《一》

很长的时间没有动笔写写轻松的文字了,我想诗歌写到现在为止要暂且告一段落了,写写乱七八糟的文字来调节调节心情,写诗歌有时候使人很烦·　

突然间就在电脑旁愣了起来,写了一个这么样的标题,那要写写什么样的文字与之相匹配啊,我这个人或许还是擅长煽情的,但某个时候话的确不多,也就是说,一般情况下,我情愿孤独!　

有些事情,说来也觉得好笑,对于生殖与发育,我比现在的孩子落伍了一大截,高一的时候长了一根胸毛,恐惧了好一阵子,第一次s*精也不是自然而然,不像一般的小伙子,在睡梦中突然感到一阵非常舒服,接着裤子就湿了,我是在初二的时候看一本今古传奇的杂志,那上面有一片文章有性描写,写一个高大的俄罗斯男人与一个应召女郎之间的做爱,那上面写着他们从床上搞到沙发上,再从沙发滚到地上,我看着看着手就不由自主地伸进裤裆了,事后的兴奋与恐惧使得我有着一个非常大的心理包袱,直到上了大学这中感觉才消失!　

说我坠落吧,我自己也不否认,虽然我的坠落并不是说犯了抢劫,强j*,吸毒,嫖娼等刑事案件,也不是说我心理上不正常,譬如在一间房子里突然就脱光衣服,也不管房子里面有没有人,或者说一心只想不劳而获,整天活的心不在焉,我感觉上我的坠落是自己的一种强制性思想,也就是说,自己的潜意识里总觉得自己是在往下沉!　

手yin我认为是我自己坠落的最大原因,一个正常的小活字,17,18岁可能没有很强的性需要,但到了二十岁,如果对于自己的身体还能够置之不顾,不闻不问,那么他要么就是一个性冷淡者,要么就是一个稳压器,这与常人是不能相提并论的,我只知道我从学会手yin开始,晚上睡觉的时候总是希望发生些什么,其实手yin与坠落也可以说是两码子事情,但我认为我潜意识里的坠落还是与此有关的!　

按道理说,有性压抑,在大学里面,如果你能说会道,长的也不是很差,是可以找到一个女朋友的,你如果在你女朋友面前煽情一些,对她好一些,可能你也就不将再有性压抑了,而我不同,我没有在大学里面找一个女朋友的想法,有句话不是说,于所不己,勿施于人,我到现在对于我爱的第一个女孩子还没有忘怀,没有什么情绪再去谈女朋友,可是我的身体却又极度需要女人,我不愿意嫖娼,对于没有感情的女人,与之滚在一起,我想那是很痛苦的,所有我就只有一条道路可走,只有手yin,但总不可能手yin一辈子,所以我困惑,人一困惑,就接近于坠落了!　

写到这里为止,似乎问题的症状已经发现了,但到现在为止我还不愿意亲近第二个女孩,我父亲说我的相思病还犯着,他说你还这么下去将害了你一辈子,他现在希望我在学校找一个女孩子,可是我总认为我的身体,尤其是我的第一次性经历应该与自己最爱的女孩子一起度过,但可能性很小,因为她是等了我很久,认为我没有对她表达爱情,带着一种抱负的心态与另一位男孩子谈恋爱,而后来我又没有把握住机会,她与另外一个男孩子谈在一起的时候,我18岁,她19岁,那个时候我还对于爱情太过于天真,但分手的主要原因是,我想我不能给她一份完整的爱情,不能做到像小时候那样,对于她而言,她的一切我将毫无理由关注!　

我的坠落远不止这些,我现在的心态也与常人不太相同,手yin之前总得意淫吧!我意淫的时候不想女人,女人樟樟使我的心态已冷,我从樟樟身上,看到了一个女人的许多可能性,她与我是典型的青梅竹马,两小无猜,在很小的时候我们就知道我们互相爱着,但她能够一气之下牵别人的手,而我在这事情过去三年后还不愿意找别的女孩子恋爱,并不是说我放不下她,而是对于女人,我已经有了一种本能的保护,我手yin的时候总是浮现出一个男人为我口交或者我为一个男人口交·　

话写到这里,也顾不上什么颜面与生活理念了,我很小的时候,与别的男孩子睡觉时,我很不老实,总喜欢冒着很大的风险去摸别人的小鸡鸡,觉得这样很满足,很舒服,一般情况下也就是摸两下而已,那个时候对于女人我是不反感与厌倦的,现在我对于女人也说不上反感与厌倦,但要我与一个我不感兴趣的女人说很长时间的话,我不愿意,如果让我与她结婚,与她做爱,我更加不愿意,到现在为止,我愿意与之做爱的女人还只有一个,就是樟樟·　

可是人生总是有许多的事情是我们想不到的,我高中最后一期,坚决不再去学校上学,事情说很复杂也不那么复杂,也就是班主任因为我违纪,在上自习课的时候我一边看一本时尚杂志,一边与人聊天,他一怒之下,打了我一耳光,我以这为借口,实际原因有跟多,成绩滑坡的厉害,想念樟樟想念的厉害,人生的理想被我想的太过于天真等等,没有上学了,我去了另外一个城市,遇到了一个男人袁傻傻,开始了我人生的另一段往事·　

遇到袁傻傻也不是很意外,但之所以能够遇到他还是因为我自愿放弃学业的结果,不然不去火城也遇不到他,袁傻傻与我不是一个同年龄段的人,比我大的多,我与他睡过很多次,以前的很多次都是一人睡一头,我的手依旧不很老实,好不容易有一次与他睡一头,大家都知道睡一头摸别人的小鸡鸡方便些,但他很坚决地把我的手松开了,这个过程并不犹豫,但最后三次我们彼此留下的印象很深,2002年十月二十二日晚,他与我睡在一块,起初也是一人睡一头，但夜深人静的时候,我爬到他那一头,我的手去摸他的小鸡鸡他并没有把我的手拿开,这个晚上我与袁傻傻互相握了握手,但没有更深的动作,只不过是我的腿放在他的腿上,两条腿纠缠在一块儿,还有他睡觉的时候,我把手放在他的头下,当成他的枕头,两个人平躺着睡到天亮,这一觉我睡的非常塌实与满足,在私下里认为,如果两个人是同性恋者,睡觉的时候更多的情况下也应该平躺着睡·　

第二次是2004年8月22日,那次本来我父亲希望我与他睡,但我选择了与袁傻傻睡,这次与上次睡我是更加珍惜,我把头贴在了他的裆下,说实在的，写到这里,我不难为情,但不知道读者会怎么认为,我曾经无数次渴望对他口交与无数次希望他为我口交,这次机会我当然要珍惜,但说机会的确过于牵强,毕竟这是我与他两个人的事情,不是说我一个人就能抓住的,如果袁傻傻不愿意,我也无可奈何,但是袁傻傻并没有在我的头贴在他的裆下时推开了我,我一直在做着激烈的思想斗争,在他的裆下,我不得不承认我是幸福的,欲望最终战胜了我的理智,我准备为他口交,但是不知为何我突然对于他阴茎里散发出的味道厌倦,这我至今也不得其解,按道理说,这一天我盼了很多年,是有心理准备的,当我把头离开他的裆下时,他侧了身子,把背对着我，这使我很尴尬,但一会儿他把身子又板了过来,我握着他的手慢慢地睡着了,但这一晚我与他都没有睡好,彼此印象很深·　

第三次是2005年7月7日,地点是在他家里,这次袁傻傻对我相当友好,我与他很交流了一会儿,他问我到历历镇玩是不是专程去找他的,我没有否认,自从2004年8月22日过后,我一直没有忘记他,就像我一直没有忘记过樟樟一样,但或许我更情愿与袁傻傻一起睡,我不是樟樟的第一个男人,到现在为止,樟樟还没有与我一起睡过,但我想或许这一天是会到来的·袁傻傻与我之间的情谊更加使我倍感难得,这次我希望发生些什么,袁傻傻的表现使我不敢贸然行事,但这次与他握手的次数之多与时间之久让我满足了,从这次历历镇之旅,使我看清楚了一个原生态的袁傻傻,感觉非常满意与知足,虽然与他之间什么也没有发生·　

我的困惑已经很明显了,关于性压抑我唯一的途径只有手yin,而手yin虽然很多科普书上说是健康的,但我总觉得这不是长久之计啊,到现在我还不能确定自己的性取向,我看了很多的人之初杂志,里面也刊登了一些关于同性恋的文章,到现在为止,我所知道的大概是这样,在中国,同性恋是被大多数人所不能接受的,这有历史的遗留原因,也有通俗的观念原因,但其实,就算是一个同性恋者,也大可不必惊慌,你可以把这秘密保留,不让任何人知道,这样不就安全了,但你如果准备让你的朋友与亲人知道,你就必须有这个承受历,私下认为,这事情还是沦为私事为好!　

我几天前写了一首诗歌,在几家文学网站发表了,但独独在银沙没有发表,我我担心发表会为我的大学生活带来麻烦,这首诗歌标题是<我同性恋的生活里,十二月,依次为>,我害怕全班的人都知道,所以最后要求花生苏把这首诗歌做退稿处理,因为班上有太多的人上网时会留意银沙的文学,会留意我的文章,这都怪我,怪我自己把他们引入银沙,有时想想,我的坠落的确是从手yin开始的,至少,与手yin有着不可推卸的关系!　

<后记,人之初是我最喜欢的科普类杂志,希望这篇文章能够在人之初杂志上刊登,希望那里面的专家能为我做一回心理医生>

《二》

这篇文章我只不过是要说出一些简单的话,为所有评论我文章的人以及徐不老先生谈谈一些我肤浅的认识以及我傻气的感恩情结,标题依旧很醒目,醒目的让一些人会对于我的印象大打折扣,认为我是一个很淫荡的人,这无可非厚,我是要让一些人了解以及谈论的,烟雨红尘的一位读者曾评论过我的一篇诗歌,说我是一个很疯狂的人,说我骨子里的疯狂实在使人难以想象,这诗歌的标题是《我同性恋的生活里，十二月，依次为》，这诗歌没有在银沙发表，因为银沙有我的同学光临。但一段日子前我却在银沙发表了一篇文章《我的坠落从手yin开始》，发表这篇文章我也是做了思考的。　

在银沙发表了这篇文章后，被推荐，我不隐瞒，这是我所期望与欣喜的，我在银沙的时间一年多，我在网上文学写作也只一年多，银沙可以说是我文学的第一故乡，我浏览过许多的文学网站，红袖添香，烟雨红尘上偶尔也有我的一些诗歌，但我全部的文章都在银沙首发，对于银沙，我是有着一定的感情的，推荐到撤荐的过程里，我并没有太多的意外与失落，但同性恋这话题既然我已经打开了，我想我还是坚持将我的思想以及我对于这话题简单的认识与大伙聊聊。　

我现在是一位在校大学生，视野不算开阔，思想也很固执，一个人傻里傻气地在银沙坚持了一年的诗歌写作，室友说我对于诗歌应该冷静，说文学现在已经不值钱，我小时候一直有一个梦想，当一位小说家，但从我写诗歌的第一天开始，我渴望成为诗人，但现在这些梦想我都已经不太在意了，我只渴望我的文章能够得到共鸣，引起轰动我也不在乎，就算我以后被一些人所鄙视与唾弃，我还是要坚持说自己的话。　

