有不是很了解自己的人才可以更好的抚慰自己，所以我喜欢选择对陌生的男人讲我的不快，也许是为了博取他们心中那一点点对常人所应有的怜悯吧。更或许自己是为了发泄掉生活给我带来的不快吧。总之我能想到的，能做到的我都去尝试着做了。可是还是没有一个人能明白我的心。这是我人生的一大遗憾。没有一位知心的朋友。　

时光不会因为你的快乐而停留也更不会因为你的悲伤而速转。所以人生中谱写得最多的还是那一局局的悲剧。而那些催人心伤的悲情故事却可以博取更多人的点击率，而我也顺应了这个世道，学会了留住自己的悲伤。让快乐更多的留在感动之时吧！

烦闷而闲置的生活让我有着更多的机会去遐想。让我把更多的时间陷入到悲伤的情怀中。那时我真的很想一个人逃避。我试着去找份工作来做着等待我们的孩子降临。可是生活的压力让我对自己整个的人失去了信心，所以我一次次在位对求职的机会时一次次的忍不住的退缩了。一个失去了自信与拼搏的人生活着真的是有生不如死的感觉。别人有这样的想法也不压于我会没有这样的想法。因为我也只是一个再普通不过的人。而且我还只是一个女人。所以我也想选择悲伤的解决途径呀。（有一种感受叫生不如死，有种感慨叫不如苟且偷生）而我却是真的失去了生与死的勇气。那我还能怎么做呢？很多时候看着这个家徒四壁的家。我想一走了之。可每每看到他那企盼的眼神与憔悴的面庞时我的心忍不住的一次又一次的软下来。可是，那种寄托在同情与怜悯中的感情始终不是长远的。所以过后我还是会抱怨一切。抱怨着我的不安与愤怒。很想很想对他真正的说出自己的心声。告诉他自己真的已经很累了。真的已经失去了承受这一切的能力了。真的很希望从此从他的指缝中流露于大自然。可是他把那种牵拌看作是爱。把他的一切一切都寄托在他那憔悴的面庞上和那一双无奈的眼神里。却死死的不愿让你离开他的视线。那也许对于他来说那是一种爱是一种守侯。可那一切对于我却早已经成为了负担与累赘。可他不知道。他还是从一而终的认为那是他爱我的理由。可现实生活让我改变了改变了一切我的感官了。可他却一直都是我的伤与痛。我有再多的理由离去可却没有办法回避掉他那一双无助的眼。我不知道这样的日子什么时候才是一个尽头。但我知道。当他有一日成功的时候我就不会再是他的唯一了。而那时或许就该是我离去的时候了吧。可那一天还有多远还有多长呢？我不知道。也许那是遥遥无期。可是真心的期盼他能早一日达到自己成功的梦想而我却不想为此而停留了太多属于自己的自由。　

憔悴了。我也憔悴了。我也气妥了。我被生活折磨得失去了自我了。我不再是那个我。他也不再是那个他。可时光却在流失着。　

本文已被编辑[漠孤寒]于2005-9-17　11:03:49修改过　

-全文完-