当枯燥的婚姻被新鲜的爱情侵入,如同久治不愈的病痛被赐予了神丹妙药,发自内心地兴奋着,感激上帝给了我重生的机会。　

也曾经一场轰轰烈烈的爱情,带我迈进婚姻的门槛。于是,一个花季女孩心甘情愿地成了居家小女人，死心塌地地为了一个男人放弃事业努力学着操持一个家，从什么也不会做的千金小姐变成彻头彻尾的小主妇,那时候是幸福的,为爱情付出的满足，完全把自己的一丝一毫都给了那个我爱着也深爱我的男人，往常的休闲玩乐时间几乎都被这个家所占据着,逛街喝茶成了婚后唯一的消遣,没什么事的日子就守着一整天的空房子,独自等待夜幕降临时他回家的脚步,给他做饭,洗衣,放洗澡水,尽心尽力的为他打理一个他想要的家，必要的时候陪他一起参加所谓应酬,太太的头衔虽然很不习惯地被朋友叫着,捧着,却也真的有一段时间我爱极了这样的生活,只因为我爱极了他,甚至美好的想过我就是为他而活着的,只要他高兴我就愿意付出。直到后来的某一天我才发现自己是多么荒唐,但是婚姻的事实已经无法改变，当他为了工作常常晚回甚至于彻夜不归时,我也由最初每晚的幸福等待变成了之后的夜夜独眠,从婚姻给我震撼的喜悦到带给我巨大的失落与空虚仅仅三年零两个月,时间飞一样地夺走了我的幸福,同时也带走了娇美的容颜，揽镜自照,已找不回逝去的青春。大把的花钱也只想给自己买些快乐，一瞬间,我彻底厌倦了,疲惫了,从未有过的累!那么多的抱怨从此就生了根。他没有多一点点的时间留在我身边,工作,赚钱,养家,和我。而我,也为这个家,为了他所期待,从一开始就放弃了自己的一切,百般无聊之际外出工作借以摆脱烦闷空虚的时候,却发现自己已经什么都不会了,只因为多年寄生在他的血液里成了习惯，巨大的恐慌!　

慢慢平静后想学些什么,于是逛街喝茶为网络所替代，就这样,我有了新的寄托,不再为他的不归而感到害怕和寂寞,在网上看书,打游戏,聊聊天,就这样一天天过着没有灵魂的日子。直到网络的另一端出现一个他，我的生活从轻轻一声"你好"后开始改变。从漫不经心的闲聊打发时间转变成期待网络那头一个陌生的头像突然亮起,在惊喜久久平静的海面起了点点浪花的同时,也深深的责备自己，一个已婚女人怎么能背弃爱着自己的丈夫跟另一个素不相识的陌生人有什么牵连,然而每一次,理智都被情感打败,我已经无可救药地爱上了网上未曾谋面的他，看着偶尔能在我睡醒后离开的丈夫,那张疲惫的脸我有多久没有细细体味,当爱情葬身在婚姻的坟墓里,我失掉了往日的激情,甚至开始躲避和丈夫面对面的机会,回避他的温存。就这样,我的婚姻名存实亡了,我的感情出轨!　

那个给我新鲜血液的男人我想象了无数遍他的模样,那是一个在我最寂寞的时候希望中的男人,他让我有了久违了的牵挂,人真的很奇怪,往往你说不清是不是爱情的时候,很可能就是真的爱了。从此,那个缥缈的影子成了我生活的全部,他,让我的灵魂附体!一个重新鲜活起来的生命,又开始有了追求和愿望。　

在我陶醉于网络所带来精神慰籍的同时,也深深的责备自己,每当听见夜归的丈夫取钥匙开门的声音,我的心就不自觉地抽紧,也就在这个时候都会不经意的想起那个虚幻的影子,就这样在两种复杂心情交替着出现的很多个日日夜夜,我分不清自己的心是属于丈夫还是网络，矛盾中我过着现实的生活却又向往缥缈的梦境。丈夫依旧会在每次出差回来时带给我一些意外的礼物,而我已经没了初婚时的惊喜,甚至放了很久都不记得拆开来看看到底是什么，也在他出差的时候不再想念如昔,两个人的世界里没有了丰富多彩，注意力不自觉地的都给了网络，暴风雨来临前死一样的平静让我隐隐的感觉到我的婚姻危机四伏,而错又在谁呢?这个局面不是我想要的,却怎么也控制不了，给自己找了无数个摆脱梦的理由，也无数次想把那个熟悉的头像在我的生活里永远删除,却又无数次的犹豫……就这样僵持着僵持着。我想婚姻和爱情是不等同的吧。在我拥有过火一样的爱情的时候，企盼婚姻能给爱情一份长期保险。在爱情不复存在的时候，婚姻却又像无形的枷锁，牢牢地把我禁锢在道德和伦理的门禁里，丝毫动弹不得。当一个人的意识不再能被自己支配的时候，似乎生命的存在就没什么意义了，尽管事实上她的心脏还在跳动。活在婚姻里，躺在坟墓里！我感觉到自己想逃离婚姻的欲望！我不想这么痛苦的折磨自己欺骗丈夫，就在我想跟丈夫谈谈的时候，他先开口了，只一句话，就把我想要迈出婚姻的脚步重新推了回去。“老婆，结婚这几年我只忙着工作没有好好疼你关心你，请原谅，我为这个家，也为了我们的生活，我爱你！”我愣住，无语。我的良心又一次受到谴责。我想我不该抛弃我的婚姻和一直爱着我的丈夫，不该离开现实的生活去寻找虚无的网络……

日子照常过着，我决定不再做梦。试着回到现实中来，尽管不再有爱,为了责任,拯救我的婚姻。　

转眼间夏天渐渐远了,我和丈夫婚后一直保持着夏日度假的习惯在今年这个特殊的状况下没能实现,而我因为之前有了另外的寄托也并不觉得惋惜，甚至在网络的帮助下,我似乎摆脱了家庭的累,回到婚前的工作状态,试图用工作来分散自己理不清的情感纠葛，也想给自己找个合适的借口远离网络。日子一天天过,家还是那个家,我也继续着一个妻子的责任,不忍心打破丈夫心里家的宁静。不同的是我有了自己的时间和空间,尽管丈夫说他疼我为了工作早出晚归，慢慢的因为一些工作上的业绩我对自己有了信心,精神状态也渐渐恢复。网络依然是生活里不可缺少的部分，只是内心平静了很多。克制自己不再去关注那个曾经让我迷失的虚无,尽量让他从我的生活里变得模糊，偶尔会在夜里想起那个网上的模拟家庭，想起那个曾经给了我寂寞的灵魂以生命的人，我想我是真的爱过的，但现实却让我无法改变。此时，网络的那一头是不是他也在这么想呢，爱情在毫无防备时席卷了我每一根神经，又在万分不舍却不得不退的无奈中匆匆走了。伤痕累累地回到现实中，上班，下班，操持着家，用完所有可以空闲下来让我做梦的时间去充实生活，同时疗养着内心的伤痛,却不能肯定这样一个曾经风雨飘摇几乎破碎的家是否能够回到从前的安详宁静,我是否能在无爱的婚姻里因为坚守不能失掉的责任而对家庭不离不弃……

本文已被编辑[li心有千千结]于2005-9-25　20:34:30修改过　

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-全文完-