我到现在还没有与女人缠绵过，但这欲望一点也不强烈，我想我的性取向还不敢确定，也许我是个同性恋者，我突然想起了我的父亲，不知怎么的，最近我父亲在我面前提起过几次，说我在学校可以谈个女朋友了，按道理说我年龄也不大，21岁，我不急，他到急起来了，在这里我可以对我父亲说，在校交女朋友对于我而言不太可能，于所不欲，勿施于人，我谈女朋友，就必将与她结婚，并且以后也不太可能离婚。　

几天前去了一个很疯狂的地方，在那个非常疯狂的酒吧，许多的人都在舞动着躯体，我是第一次到那地方去，但我竟然也非常自然地扭动着自己的身体，有一个印象给了我很深的回味，一个男的在台上将自己的前半个身子使劲向前耸动，另一个男的在台下用手在他的肚跻上摸了摸，接着在他的腿上摸了摸，后来在他的阴茎上摸了摸，我在一旁看的入迷了，我此刻的真实想法是，我希望台下那男的能够将头伏在台上那男子的阴茎上，并且希望发生口交，回到家后，怎么也控制不住自己的欲望，很快就手yin了，我始终忘不了他们那放肆且暖味十足的笑脸，我也希望自己能够有这样的动作。　

我是一个非常傻的人，按理说，这样的文章只能咽在自己的心里，这样的话压根就不应该写出来，在自己的心里就可以了，但我在网上却说那次如果袁傻傻主动一些，可能我就将为其口交了，我想可能我的确有些贱，别人无法想象我究竟想要些什么，我自己也无法告诉自己，但我现在的身子极度需要释放，在这里也透露一些我的个人隐私，我平均一个星期手yin三次，这可能属于同龄年青人中非常高的比例了。　

我是一个诗歌爱好者，第一次在银沙写的诗歌被花生苏推荐，这怎么说我的诗歌意识是属于中等水平，经过一年多的诗歌学习，水平自认为是有些长进吧！，花了二三百块钱买了长江文艺，漓江，辽宁人民，辉煌，花城，春风文艺出版社出版的2004年诗歌年选，愿意花怎么多钱在诗歌上，我想在校大学生应该不会多，但他们活的比我快乐些，不像我一样，每天都活的低沉沉的。　

网上有了一些名气的木子美，芙蓉姐姐，流氓燕，竹影清瞳，黄薪等等，我有所了解，他们的出名都是冒着风险的，人活着名是一把双刃剑，处理的好，可以使自己认清自己，处理不好，有可能迷失自己，我对于名望也是向往着的，尤其在我的文学之路中，一直渴望有一天一举成名，欲望于一个人也是一把双刃剑，像诗歌写作，你根本就不应该考虑经济效益与成名可能，但一个没有一丝出名欲望的人，也不可能在诗歌道路上走的太远。　

我的文章在银沙被推荐，后来又撤了，这对我来说也未尝不是一件好事，我在其中看清楚了读者的一些评论与思想，也看清楚了银沙的办刊风格与审稿尺度，对我都是有益的，我有时候也登陆一些同性恋的网站，那里面的文章比起我的文章来，还放的开，但银沙毕竟不同，我尊重银沙编辑的选择。　

有读者说我的胆量很大，这样的文章也敢写，写好竟然敢在网上寻找发表的地方，我在这里也顺便说说，我知道这样的文章艺术性与文学性的确不强，但我写了之后，两天之内有了18条评论，我很感动，人是渴望交流的，我也不例外，我到现在为止，熟悉我的朋友也没有人知道我愿意与我喜欢的男子发生性关系，这使我很压抑，但这份压抑我却不得不一个人咽下，也可以说我这是自取其辱，活的好好的，偏偏要爱上这样见不得阳光的事情，但我不后悔，也不后退。　

现在进入主题，如果我爱上袁傻傻是真心真意的，袁傻傻爱上我也是真心真意的，两人同时是男的又如何，你以为我会退缩，会难堪，会害羞，会回避，这都是不可能的事情，袁傻傻之所以与我没有发生性关系是因为他把我看成一个孩子，看成他自己的孩子一样，我有时候为此感动，但有时候又为此烦恼，我经常这样想，我只要他的一个晚上，这个晚上只要他不阻止我动作，我将愿意付出我的所有，包括性命，今天在杂志上看到一句话，是这样的，对于世界而言，你是很小的，微不足道，但对于某个人而言，你是他的世界，袁傻傻在我心里就是这样的一个人。　

我很贱，是真的，我在这里还是忍不住将这事再提一篇，有个晚上我把头贴在袁傻傻的阴茎上，我的的确确感到了温暖与充实，感动了自由与幸福，感到了我活着的意义与追求，这感觉，很舒服，非常舒服，我想我是喜欢袁傻傻的，别的男子与我同床睡觉，这个动作是不可能出现的，我只是希望与其各取所需，快感过后，形同陌人，但袁傻傻却长久地出现在我的脑海里，挥之不去，我想他想的厉害的时候心里莫明的难过，这是一种说不清楚的感觉。　

袁傻傻有一次主动说晚上与我一起睡，这是2002年10月22日，那个晚上他表现的非常大度，我摸他的阴茎他一点也不介意，这个晚上是我一辈子的幸福，要知道，一个男人能够与他喜欢的男人一起睡觉，已经够幸运的了，如果你摸他的阴茎他不阻止，你已经应该感谢上帝了，袁傻傻在这个晚上与我的双手紧握在一起，我靠在他的背上哭了起来，哭过以后，睡的很塌实，早上起来，袁傻傻看我的眼神非常奇怪，一动不动地望了我很久，就那样静静地望着我，他的微笑很迷人，今年七月份与他一起吃饭时，他对他老婆说，他说他曾与我很睡了几个晚上，表情很严肃，我很贱，在这里写着写着就想如果袁傻傻能够与我互相口交，那该有多么舒服。　

袁傻傻51岁，我21岁，他在我面前有个时候的表现非常纯真，譬如，那次屋子里就我与他两个人，我上前把手放在他的手上，这一次，他热情地握住我的手，并且把桌上面的那只小猫，装进桌子里，一会儿又把他放出来，我想这应该是他表示幸福的一种方式吧！如果我没有去他家里，他的生活将一成不变，绝对没有这份闲情去和小猫玩，他说我去火城是不是专程来看他，我没有否认，他一开始看见我时说我还真会玩，到处乱跑，其实他心里是清楚的，他心里是完完全全清楚我是想他才去火城的，那次在他家里，我把他家那只猫的爪子往他的阴茎上蹭，他也装做若无其事，袁傻傻是懂得我的。　

我手yin时，我的确感到了自己在坠落，但手yin时巨大的快感又使我放不下他，记得最高记录是晚上手yin一次，早上两次，这样下去我的身子将会跨下去，但我的确没有更好的方法使自己改过来，看毛片更是yu火焚身，我一直在网上希望找一些同性恋电影看，但一直没有找到，一些同性恋网站有这方面的电影出售，我想，总有一天，我会拥有一些同性恋的碟片。　

我不知道我究竟应该将这些文字删除还是保留，但我既然愿意保留就愿意发表，愿意发表就愿意更多的人评论，在银沙，我是一位学生，我只是将自己的一些心事诉说而已，没有什么别的恶意，我与袁傻傻的关系的确很微妙，我希望这快乐与大家一起分享，但是我不愿意我的熟人或者朋友看到这些文字，我害怕在学校里我成为一个另类，成为别人嘲笑的对象，但我又渴望这些文字在银沙上面发表，我希望看到更多的评论，所有说我是矛盾的。　

这是一些极其普通的话语，没有什么文学语言，可读性也不强，但是这的确是社会上存在的一种社会现象，同性恋可以与异性恋一样，是一件很美的事情，我就深有体会，我想我愿意让自己站在舆论的刀口上，这是我心甘情愿的，我不能为同性恋做什么努力，但我愿意让自己被社会舆论，我不想做什么英雄，我本来就是一个简单的人，写一些简单的文字，我上面所写的语言都是一些极其通俗易懂的，没有什么文学语言，没有用什么很深刻的抒情，或许这没有什么必要，这本来也是一件简单的事情。　

这标题很煽情，文章的内容很朴实，就像我，从外表看上去，像一个很冷漠的人，话语不多，表情也是冷冷的，但在我熟悉的朋友与亲人面前我是一个非常热情的人，室友对于我的评价也绝对不会说我是一个无情的人，有一个晚上，我做了一个梦，梦见自己与袁傻傻之间，与社会之间的坎坷，突然毫无预感在寝室里嚎然大哭，一个室友对此评价说我不是一个无情无义的人，从此与我的感情更加深厚了，我想我在某个时候可以做到大度，但在某些时候是不能的，就比如说让我忘了袁傻傻，那是我所做不到的。　

银沙是我信得过的文学网站，我在银沙属于常客，与银沙之间的交流从来没有断过，但这次从推荐到撤荐使我意识到文学是有一定的社会性的，我想我这样平平淡淡的文字不会使银沙失去读者，是人都有七情六欲的，我不例外，有这么多的点击与这么多的评论，是我继续写下去的原因，但我这次写的内容依旧是同性恋的个人情感，希望能够在银沙被推荐发表。　

（后记，简单说两句，我在银沙努力过，在诗歌上有些进步，银沙第一次推荐一篇文章又被删除，那么还有可能从删除中再重新推荐与否，我既然愿意使自己的个人感情让大家认识，就应该让大家认识个彻底，我想如果不撤荐的话，会有更多的评论，这是我所希望的！）

《三》

写下这个标题，许多的人，都将对于我给予严重的鄙视，会对我的人格以残酷的否认，的确，这个标题非一般人能够想到的，就算想到，也只将在心里，不会向我这样明目张胆地写出来，但我却天生就是一个喜欢听别人议论我的人，这不排除我有众哗取拢的嫌疑，也不排除我有自我炒作的可能，说不定有一天，我的名字将与木子美一样在网上传的很广，我想，或许我到那一天会很茫。但现在我的确需要更多的文字来解脱自己。　

我是一个同性恋者，我不是第一个在网上公布自己是同性恋身份的人，同性恋网站早就有很多的人比我更早地将自己的身份公开，当然都是用的一些笔名，我也一样，也用的是笔名，但我却是第一个公开在网上希望与大家交流同性恋这个话题的人，我是带着真诚的态度与大家一起谈谈这个话题，希望大家看过后能够多多评论。　

昨天写了几千字的文章，正准备发送，突然死机，我突然感到很忧伤，便写了一些话语给徐不老大叔，但到现在还没有他的回复，其实他不回复是我所希望的，我写给他的愿意只是想找个倾诉的地方，目地到达后，过程已不重要了。这个标题会让大家觉得我真的是一个不要命的人，会觉得这样一个人的名誉将永远都无法再树立起来，但我这次却是认真的。我渴望别人理解我。　

室友已经有一个看过我写的《我的坠落从手yin开始》，今天在闲聊时我得知的，我也没有什么意外，或许会有更多的室友将看到我的这篇文章，我想，既然是我自己选择发表，就是要面对的。就像这次一样，我选择发表，就将选择了面对的勇气。但是在此我向我亲爱的室友说几句，看过我的文章别四处议论，放在自己的心里就可以了。可能的话，你也可以写写评论的文章发在银沙。　

这一学期我将会过的异常无聊，室友有六七个谈了女朋友，与我很好的室友几乎都有了女友，我的父亲也希望我在学校找个女朋友，但我现在只对男人的身子感兴趣，只对那些陌生男子的身子感兴趣，我不喜欢与自己所熟悉的男子一起做爱，这话是相对的，但是一个男子赤luo在我面前，我有时会很有性欲，有时会非常反感，我只对我喜欢的男子发生性关系。　

标题的内容将与文章的内容是一样的，我先想象一下我与自己喜欢的男子做爱时的一些可能，我现在还没有与一位男子真正发生过性关系，但为此意淫早已有了成千上万次，所以写起来应该是得心应手的。　

我将来如果与一个男子发生性关系，我只选择与他口交，拥抱　，以及恰到好处的抚摩，肛交我没有一点激情，口交我从小就异常地关注，我渴望别人为我口交，我也渴望自己能够对自己喜欢的男子口交。　

我想口交首先要全身心投入，要把男子的阴茎看成是上天送给你的礼物，这样会让你怜惜，你才会在乎，你可以想象男子的阴茎为太阳照耀土地后的遗留物，也可以想象为海水里月亮的倒影，男人射出的精子你可以想象为一碗鲜美的鱼汤，可以想象为活力十足的饮料，阴毛可以想象为海水上秋天落叶的家，可以想象为孩子成长的摇篮等等，你可以把一个男人的身子想的很美妙。　

口交是要全神灌注，是要全身心投入的，精子也不是什么难以下咽的物，像喝水一样，如此简单的一件事情，是谁都可以完成的。在口交这个过程里，双方都是在享受一种乐趣，纵观一个男人的身子，惟有阴茎才是焦点，这个无论如何，我们都得承认，但是所有的男人都穿上衣服，看谁的内涵与睿智更能接近英雄本色，则需要一个过程。口交是一个男子与一个男子一次简单而有力的对话。　

昨天详细地描述了我与一个男子互相口交的过程，写了好几千字，今天不想再去做这个描写了，介绍一些口交的技巧吧，其实我也不知道什么技巧不技巧，但是我认为口交者与被口交者必须有一定感情。　

准备收笔了，也不知道自己在上面胡乱写了写什么，或许我的这篇文章会使我以后的名誉受到影响，但毕竟是自己选择的，就在此刻，我的一位室友还在我的身边，我写这句话时他离开了，其实刚开始我这文章的标题是《我的口交技巧》而不是《有关口交技巧》，或许标题是什么不重要，我想我父亲看到这篇文章，不一棍子把我打死才怪。我希望自己能够在同性恋中有一个好的印象，我希望自己的文章能够使读者对于同性恋的关注更加理性与充分，我希望我与我的父亲一辈子不要谈论这个问题。　

我决定把标题改过来，我或许算不上是一个胆大的人，但我的口交技巧这标题够煽情，更能够引起读者的注意，我写这篇文章的原因就是要引起读者的注意，况且我以后的人生道路谁也不知道将会沿着什么轨迹发展下去，或许我以后的生命里，将过的非常难堪，我的同性恋身份将注定我的朋友十分特殊，很多的人不可能与我走到一块，我也不希望自己的生命里出现大多的意外。　

这标题将会引来一片骂声，这无可非厚，骂我也好，不骂我也好，我都是要生活的，这一学期我将过的十分孤单，室友们都有了女朋友，而我却孤身一人，我渴望与他们交流，但他们有些在外租了房子，有些去外面找了事做，我的时间大部分将在图书馆与网吧度过，到现在为止，我没有与室友们谈起同性恋这个话题，我不愿意在寝室里公开谈起，虽然我愿意在银沙上发表这些没有文学水准的文字。　

我希望自己活的诚实一些，也希望自己的文字诚实一些，但这段时间里，我想的很多，我写这些文字不能代表我是一个诚实的人，但我不写这些文字也不能证明我是个虚伪的人，我是一个什么样的人，希望大家能够在评论后给个看法，让我自己能够认清自己。　

由于文章的标题《我的口交技巧》没有通过银沙的审核，导致这些文字被退稿，心里也一直想让这些文字就此尘埃落定，但我总觉得我希望更多的人来评论我的文字。其实，内心里也不是没有想过，如果这些文章被村子里的某个人在银沙网上阅读后，传到我的父母亲嘴里，那么，我该如何面对啊！　

但我依然希望自己能够在银沙网上发表的原因是我渴望纸质媒体的参与，希望报纸与杂志上能够关注我的这些文字，我在银沙上发表《我的坠落从手yin开始》后，第二天并没有立刻去银沙网站上去查阅是否发表还是退稿，我内心是既渴望发表又惧怕发表，我心里是这么想的，要么推荐发表，否则甘愿退稿。　

说实在的，我希望出名，我写了一年的诗歌，物质上什么也没有得到，精神上或许得到了某些安慰，老船对我说过，你选择了诗歌，就不要靠诗歌给你带来荣誉与金钱，我对于此话一直在努力着理解与解析，我算的上是一个标准的文学青年，不仅保持着大量的文学阅读，而且也写了许多的文学作品。但一直默默无闻，想象着郭敬明，韩寒20来岁就已经名满天下，心里是羡慕与渴望的。　

我的作品《我的坠落从手yin开始》被推荐，有大量的人阅读，并且也有不少的人评论，这使我很感动，其实写这标题也是突然想起的，没有任何前兆，我一直很少在银沙写散文，一直想写一部很轰动的文学作品，但迟迟动不了笔，以前一直渴望用华丽的文字来写文章，但现在我不再肆意地去用那些文字，我应该学会朴实，真正打动人文字的往往是那些积极普通但是却充满力量的。　

我现在写的诗歌只在网上发表，不寄出去，我上大学的这一两年里，关于文字的打印，复制，投稿等等，至少是花了一千五百块钱以上，在加上上网的一千块钱左右，花费的费用已经很多了，我上网不玩游戏，只是在网上发表文章，聊天也只局限于同学以及网上结实的文学朋友聊天，文学成绩可能只有三首诗歌被银沙杂志采用了，这三首诗歌是我的第一次诗歌写作的作品。　

我一直在手yin着，无论在思想上还是身体上，我希望文坛上能够有我的作品，我希望纸质媒体的关注，我希望有一天，我的坦然能够使人们对于某些认识有着根本的改变，无论将来我怎样的活着，我将保持着大量的阅读，保持快乐的微笑。

《四》

那天，我看见了田承海，还有他的女儿，我等这一天等了很久。　

今年暑假我有一个心愿，就是希望能够与田承海一起睡觉，其实这个愿望由来已久，是从我第一眼看见他的那一刻开始的，我比田承海小了近三十岁，曾与他一起吃过几次晚餐，一起睡过几次，但是没有发生性关系，像两条躺在河里的鱼儿一样，不停地忙碌着想象，各自有着各自的思想。　

是的！很不容易才能盼到田承海来到长阳县，我一看到他心里就很踏实，他穿着一件灰白色的西裤，一件深灰的单件西服，一双看起来不怎么新的皮鞋，我估计这皮鞋的面料还是很好的，可能是一双名牌皮鞋吧！他看到了我眼睛转了一下，不知道他的微笑是否冲着我来的，我望着他笑了笑，晚上他将会与我的老板，也是我的姑父等人一起打麻将，我突然想到今天晚上我的头发应该去修理了，我这只是为了在他面前保持最优秀的象，他是下午来到长阳县的，我望着他笑了笑后，马上冲到楼上去洗头发洗澡，我还特意买了一块舒服佳的香皂，洗发水是安丽的我就没有特意去买了，在冲洗的时候，我想到了无数个关于田承海与我之间的假如，如果田承海与我一起在这里冲凉，如果田承海愿意今晚与我一起睡，如果田承海愿意与我发生性关系，这使得我非常兴奋。　

我找出了我最好的衣服与鞋子穿上，一件蓝格子生活秀的t恤，这件蓝格子t恤我寝室里的勇哥说我穿起来很丑，不过我自己的感觉良好，穿了一件米兰色美特斯帮威的休闲裤，一双新款的安踏运动鞋，看电视我心不在焉，尽管是我期待已久的奥运会，晚上我的心情很好，我要母亲给钱给我去理发，她要我今天晚上不要去，还等两三天再去，但我铁定了心要去不可能她说不去我就不去，田承海很难的一次来到长阳，这机会我可不年愿错过，我看着与她一起坐在床沿边的冯姨，冯姨刚结婚不久，生了个宝贝，女的，我有个时候喜欢拿他与他老公开开玩笑，譬如说：你们晚上做什么啊，你们谁睡上面啊，睡觉穿什么衣服啊，什么时候最舒服啊，他们是不会生气的。笑着说读书的人思想这么坏，冯姨还时不时地在我的胳膊上捏两把，这个时候我笑的非常肆，笑的非常本色，我看母亲不愿意给钱我我就像冯姨借钱，我说：冯姨借十块钱给我去理发，我母亲一听这话，马上掏钱给了我。　

下楼梯时，由于我的速度过快，我的衣服被楼上的钉子挂了一下，我站在楼梯上突然停止了移动，他们四个打麻将的可能别的没有注意到我，田承海应该注意到了这个细节，因为他面对着我。站在他身后的一位女人也发现了我这个不太小心的动作，她小声地说了几句，她说我这么粗心，真是有些骇人，田承海在我停止下楼梯时望了望我，我对他笑了笑，走到外面，我的心情非常激动，揣揣不安，田承海今天是来到长阳了，今天晚上是将在我老板家过夜，我有没有缘分与他一起睡觉呢？　

理完发后，看了一会儿电视，就独自一个人先睡了，我在心里一直希望他们早点结束打麻将，直到六点，他们才散场，人太多了，只能两三个一起睡，我睡的那张床后来冯姨的老公也来了，散场后，我父亲也准备到我这张床上睡，我对我父亲说我起来算了，我说我已经睡了好一会儿了，事实上，我希望来与我一起睡的是田承海，我父亲一个劲地坚持说现在太早，一个尽地要求我再睡一会儿，说实在的，我与我的父亲一起睡觉的机会并不多，并且我知道他非常希望我能与他一起睡觉，可是我坚持了我自己的意见，起床了，这张床睡三个人有点挤，但就算不挤我也会起来，我心里有我的算盘，我迫切地想见到田承海。　

我走进田承海睡的那间房，这间房是我老板自己的卧室，内有彩电，vcd，洗衣机，墙壁的醒目处还挂有我老板夫妇的婚纱照，可能他们觉得年轻的时候没有钱拍婚纱照，现在有钱了可要补上，我进去的时候彩电正开着，但声音压的很小，里面播放着关于奥运会的新闻报道，我是第一次有机会看到田承海躺在床上的样子，床上睡了三个人，床的面积比较宽，我的老板睡熟了，睡在中间，他是4点钟的时候下场的，换上了我的父亲。靠墙壁的那位男子懒洋洋地看着电视，我搬来一条小木板登坐在床沿边，装做认真地在看电视，眼睛却时不时地朝田承海的脸上望去·　

一会儿，靠墙壁的那位男子也累的差不多了，迷迷糊糊地睡下了，他睡之前把声音调的很低，这正合我意。我老板睡在中间什么都不知道，也许我进来了他都不知道，他们睡熟了，可是田承海一定没有，我望着他，傻傻地望着他，像一位孩子望着自己的灵魂，我看清楚了他脸上的皱纹与浓密的胡须，50来岁的人脸上没有皱纹可能就不太实际了。我把我的手轻轻地往他的手上移，开始只是轻轻地放在他的手上，而且用的只有一个指头，慢慢地游移着，他的反应是一动不动，装作一切都不曾发生。我迅速地把我靠近他的胸膛，瞬间我感受到了一种本能的拥有，我有一种想哭的冲动，想大声地哭，在他的怀里痛痛快快地哭，我愿意哭的天昏地暗，哭的上气不接下气，哭的让十里梨花不再盛开。我知道，他肯定是清醒的，而且非常清醒。我用手握住他的手腕，像抓住了前世的依靠，头不停地在他的胸膛上摇摆着，用了一定的力，真的！在那一刻我愿意时间停止转动，我的头只是我身体的一部分，我的灵魂已经在此时超越了本能的真实，当我用头撞击他的胸膛时，田承海的呼吸也明显地越来越用力，我用头撞击他的胸膛像一个人缓缓地推开一扇沉重的门，像一条鱼儿奋力地游，像一朵石榴花绚丽地盛开。　

我的头慢慢地往下移，他下面软软的，让我很舒服，片刻后，我站了起来，望着他我就像望见了大海，内心波澜起伏，尔后，还是把头放在他的胸前，还是用手紧紧地握住了他的手，这让我证实了我的存在。7点左右，田承海动了一下身子，我站了起来，田承海望了望我，我笑，田承海望着我时候我总是笑着，这是不是会给人一种很傻的感觉。6点钟田承海开始睡觉，7点多他可能就将起床，好象他7点半要与他的女儿一起去学校交学费，他望了望我后，又继续闭上了眼睛，嘴里说了一句什么话我没有听的很清楚，似乎是说还躺一会儿，我看着电视，心里想的很多，一个男人与一个男人能够存在什么，想的使我十分无助·　

田承海躺下还没有十分种就准备起来了，我冲他笑笑，眼神十分暖味，也许说不上暖味，但肯定十分伤神。他不说话，准备穿鞋子，我看见他的一只皮鞋位置倒了，很自然地把他的皮鞋换了个位置，他穿上皮鞋后问我哪一块是我的洗脸帕子，我有点受宠若惊。他洗脸刷牙后下楼，我也跟着下楼，但他出门后我还站在楼梯上，我突然想我下去干什么，送他，正这么想着，卷匝门突然又开了，田承海又进来了，早上有点冷，他穿着那件金龙泉啤酒的t恤不太适应，回来取他的上衣，我与他打了个招呼，我不记得我说了句什么话，他回了句什么话，我只记得我说的反正是一年句很简单的话，他回答的也是一句很简单的话。我因为高兴，看见床上睡着覃远方，看到他盖的被子是那么单薄，一兴奋，马上跑到楼上去帮他拿床厚的被套，当我拿着厚的被套下去时，只听见卷匝门的声响，田承海已经走出了房间，随后我跟了出去，但已经看不到他了。　

中午，我将昨天晚上写的一首古诗向碧海银沙投稿，因为是古诗，用的时间不长，如是以往我或许会在网上看一看别人写的文章，但我突然有种预感此刻田承海可能正在午睡，昨天一个晚上通宵，他是需要休息的。如果不出我所料，他正躺在床上，两腿叉的很开，我一动不动地望着他，我很高兴他能睡的如此香甜，我挨着他躺下，我用手去握他的手，我想这个中午有我在他恐怕是睡不好了，他任凭我怎么握他的手，不反抗，也不主动，我用我的头紧挨着他的头，他也不反抗，也不主动，就这样持续了一段时间，可能作晚我也没有休好，我不知不觉中睡熟了。　

2点半我与他开始一起睡，4点半一起起来。他可能睡了不止2个小时，他比我先睡，起来的时候谁也没有说话，我与他一起下楼，然后他去进货，我望着他的背影慢慢地消失，陷入了沉思。　

下午，我与我的老板，还有长阳中心市场的几位男子一起看奥运会，电视里面播放着乒乓球的比赛。乒乓球在中国被称为国球，国人寄寓的希望很高。田承海也来了与我们一起看，他们几个男的在那里大声地谈论着，显的很兴奋。比赛的结果是王皓赢了对手，但赢的似乎不太顺利，第三还是第四局时王皓在5比十落后的情况下来了个冲天大逆转，赢了这场比赛。但王皓在雅典举行的奥运会上最终还是没有夺的男子个人单打金牌。他们在那里叽叽喳喳地叫嚷着，包括我的父亲与我的老板在内，田承海对此没有发表任何感慨。天黑了，他们几位男的走了，只剩下我，我的老板，田承海三个人坐在下面的那台微型电视机旁，我老板极力挽留田承海一起共进晚餐，田承海没说答应，也没说不答应，我老板说老周家的菜味道差极了，一点也不好吃，田承海还是没说什么，没有说老周家的菜的确不好吃。我趁机也在旁边附和，说在这里吃好啊！半推半就间，2004年8月22日田承海终于用同意在这里吃饭了，这就意味着今晚他又将在我老板家过夜，我很是开心，非常得意。　

吃饭的时候，田承海一点也不客气，吃了两个很大一个的鸡爪，我买了十块钱好象还没有8个，我都只吃了一个，吃饭的时候气氛是很浓的。但面积太小了，还有一些人挨不到桌子，人也不少，我，我的父母，加上冯姨三口之家，再加上田承海与我的老板一共8个人。但按严格意义上说只能说是7个人，冯姨的孩子还没有一岁，不应算在其中。进餐的时候我一般不太说话，但田承海的兴致很好，他好象说了不少的话，饭吃完后他突然提出今晚他与谁睡，我听到这话很高兴，这摆明着他愿意与我一起睡，我父母亲按道理说是应该睡在一起的，冯姨两口子，说是新婚夫妇都说的过去的就更应该睡在一起了，如果田承海愿意与我老板睡他就不会提出这个问题了·　

但我的老板是这样回答的：我父亲与冯姨的丈夫睡，我母亲与冯姨再加上那个小宝贝，田承海与他睡，我一个人睡，我听后，很是失落。等一会儿后，我的老板就将出去跳舞去了，他与一群老男人再加上一群老女人经常去那些老的掉喳的舞厅里跳老的掉喳的舞，他的夫人也喜欢去，他想把我叫去，我说我才不去了，要去的话我也只去深圳那些高档舞厅去，长阳的歌舞厅太差了。7点半左右，我，我的父母，还有田承海一起到老板家的卧室里看电视，看体育频道，中国女排与俄罗斯的对绝，很精彩，在我的印象中母亲一贯是不太喜欢看电视的，田承海与我父亲躺在床上看，我与我的母亲一人拿一条板凳坐着看，后来我也坐到床上看去了。没有人发表太多的感慨，我父亲偶尔发表一两句感慨，母亲随身附和着，我对四个人能够一起坐在一块儿看电视很满足。我记得母亲说过中国对古巴的那常比赛输了，我说中国对的实力还是很强的。田承海好象没有发表什么感慨，不过他挺认同我父亲的一些观点。　

我母亲看了几场比赛就去冯姨的房间里去了，他们晚上聊些家常才睡，母亲走后，我准备洗澡。房间里只剩下三个人，我，我的父亲，还有田承海，都是男人，我开始脱衣服，脱了衣服后田承海望着我，我继续脱我的那条美特斯帮威的休闲裤，这条裤子我比较喜欢，我没有注意我父亲的表情，我现在有点后悔那次我不把内裤也脱了，毕竟能够在田承海与我父亲的面前脱关裤子的机会很少，以后就更没有机会了。一个男孩子无缘无故地在两个大男人面前脱关裤子算什么。但我那次脱关裤子又与情与理，因为在洗澡之前是要脱关衣服裤子的，那次洗澡我没有好象在寝室里一般大叫大嚷，唱一些鬼听起来都喜欢哭的歌声，很安静地洗了一个澡。　

我洗澡出来后，我父亲准备去睡觉了，他打了一个白天的麻将可能的确是累了，这样，房间里就只剩下我与田承海了，这正是我所向往的。我望着他，他终于也开始认真地望着我，我与他并肩坐在床上，我把手搭在他的肩上，他没有把我的手拿开，很勉强地笑了笑，不过，我只放了十几秒的时间就把手收回来了，我突然想起了一个动作，趴着看，我马上就用手撑在床下，双脚往后摆放，田承海看到了我这个动作，马上跟进，这样我与他就能够头挨着头，腿挨着腿一起看电视了，可是这个动作让我们很不舒服，不知是床的缘故还是这个动作本身就让人难以支撑。田承海自嘲地笑了笑，换了一个姿势，我也跟着换了一个姿势，田承海的这个动作让我很感动。　

我们换回原来的动作不久，我正准备与他聊天，卷匝门响了，以往我的老板都要11点才回来，今天怎么10点半就回来了，我真的很不愿意接受这个事实，但又无可奈何，嘴里嘀咕嘀咕了几句，我自己都不知道自己说了些什么，没想到田承海听到竟然笑了，他一笑我马上意识到这嘀咕有价值，可能他认为我的说话语气很特别，我的老板把田承海叫下去打麻将去了，本来是我与田承海两个人在看电视，现在就只剩下我一个人了，而且我的老板又说今晚我一个人睡，我的心情一下子变的阴暗起来，我静静地思考着今晚美一个人的心情，我母亲与冯姨在另一件房子里说着话，我父亲一个人先睡了，冯姨的老公在外面的麻将馆打麻将，每天12点准时回来，他打的很小，一个晚上最多50来块，田承海与我老板他们就不同，一个晚上下来，运气不好，可以输的上千块·　

楼下打麻将的声音使我看电视的心情也没有了，我醒过来时，看看闹钟已经深夜4点半了，电视机还开着，声音很大，我想，可能是今晚我老板说我一个人睡，我认为我不能与田承海一起睡就胡思乱想把思绪想累了，在不知不觉中睡了过去，他们打麻将的也收工了，我突然间来了想法，今晚就睡老板的卧室。与田承海一起睡。田承海洗了澡还是没有洗澡就睡到床上来了我不知道，我估计他没有洗澡，因为他洗了澡的话上床睡觉应该穿的是三角内裤啊！他到厕所里可能洗了一下脸，洗了一下脚，放了一泡尿就出来了。床上有了两个人时我真的不希望再上来一个，我老板进去里面洗澡去了，我迫不及待地去握田承海的手，真希望永远如此。一想到待会儿我的老板也将睡在这张床上，我就无可奈何，但我铁定今天与田承海一起睡了，就算我的老板来了我也不会走·　

他出来后，我忙说今天我们一起睡，我不去楼下睡了，没想到我的老板还没等我的话说完就把关熄了，没有回答我提出的要求就叮当叮当地下楼了，他下楼与覃远方一起睡去了。我一下子释然了　，一下子觉得我是最大的赢家，觉得是世界上最幸福的人，我最后一次与田承海一起睡一张床是2002年10月22日，那个晚上我很摸了摸他的小弟弟，我摸他的小弟弟他的反应要么是一动不动，或者转过身子，就是不说话，我在他的身旁哭了很久，易艳红与我分手了，我为此很消沉，他听凭我哭，也不安慰我，也不主动把头靠在我的怀里，我把手放在他的脑袋下让他当作枕头，他也乐意·　

总之，那个晚上，我们的印象都特别深，我只记得他的小弟弟很软很软，没有硬起来，我摸着的感觉很好，我考虑过把头贴近他的裆下，考虑过用口含住他的小弟弟，但我终究还是没有，他以前是不允许我摸他的小弟弟的，记得有一次他穿了一条三角内裤与我睡，说是四角内裤更贴切，我一直想摸他的小弟弟，他总是一点也不含糊地把我的手引开，后来还是他说睡觉吧，并且把身子背着我，我才停止了哭，停止了摸他的小弟弟，我是不喜欢他背着我睡的，我希望他能抱着我睡。但几分钟过后，他又转了身，我们平躺着睡，那晚我睡的特安稳，一早醒来，天已大亮，我迅速地穿上裤子·　

我用手拉开他的拉链后我很兴奋，我盼这一天盼的太久了。二年时间里，与他睡在一起的情景我至少幻想了好几千次，终于有了这个机会我却不知所措了，那个晚上，田承海的反应是不反抗，不主动，任凭我干什么他都装作一切都不曾发生，说实在的，对于别的男子，要我去摸他的阴茎，我也许不会去干。但田承海不同，他是我愿意亲近的男子，我不怕大家看不起，田承海如果愿意与我发生性关系，我会同意的，如果他愿意把这层关系公开，我也会同意的。我知道，在中国，如果一位男子被别人知道是同性恋者，他的社会地位将会大大地降低·　

我拉开拉链后，把头放在那里靠了一会儿，感觉很美好，在那一刻我没有想的太多，只认为自己做了一件应该做的事情，通常这样的情况是不好对朋友提起的，因为这种快乐朋友是不能与你一起分享的。我闻了闻他的小弟弟，每个男的都能产生的一种气味他也同样如此。田承海一动不动，这使得我的激情大大地减弱，我又像上次那样考虑过用口含住他的阴茎。我与田承海认识将近三年时间了，说是朋友吧也说的过去，说不是朋友吧也说的过去，他在湖北长阳县开店铺，一年有几万块的收入，有两个女儿，认识我是因为业务关系。为什么我说我与他不是朋友也说的过去呢？到目前为止，我还没有与他有过一次深入的交谈，但这不是主要原因，我的目标很明确，要么想尽一切办法与他发生性关系，要么想尽一切办法与他女儿相爱，成为一家人，可能田承海的夫人知道我的这个想法会在洗衣服的时候想起生活的诸多不确定性。我没有考虑过田承海做我一般意义上的朋友，要么他成为我生命中最重要的一位男人，比我的父亲都可以更重要。要么他退出我的生活，一辈子都不再相见。　

田承海一定也有他的算盘，我估计要么他愿意我做他的女婿，要么就不交我这个朋友。也许田承海与我在一起是幸福的，毕竟在这个世界上没有第二个男孩子会像我一样对他那么好，能够在他梳头发时把灯光开启，在他穿鞋子的时候把他的鞋子放在他的脚下，愿意亲吻他的小弟弟。因为是在黑夜，看不清他的表情，我不知道田承海的小弟弟在年轻的时候有多勇猛，我考虑了很久是不是抓住这个机会。夜静的让人萧索，周围的人大慨都睡熟了。我估计只有我与田承海在做着思想上的挣扎，隔壁有我的父亲，另一间房子里有我的母亲，楼下有我的姑夫，也是我的老板。我想，真是天意，怎么昨天突然我的父母亲与田承海会同时来到长阳呢？　

我用手触摸到了他的阴毛，密密麻麻的，像一些生命力顽强的小草。在这万户一片梦乡的时刻，我与田承海异常清醒，我如果想尝尝他的小弟弟一次性能够有多大的活动范围，我必须自己亲自动手把他的皮带解开，把他的内裤拔去，我不敢贸然动手。万一田承海不愿意我为他进行服务，万一田承海哭了起来，事实上，田承海是不可能哭的。但是万一田承海真的愿意把他的女儿嫁给我呢？我呆呆地望着他的阴茎，灯光没有开启，不能够看清楚他的阴茎究竟有多大，但凭我的手感，我感觉他的阴茎与我的阴茎差不多大。今天早上我发现他的阴茎很软，软的像小花猫的尾巴在六月的季节里触摸到了珍贵的床单一般，软的像相思中的刘郎寂寞地沉浸入一场芜城的烟月，软的如蝴蝶的颜色在挥汗如雨的快乐中挂出一串串梨花的本色。　

田承海，当你发现我写了这篇文章后，我想，你大慨不太愿意交我这个朋友了。可是事实就算如此，我也不会停止我的这支笔，你可能永远不会知道我在你的裆下流过当时泪，我一方面强烈地勉强自己应该抓住这次千载难逢的机会，一方面想如果我为你服务后，以后你还会像以前那样望着我吗？田承海，人有个时候走错一步棋，后悔一辈子都是没有用的。所以那个晚上我特别谨慎，也许我把你的裤带解开，把你的内裤拔去，用口去感受一场精彩的渡口会是我一生中最辉煌的记忆，我并不认为我愿意让你把你的小弟弟放在我的口里我吃了多少亏，或许担心我的父母亲知道我为你干那事会很伤心欲绝。我只是想弄明白我愿意要你的这一刻还是要你的这一生，但是我永远也弄不明白，这个谜底只有你能解。　

我愿意抚摸你可以说是我生命的一种本能，所以愿意为你干那事也就可以理解。田承海，我现在呆在小木屋，在写这段记忆，如果我不写，你更加不会写，再说，就算你写好了你也不会拿去发表，因为你会有太多的顾虑，而我与终究还是不同的！我写好了这篇文章后我会拿去发表，一般的文学刊物上是很难发表的，这种思想的文章一般的文章杂志很难接受，我弄一个笔名，在网上或许是可以发表的！我建议你可以去看看，看完后你会有一段思考的。　

田承海，你的小弟弟软起来的时候是那么软，但硬起来的时候那么硬，这如同我与你之间的友情，就算天各一方还会是那么浓，或许天天呆在一起也还会是这么淡。我真的很想让你的手在我的阴茎上多停留一会儿，我抚弄你的阴毛时，我想起了西藏的一位老太婆，一大把年纪了在门前坐着的那位太婆，或许向往，或许已经失去了向往。三十年后，你八十岁，我五十岁，到那个时候你的精子怎么说都不可能有很强的活动能力。田承海，把你的小女儿田曼青嫁给我吧！我有她的地址，但没有给她写信，我愿意娶她，因为这样我就能够照顾你一辈子。　

如果你认为我娶她只是为了与你在一起，那么你肯定不会同意我与你女儿的婚事的！我也不会那么傻，你听到这话时第一反应可能会感动，但你一思考，就会反对，我与你的女儿结婚是一件容易的事情吗？你，你的夫人，我的父亲，我的母亲，还有我与你的女儿，会有多少人同意多少人不同意无从得知，但我认为，最主要还是要看我与你女儿的缘分了。　

在别人眼里，田承海是一位普通的中年男子，有老有少，一点也不引人注目，普普通通，简单的不能再简单。　

在别人眼里，李宏雄是一位普通的男孩子，有父亲母亲，但没有儿女，一点也不引人注目，普普通通，简单的不能再简单。　

我1984年出生，认识了他我变的非常沉默，经常思考一位男子应该拥有什么，与田承海躺在一张床上，我会忘记了自己的存在，这是一种非常美妙的感觉，换成别人，就不会有这种感觉，所以我希望每一个晚上都能够与田承海一起睡觉，他让我抚摸遍了他身体的大部分，基本上可以说他不反对我的这种做法，我一直望着他的阴茎，心里是想发生些他期待与盼望发生的，可是我不知道他期待与愿意发生些什么，我甚至拿不准他会不会拒绝我去动他的裤带，我不停地叹气，很想很想把他的小弟弟放在嘴里，我知道这在很多的中国人的认识里是下贱与不要尊严，可是我真的是很想做这件事情。　

电视里面的毛片我看过次，看的时候心潮澎湃，但是一但s*精过后，我马上会厌倦那些动作。我通常在s*精之前把性事想的很美很美，我想我会让田承海达到前所未有的高[chao]，可是一但我s*精过后，这些美好的想象立马无存。我用脸紧紧地挨了挨他的阴茎，在他的裆下苦笑，真希望就这样过一辈子。田承海一动不动，像一只游累了的海龟，像一位刚从刑场解救出来的死囚，像一位从来没有上过街的孩子，我象征性地用口接触了一下他的阴茎，算是一种仓促的告别吧！终究还是没有把他的皮带解开，把他的内裤拔下，我的头慢慢地往上移，终于还是离开了他的裆下，离开了他的阴茎，在他的肚带旁。　

我的头停了下来，我忍不住小声地哭了，我的头一步一步往上移，我不知道他是何种滋味。我长长地叹气，仿佛我错过了这次，我就错过了一个世纪。我躺下后，恍惚像是在做一场梦，在这若有若无的恍惚中，我伸手去握他的手，把头紧紧地挨着他的头，他把身子侧了过去，从这个动作中我想他是不希望我为他口交的。三五分钟后，令我意想不到的事情发生了，田承海竟然又平躺了身子，这个动作我太熟悉了，这在我与他之间已介乎是一种灵犀，我觉得上天真的有点捉弄人，我明白了，田承海一定不会拒绝我为他口交，只是我再也没有把头贴在他的裆下，原来田承海与所以的男人一样，也喜欢s*精的感觉，可我需要的是一种爱，不尽尽只是性，我伏在他的头上哭了一会儿，哭的声音不大，他能够听见而已，他能够听见我也就足够了。　

是的！终究还是一个男人，希望享受美好的事情发生，田承海那晚的心情可能是比我还要矛盾，他一方面关怀着我，一方面又迫切地希望我为他做那事情，又不愿意紧紧抱住我，他害怕这会让他背上心理包袱，他一抱我，我一定会吻他，我不会吻他的嘴唇，但我会亲吻他的眼睛，额头，眉毛，下巴，脸庞。我想如果我吻了他的嘴唇，他也许也会像我握他的手摸他的小弟弟一样不主动，不反抗，田承海是有分寸的，他知道两个男人互相接吻在中国意味着什么。所以他任凭我干什么他都放纵，把我可能当成了他的孩子，试想一想，如果田承海是我的父亲那我会是个傻样子呢？　

我愿意对他好，我对他好会让我心里很塌实，这中感觉就像一位父亲看着自己的孩子长大真诚地幸福一般，也一位孩子看着自己的父亲衰老莫名地难过一般，我对全世界的人大声地说一句，这辈子我认识田承海是我一生中最大的骄傲，我也希望田承海这辈子认识我是他一生中最大的争取。今天是2004年10月11日，本来国庆节想打电话提出去他家玩，想认识认识他的老婆，但后来还是没有给他打电话，10月21日学校有校运会，有三四天时间，去玩玩时间还是足够的，但我也许不会去，那个晚上田承海一定没有睡好，肯定想了很多事情。他大慨是不会忘记我的手在他的胡须，眉毛，鼻子，脸庞上留下的痕迹，大慨不会忘记我吻过他的手与手腕。　

8点半田承海喊了声起床罗，声音不大，但我听清楚了，我也随后跟着起床，互相望了望，仿佛昨晚的事不曾发生过，我倒希望昨晚我为他进行一种精神上的洗礼，让他一辈子记得我，你们大家说我下贱吧！我茫然地坐在床边发呆，他去刷牙洗脸，刷牙洗脸后似乎心情很好，拿梳子去梳头发，照镜子，我把灯光开启，站在他身后，这个动作，在我的家乡，在易艳红的家里也曾上演过。他突然拿起我老板与我老板娘的婚纱照看了看，我在旁边说，你与你的妻子也去照一张吧！他没有回答我，自嘲地笑了笑，他突然间问我，他说我不用洗脸啊！我一下子变的很茫然。　

他走进卫生间时，我很想跟进去，把门一关，说，田承海，抱抱我，边说边流泪，但我终究还是没有。我突然想起昨天晚上理了发后我坐在老板的收银台前写了一段关于我与他之间的认识，说是认识不确切，确切地说是关于我与他之间的感情以及以后的预测，我决定交给他，他看见我一个人在看这张纸条，笑了笑，问了我一句，我记不清楚他说的是什么了，他说的话有些我还是听不清楚的。我鼓足勇气说，给你，他愣了愣，收下了。我把这张纸条交给他后马上到另一间房子里去，一二分钟后他下楼，我也跟着下楼　

下楼后，发生的事情简直让我目瞪口呆，但我马上反映了过来，马上感受到了他是一位很智慧的男子，他的智慧在于无形中提醒了我的自尊又在无形中保住了我的自尊，他下楼后，竟当着我老板的面与冯姨丈夫的面看这张我写给他的纸条。　

那一刻我无地自容，更让我意料的是，我的老板凑热闹也去观看这张纸条，冯姨的丈夫也想看，田承海微微笑着，那样子很美，很有一种成熟男人的睿智，我走过去手一接触这张纸条，他的手顺势就松开了这张纸条，他这是一种炫耀还是一种放弃我不知道，我的老板很早就对我说过田承海是一位很阴沉的人，我接住这张纸条后马上把他放进口袋，说这是一封情书来掩饰尴尬，我装清纯可爱，像一位不懂事的小男孩，我从后面跃起抓住冯姨丈夫的双肩，跟随着他的脚步走出门外，我的心终于从悬着的高空落了下来，幸好这张纸条没有被我的老板看清楚，如果他看了，对我的父母一说，那我真是跳进黄河也洗不清了，田承海的这一做法很高明，不得不让我对他刮目相看。　

也许，田承海把我看成是一位孩子，看成是自己的一位孩子，如果田承海生下的不是二个女儿，而是二个儿子，那么，我猜想也许他就不会允许我摸他的小弟弟，而我也不会对他递这张纸条，我父亲长年在外，一年到头与我难的相聚几次，可能我童年是缺少父爱吧！我给田承海传递过一张纸条我父亲一辈子可能都不会知道，通过这件事情我至少明白了田承海希望我与他不要靠的太近，他就算是真的喜欢与我呆在一起的感觉他也不会让别人知道，田承海知道我对他十分在乎，可是这又能怎样！田承海永远只能主宰他自己的思想，就像我李宏雄永远也只能主宰我自己的思想一般。2002年8月22日没有与田承海发生性关系可能是我一生中的一大遗憾，但这种遗憾有一种残缺的美，这个晚上是我一生中非常值得怀念的一个晚上。　

8月23日早上我与田承海8点半一起起床，12点左右一起吃午餐。我父亲一整天都在麻将馆里打麻将，吃饭的时候我喊了他几次，然而等他回来的时候我们已经把碗放下了，菜也所剩不多，在饭桌上田承海很高兴，看来我的存在让他对生活有了另一中诠释，吃饭前他喝了几杯啤酒，吃饭时他不怎么客气，他说了一句令我印象很深的话，他说我的父亲很过瘾，他指的是8月21日晚上打麻将我父亲要我老板让位，他来接班。我到现在还没有弄明白他怎么在吃饭时说出这么一句话，难道他认为如果他是我父亲的话就不会是这个样子，那么，他一定在内心深处考虑过我做他的女婿，我知道他今天下午将动身离去很伤感，也不是特别伤感，我早早地就知道会有这么一刻，再说，天下也没有不散的筵席。但内心还是隐隐作疼，我有意踩了踩他的鞋子，他为此特别高兴，他在这一刻笑的比甚何时候都真实，看的让我很是赏心悦目。他在我的大腿上拍了几下，这估计是他对我最好的表达方式了。好吧！田承海，以后你做不了我的岳父大人，我做不了你的乘龙快婿。你认我做你的干儿子吧！我一万个愿意！　

田承海走之前，需要装车，他一个人进了一大车的货物，我真的很奇怪，他的店铺我估计面积不超过200平方米左右，可是什么都敢卖，譬如烟酒副食，鞋子，被套，酒坛，毛线，书包，听说还买钢材，这我真的百思不的其解！他在我老板家这次开了3000多块钱的货物吧！绝大多数的是鞋子，他家卖的回力双星运动鞋我就拥有。他好象在我的面前喜欢炫耀，我记得他就当着我的面对一位同样来我老板家进货的女客户说：我开这么多的鞋子是否有些骇人啊！在吃饭的时候他说他家的货与我老板家的货都存在没有地方摆放的苦恼！他还当着我的面把几万块钱要我老板保管。我去帮他装车，我递他接，在递酒坛的时候，手无论如何都的有接触，我按住他的手不放，他也不气恼。他走的时候我没有去送他。第二天也就是8月24日，我与我的母亲，我的父亲也开了长阳县。我怎么都不明白他们会同时选择8月21日来长阳，8月25日我来到了张家界。　

现在离8月22日已经有了一段日子了，今天上午上统计学的时候，我在看陈忠实的《白鹿原》，突然就有了把这件事记录下来的想法，说实在的，我还是庆幸没有与田承海发生性关系，我每次手yin前把性事想的很美很美，但那快感一过，看到那些粘乎乎的精子，就想，如果与田承海发生了性关系，也不过如此！此刻，我不知道田承海与他的夫人在做什么，但在做爱应该没有可能，因为天还没有黑啊！我记录下来这件事情是想让大家知道，如果爱上一个人坚持亦或放弃，本都无可非厚，但如果你想为一位男子付出一切，你就要在适当的时候坚持坚强，在适当的时候放弃坚强。有些事情发生了你不想遗忘但你也不能太牵强。　

鲁迅说的对，世上本没有路，走的人多了，也就有有了路。　

(后记，这篇文章写了有一年的时间了，现在我希望他发表，标题很醒目，与我一个月前左右发表的文章《我的坠落从手yin开始》一样，我想了想，这辈子是不可能再有机会与田承海睡在一块了，就算睡在一块，也不再可能发生性关系了，所以这些文字的发表算是对我的一种解脱。)

《五》

昨天看美女禅师写的一篇文章《且听，点击率，以及手yin引起的问题》，因为这篇文章是他为我的《我的坠落从手yin开始》的评论而写的，所以给我的印象特别深，本来准备花上好几个小时用笔去好好写一些话语，但写一会儿，没有什么灵感，我现在已经习惯了在电脑上写文章。　

我有话要说，我热爱热闹，喜欢为自己添加一些事情，不然也不会发表一些隐私的文字，或许说是天意，银沙也给了我这次机会，但只是热闹了一阵子，我感谢银沙，因为《我的坠落从手yin开始》发表，使我摆脱了我一直以来潜藏在心底的自杀情结，这篇文章读者给予的评论，使我明白了自己是一个渴望交流的人，我只是将永远地记住读者给予我的所有评论，而我以后的人生道路将怎样往下走。这是我个人的问题，我有着15年以上的文字阅读历程，现在还在继续着阅读的乐趣，什么事情是有丧失伦理与人格的，也大致清楚。也不需要任何一个读者的同情，只需要你们的理解。　

今天看了两篇有关同性恋的文章，文笔写的很好，但我与他们不同，我不会将往事当作小说来写，我只是记录一下自己成长的足迹，文字很粗糙，像记流水帐一样，没有什么意境渲染，像在讲一个故事，我的胆子比他们的要大，不尽以第一人称来写作，还愿意说出自己的真实姓名，我渴望全社会都知道我的名字，我的疯狂是需要一种代价的，但我却迫切地希望那一天的到来。　

以前手yin是有压力的，害怕，现在看的有关性方面的书籍多了，黄色光碟多了，也就释然了，我把手yin当做一件娱乐的事情来做，这么说可能会很夸张，但的确，我的大学生活里，手yin给了我最深的印象，一辈子所不能忘记的，我长的不算难看，对于自己有时也挺有信心的，就如我与袁傻傻之间的交往，我也显得不卑不亢，这是我愿意在银沙发表这些文字的原因，没有任何一个读者的评论使我难过，所以面对读者，我也很坦然。　

有人关注我，是一件好事情，所有有关我文章的评论还是美女禅师文章的评论我都仔细地看过，我在这里不去评价这些文字，只是谈谈我心里是怎么想的，我一直渴望成为一位作家，但大家也知道，怀有这样梦想的人，中国何其多，我应该学会接受这个事实，但我偏又是一个不服输的人　，纵观中国文坛，混乱的很，许多的女作家，提出什么胸口写作，身体写作，男的也有什么封笔行为，美男头衔，反正文学是一个非得引人注目的事业，我深知这一点，这也是我取文章标题大胆的原因，我也想成为大家了解的人，也渴望宣传。　

我应该说是一个适合于写诗歌的人，关于诗歌，我的思想灵动为自己的下笔有着很好的前提，但关于写散文随笔，我想我的文章是很差劲的，关于同性恋文章的描述，我更不愿意强加入一些别的感情，只是平述，我不知道我要对读者说写什么，只是觉得心头睹的慌，好像有什么话非说不可，但是在网上随心所欲地下起笔来，却又没有了行笔如云的洒脱。　

这是我有关同性恋的第四篇文章，写得多了，没有什么意思，有点黄婆卖瓜，自卖自夸的味道，然而这话题绝对不能拿来炫耀，但我一直以来并不为此自卑，以前小的时候也摸过别的男子的阴茎，但没有投入过感情，现在渴望投入一段感情，却又非常困惑，袁傻傻对于我的生命里，极有可能是一位过客，但我已经非常满足了，每个人有每一个人的生活，况且他的确真真切切关心过我，而且我也在他身上得到了生命的意义，尽管遗憾的是我没有与他发生性关系。　

我这是准备写一篇很长的文章，决定把我所有的思想全部都用文字来表达，我自己认为自己是一个同性恋者，但也不排除，我只是自己强迫着自己去接受自己是一个同性恋者的幻想，像昨天，陪班上一位女生去查看她的英语四级分数，过马路时，我有着强烈的保护她的意识，可能说这是我做为男人的本能，这个女生，我以前非常讨厌她，一直认为她很做作，对于爱情也不专一，考试的时候她也对于我的求助不理睬，但一旦她对于我坦然起来，我马上就对于她好起来了，好象感觉自己对于女生也不是很反感。　

我有一些话，还是藏在心底的，但是今天我将毫不保留，把一个真实的我还原给银沙的读者，我觉得我很另内。像有些同性恋者就是完完全全的同性恋者，对于女人完全没有性欲，还有些男子，对于别的男人为其口交，一般不会拒绝，但是他不会为别的男人口交，社会上这样的人很多，这需要心理医生来划分，社会上双性恋者也有，在杂志上听到一位妇女的来信，说他与老公有了孩子，但他老公却对他说，他喜欢上了一个白白胖胖的小伙子，那个小伙子也喜欢他，但这样的情况毕竟很少，在中国，很多有同性恋倾向的男子结婚的不在少数。　

我很例外，我在小时候，对于女人的身体是向往的，对于男人的身体也是向往的，可能是因为好奇与新鲜，记得有一次，差的犯傻，我突然记起来了，是很多次，我突然非常矛盾，非常困惑，十岁的时候，看就一位女的躺在床上，产生过一次欲望，而且欲望挺强烈的，初中毕业后，与我的表妹一起在山上，只有两个人，我想想，人性的恶真的是看不出来的，我在村子里从来就是大家公认的好孩子，大人们挺喜欢我的，因为他们逗我玩耍时我不会说很粗鲁的话，有些孩子别人一逗就泊口大骂，然儿那次我的确是控制不住自己，突然想明白了一件事情，我明白了自己为什么对于强j*犯即不怨恨也不同情。那一年，我十五岁，我表妹十岁，想想现在我都为自己脸红，为自己羞耻，但我非常庆幸我还算有点理智与自控能力，那个时候我还没有看过黄带。　

印象中还有一次非常深刻的是在我读高中二年级，十七岁，那个时候几乎手yin让我害怕到了极点，对于自己的身体非常担心，怕有一天自己会突然死去，总觉得这是一件见不得阳光的事情，那次也是与村子里的一位女孩子走一条路，并且走的是荒山野岭，走着走着我头脑就发热，就想与她做爱，十七岁我已经看了不少的黄碟了，但她比我高，我想我是打不过她的，但欲望是非常强烈的，现在回想起来那情景还历历在目。　

高中一毕业，理智多了，对于樟樟的身体非常渴望。樟樟是我一个班的，从小学到初中一直一个班，而且是一个队一个院子里的，我与她的家相距不远，我从小就爱上了我，我的直觉告诉我，她一直知道我爱着她，她也爱着我，但到现在我还不明白为什么我对于她身子的渴望到我二十岁的时候才醒悟，如果我在十七八岁就渴望她的身体，也许她今天就是我的新娘，今天我在这里吹吹牛，说说大话，安慰安慰自己，那个时候我如果想要她的身子，是可以得到的，你们大家姑且相信吧！　

我与她分手的地点是在长沙，很有戏剧性，那一天，长沙倾盆大雨。而我呆在雨下，雨水把我的衣服裤子全淋湿了，我不躲雨，我希望雨越下越大，事实上，雨的确也是越下越大，我那次哭了，她没有哭，她打着一把雨伞，我有过这次经历的回忆，我曾向花生苏倾诉过我的过去，以下是我写给他的文字。　

“我心里没有底，也许这又是在做无用功，我还是看看你对这些诗歌的意见才继续往下写，我准备写三百首，写了15首了，突然觉得特别困惑，觉得自己很盲目与无知，究竟自己在干了些什么啊，我在古诗上我承认了我的无能为力，我想这辈子（或许说两三年）可能不会再去写古诗了，你知道吗？我用三天的时间写了192首绝句，这需要的是什么，需要的是一股信念，而在昨天，我还认为我有能力写三百首现代诗歌，昨天我想，我要保持原来唐诗三百首的标题，用现代诗歌的形式来表达，可是我错了。　

今天中午在图书馆四楼，觉得累了，突然间没有了动力，我记得老船在与我聊天时说在中国不可能有一家出版社会为一个作家免费出版诗集，当然一些一线当红作家应除外，我一个无名小辈，无疑是痴人说梦话，尽管老船对我曾说过，一个人写作不要把结果看的太重，那样是写不出伟大的作品的，这个道理我懂，我还是向你说出我的底线与梦想吧！　

丁勤政为什么会在小说栏目里推荐我写的《唐朝唐家唐公子》，那是因为在之前我与他有个交流，我在信中说我很渴望自己有一天能够向韩寒与郭敬明一样，我的心态与丁勤政写的小说中的蔡蔡一样，渴望能够写一部有轰动的小说，丁勤政从我的小说中一眼就能看出我的这种思想，这与他心中的潜意识有着共识，我一看他小说以前的标题--在你未嫁之前我会成名的，我的心突然很沉，这与我的内心的想法是多么的相似，所以说在某种意义上，丁勤政在第一时间里给我回信，给我关心的原因是他理解我的心情。　

出版一本小说在中国是一件不容易的事情，2002年我去长沙，去找易艳红，她与我是一起长大的，说是青梅竹马也许也不为过，因为在我们的心里都非常清楚我们互相爱着双方，我们那个村子里互相通婚的很多，几乎高达70%，这算是一个奇迹了，我与她可能是村子里最后的一对相爱却没有在一起的了，以后这习俗可能将不复存在，也许我与易艳红是这种习俗的最后见证者与历史的回忆人。　

在长沙，我找到了她，像所有通俗的再不能更加通俗的故事一样，她谈了个男朋友，我把所有的故事都告诉你，这是我生命中最大的秘密与一生的疼痛，在这之前，室友们都只是一直在猜测我的感情生活，我从来都没有向他们提起过，我所有的亲人，包括我的父亲，母亲，我的所有知心朋友都未曾说过，或许这件事情是没有必要对任何人诉说的，已经过去了将近三年了，三年的时间里能够改变很多的事情，但我相信你。　

那次我找到她后，易艳红很高兴，她是爱我的，这个我到现在还深信不疑，但有些事情变了，是永远也找不回的，天意，说实在的，到现在我还是不明白这是上帝对我的残忍还是对我的惩罚，易艳红让我与他的男朋友见面，我很平静，他男朋友在长沙的一栋楼房里租了一间房，可以长时间地居住，开始我到长沙的时候我是住在和我与易艳红一起读过小学与初中的宋堂灵那里，六月份天气很热，有一个下午，易艳红带我来到她男朋友的房间里，想让我与他男朋友谈个结果，自然结果是谈不出来的。　

天在不知不觉中黑了下来，易艳红说她准备回她自己居住的地方，她在长沙的新大新商场卖服装，他男朋友在新大新商场当保安，我来找她之前在一所普通的高中上学，与她没有联系上，这里的原因双方都有，她没有给我写信，因为我以为她会给我写信的，她一写信，不是联系上了，她知道我的地址，但女孩子追男孩子她没有，我不知道她的地址，我以为我的地址容易记住些，就没有记住她的地址了，天黑后，易艳红说她准备回去了，回她的宿舍，但我说今晚我与她的男朋友一起睡，这房间里有两张床，你在这里睡也可以，于是，我与他的男朋友一起睡，她一个人睡，她是和衣睡的。　

挨天亮前，我醒了过来，看见他的男朋友还睡在我的身旁，因为太累了，马上又昏睡过去了，当我再次醒来时，我这一辈子从来都没有这么平静过，眼前发生的一幕应该说我一生中最大的耻辱与绝妙的讽刺，与我相恋了十几年的女孩子竟然与别的男子睡在一张床上，我突然非常安静，那一刻，什么在我眼里都不存在，我拿出一张纸与一支笔，写了几个简单的子，只有8个字，我记得是：“易艳红，等一年结婚”，写好后放在她的鞋子里，心里从此发下了毒誓，我要成名。　

在我的内心，我很快就给自己定下了目标，三年内我一定要写出一部优秀的小说，我一定要出人头地，在此之前，我从来就没有过如此强烈的念头，我把纸条放在她的鞋子里后，走出了房间，他男朋友居住的地方，周围有一个公园，我在公园里一步一步地走，心里很难过，后来，易艳红让她的男朋友把我叫住，我也没有继续往前走，又回到了房间，但我表示我只呆一会儿，我仔细地看看了易艳红，觉得与她陌生了，这种陌生让我们成熟并且懂得了珍惜，我想我们之间已经结束了，易艳红与我都明白这样的事情发生再美好的从前也都不复存在了。　

我在房间里也没有说什么话，后来与易艳红一起在走廊上看了看天空，我与她也没有说什么话，他男朋友在门外，后来。易艳红在门外呆了一会儿，我与他的男朋友呆在房间里，也一句话也没有说，我说我要走了，他们留了我一会儿，我表示我一定得走，他们没有坚持。　

到公园的假山畔，突然下起了雨，我停住了脚步，就这样孤立地立在雨中，后来雨越来越大了，但我依旧没有走开，心已经冰凉了，已经感觉不到雨水的冰凉了，易艳红不久也走到了公园的假山畔，看到我，没有什么很吃惊的表情，她知道我很难过，走到离我大概五米远的地方，不看我，也不再挪动脚步，就一直保持着淡淡的忧郁，我说：易艳红，一起走”，到现在我不知道我那时怎么会说那样的话，那个时候我对爱情的认识一直都认为是美好的。　

易艳红依旧一句话也不说，后来我把上衣脱了，把背包放在地上，躺在草地上，我的泪已经流了很多了，我到现在一直很奇怪易艳红为何能一滴眼泪都不流，她就一副很伤感的表情，话一句也不说，不劝我避雨，亦不劝我不要难过，任凭我嚎声大哭，任凭我满身雨水躺在草地上，不说跟我一起走，也不说不跟我一起走，也不为我打伞，就自己一手打着伞一手垂直挨着裤脚，我在她面前撕了一张我写给她的情书，还没有来得及给她看，就被雨水打湿了，她也不说想看看上面写了写什么，我也没有递给她，后来，她男朋友也来了，我从泥泞的土地上起身，走了，谁都没有说一句话，我的衣服全部湿透了，背包里面的衣服也基本上湿的差不多了，我找到一个无人的地方，找到唯一条还算没有湿的很透的裤子穿上，尔后，我一个人来到了火车站，累再加上心里难过，呆在一个角落睡着了。　

易艳红站在我的面前时，我不可思义地睁开了眼睛，我也不知道我一睁开眼睛，易艳红笔直的身躯就立在了我的面前，可能这算是心有灵犀吧！我跟她一起走到她的宿舍，面积很小，住了七八个人，她给我买了一个便宜的盒饭，后来我与她一起来到了新大新商场，令我不可思义的事情发生了，我母亲与我表姐的男朋友就站在新大新的门口，后来，我知道，我呆在她宿舍的时候，易艳红向她母亲打电话，说我在长沙，她很为难，她母亲就找到我母亲说了这件事情，我母亲于是就马上赶过来了，在麦当劳里，我的表哥与易艳红呆在一个位置，我与母亲呆在一个位置，我与我的母亲一句话也没有说，易艳红与我的表哥说了很久，后来我表哥对我说可能我还有希望，但后来我没有再去找她，因为发生了这样的一件事情，我接受不了，可能三四十岁后，才能够让这伤口复合，这是我一辈子的回忆。　

我在自己的心里为自己定下了三年的时间，希望自己能够在三年的时间里能够写出有轰动力的作品，但我发现可能不太现实，我在潜意识里是认为一定能够在三年的时间里获的成功的，花生苏，我的诗歌在80后中应该是属于自由的风格，像韩寒，郭敬明的小说，一个人写科幻与爱情，一个人写教育与爱情，我的小说写的是商业与爱情，没有修改前写了21万字，但修改删减后只有七八万字，我的诗歌里面也有一些商业的信息，三年的时间立马就要过去了，我在心中为自己定下的目标也越来越近了，至于是否有奇迹发生，我拭目以待。　

在《唐朝唐家唐公子》里面，有些性描写至今让我一想到就脸红，有同性之间的性描写，但现在我不会再写那样的文字了，在80后的一群人中，我用文字写自己的爱情，亦不列外，但同性之间的性描写，让我曾在一段时间里不断反省自己，但现在我在心里对自己的生活需要的还是一位女人。　

易艳红，等一年结婚，一年过去了，三年的时间也即将过去，像丁勤政的小说《我未成名君未嫁》里的小蔡一样，我希望自己的生命里有新的活力与认识”　

以上是我写给花生苏的心里话，发在他的qq里。他应该是有印象的。我现在具体讨论我是一个绝对的同性恋者还是一个半同性恋者，或者说是一个假想的同性恋着，我对于性的态度是，19岁那一年，极度渴望樟樟（易艳红的化名）的身体，愿意抚摩她的一切部位，愿意为她口交，也愿意与她做爱，愿意自己的阴茎进入她的身体，但我知道，她已经不再是第一次，她不是第一次我无法在心底接受自己，从此我对于女人的身体开始抵触，尤其是对于女人的下半身，格外没有激情，虽然说我看黄色录象，但说实在的，我更愿意看同性之间的性爱录象。　

现在我的性态度是，愿意与樟樟做爱，全世界我就只愿意与她一个女的做爱，愿意她为我口交，愿意她抚摩我的身子，我愿意为她口交，愿意抚摩她的身子，但要我的阴茎进入她的身子，我也愿意，但我更愿意用口，大家看，我又开始犯贱了，可是这的的确确是我此刻所想，对于男的，我不太愿意与不熟识的男子抚摩，但愿意双方自愿口交，当然，我也是有选择的，我觉得不喜欢的男子肯定不行，我有一种本事，如果你不是同性恋者，我看不出，但你如果是同性恋者，我能够看得出来，与袁傻傻我愿意互相抚摩，因为我认为我与她是有感情的。但对于许多长相令我心动的男子，会有一种非常美妙的感觉，女的则只有樟樟一个。　

似乎我要倾诉的就是这么多了，但我还有一些话对我父母说，你们在心里恨死樟樟了，因为她使你们的孩子放松了学业，到后来竟然不去学校上学，离高考还有最后一期的时候我无论我父母怎样劝我，我都不去上学，原因很复杂，但我害怕樟樟被别人抢走是我退学的原因之一，我退学是准备迎娶她的，那时候我还没有怎么地认为自己是一个同性恋者，但是现在事情已经过去三年了，我在学校里根本就没有结识一个女孩子的欲望，没有成家的念头，我父母亲会为此发愁的，这怎么说都不算一件小事情。　

樟樟也没有继续与那个男的在一起，现在有了一个男朋友，对于这些，我已经平静了，虽说平静，但是在去年我初听到这个消息时，还是很伤感的，在路上走着走着，竟然由于分神，仰天摔了一脚，裤子衣服上全是泥土，湿湿的泥土，一如我湿湿的内心，我知道如果我再2002年从长沙回到家后，继续追她，或许会成功，但是我没有，我害怕自己有一天会控制不住自己，会不对她好。　

我从来没有怨恨过她，偶尔也只是在心里苦笑，怨恨自己的命运不好，得不到心爱的女人，我父母说，世上的女人多的是，何必在一棵树上吊死，关于我对于樟樟的感情，我父母亲不知说了多少回，要我忘了她，说什么她都对我无情了，你还干吗对她那样痴情，我听起来很烦躁，但我只是保持沉默，他们有权利这么说，但我怎么做他们是管不着的。　

我一个男孩子，从小就爱上了别人，深知爱一个人的日子是怎么过下去的，现在我与樟樟很久没有见面了，但我还是想她，只是岁月的确能带走很多东西，我想她的时候心情已经不再像从前那么激动了，我想，她是忘不了我的，但也不会整天把我放在心上，说不定她已经过得很充实了，有了男友，每天总有那么多的琐事要处理，还会记起你这个这么不成熟的李宏雄同志？　

我永远希望易艳红是我生命里的第一个女人，如果做爱能够让我感觉特别美妙的话，说不定我的性取向就能够确定了，但我只愿意与自己喜欢的女人做爱，而现在我喜欢的女人只有樟樟一个，我并不是对于长的很美的女人就有兴趣，也并不是对于很有内涵的女人有兴趣，爱上一个人是你自己的一次确定。　

我想要写的也就是这么些吧！对于银沙，我深有感情是能够体会的，丁勤政给我回过几封信，我与他彼此算是了解的，我某过时候会想起他，兰逸尘我在网上没有断过交流，花生苏对于我诗歌提出过中肯的意见，对于我的成长，像自己的孩子一样关注，我有一篇文章在后记里说能否推荐，他竟然同意了，这是他对于银沙学生的一种支持。　

（后记，有一个诗我想写在这里，这是我自己写的：“相识原本寻常事，别后同为百姓家”，我是一个孩子，无论在花生苏眼里，还是你的眼里，这个我至始至终明白！）

《六》

几次准备下笔，但是纵然心里有万千话语，我写出来的文字依旧毫无文采，但这并不是说我将为此停笔，我是一个喜欢热闹的人，在自己力所能及的范围内我愿意活的热闹些。　

我看过村上春树的名著《挪威的森林》，非常喜欢，里面那种无可诉说的孤独使我难过，因为太喜欢这本书籍，我送了一本给我最爱的人田承海　，田承海比我大一些，日子过的波澜不惊。　

一个月前，我写过一篇文章《我的坠落从手yin开始》，我承认我是希望得到媒体的关注，后来还写了几篇文章，譬如，《我一直在手yin着》，《我的手yin完美谢幕》等等，这些标题带有一种众哗取咙的感觉。　

进入正题，在这篇文章里我将讨论的是一个男人与一个男人存在着多少种可能性，一个男人与一个女人在社会上可以组建成一个家庭，男人与男人之间能够组建成一个家庭吗？　

我也不知道该怎样来开始这个话题，简单介绍自我，李宏雄，男，二十一岁，学生，诗歌爱好者，但一直以来有一件事情困饶着我，我在2002年遇见了田承海，我迷上了他，可能很多人对此无法理解，但在我心里很清楚我的幸福与他有着关系。　

“您应该给予您的文章一个准确的定位，那就是你到底是想剖解同性恋问题，还是仅仅想描述一个美丽另类的爱情故事。如果是前者，您写文章的时候应该写出深度和思想。而不是简单的白描。如果是后者，那么您的文笔还需要多多磨练，情节也过于拖沓散乱，没有主题和思想。”，热带鱼编辑的这段话我差不多能够背诵了，我没有能力剖析同性恋问题，也不想去描述一段美丽另类的爱情故事，我只是想把我思想与的问题和盘脱出，让媒体说话。　

我今年去过田承海家里一次，在他家里睡过一晚，我很想他，在学校的时候，我晚上很希望与他一起睡，希望他能够拥抱着我入眠，那次，在他家里，呆的很尽兴，因为我看到了一个现实生活里真真实实的田承海。　

说实在的，我其实很清楚，田承海与别的男子没有什么两样，衣服与裤子很廉价，脸上也有了一些皱纹，动作也不绅士，年龄比我大30岁，但我看着他就是舒服，我有多么喜欢他，打个比方，譬如说他喝剩的一瓶饮料，我会毫不犹豫地接着喝，像是别人喝剩的，那是不可能的事情。　

我的标题取的过于自信，谁说媒体一定就会关注这段感情，我希望我与他之间的感情能够拿出来让媒体说话，田承海不知道他的名字在网上已经出现了很多次，或许他的名字还会在网上出现更多次。　

我希望自己能够认真地记录着这段感情，希望自己能够用心去写这段文章，但事实上，在写这篇文章时我写的很慢，许多要说的话在前几篇文章里似乎都已经说过了，可是我一直觉得我心里还是有话要说。　

“对于文字，你过于激进了，何不放松心情，把文字当成是一个生命，好好仔细她。你还年轻，有一天你会明白，你这种心态下的文字，会让自己哑然。　

再有，靠一些另类文字去吸引人的文章，终究不是文学的正统，与其因此留下薄名，何不辛勤耕耘”，这是花生苏写给我的文字，的确，21岁，是一个不大不小的年龄，懂得的道理说多不算多，少也不算少，花生苏，这些另类的文字从某种角度上说是真实的，是干净的，是亲切的，这些文章怎么说都是我某一段时期内真实生活的写照。　

按理说，我应该与我爱的人一起生活，但那是不可能的事情，田承海1981年5月结婚，结婚都20几年了，他结婚的时候我还在我娘的肚子里，他有老婆，有儿女，我凭什么进入他的生活，再说我与他就算在一起，就一定能够相处愉快，那次我从他家回来后就已经想通了，他给不了我想要的生活。　

我与田承海睡过几次，我一直遗憾我没有与他发生性关系，他是不会主动的，他的身体我都摸遍了，有时候，我想，我已经非常幸福了，对于一个非同志而言，他能忍住你抚摩他的身子，已经是非常纵容你了，当然，田承海非常清楚，我对他是付出了感情的，这辈子他是忘不了我的，我也忘不了他。　

我不清楚自己是否彻底是一个同性恋者，因为我小时候像爱上田承海一样爱上了一个女孩，彼此有了十几年的感情，但后来没有走在一起，我现在也想她，但她的身子与田承海的身子相比，我更愿意亲近田承海的身子。　

写这篇文章时我感到了前所未有的平静，我不想隐瞒这段感情，真的不想，压抑过久，我会疯下去，哪怕别人评论我的文章破口大骂也要坚持，以前有很多的理想，想成为一个作家，想与自己喜欢的人一起生活等等，现在找到了自己喜欢的人，但却不知道自己该怎么选择。　

《七》

我也不知道我一直这么写下去会给我带来什么后果，但我也不是很担心，因为在银沙，我写的有关同性恋题材的文章发表的可能性也不大，这个标题是几天前想起来的，我认为这是我的心里话。　

记得银沙的一位笔友说我这样的文章发表要看地方，最好是发表在同性恋网站之类的地方，说交通岗不能当温床，其实，在我心里，我压根儿就没有把这当成是我的隐私，你想想，如果我不把这段感情记录下来，田承海会去记录吗？我一直认为我与田承海之间的感情足以感动一些人，但银沙不愿意发表我也表示理解，我只是希望这段感情能够在中国传播开来。　

现在我终于能够在网上随心所欲地发表一些垃圾文字，一年以前，动笔就愁得要死，想想也是，一直希望自己能够是一位大作家，努力要求自己的文字写的很优美，越是这样，写出来的越不好，一年的时间过去后，终于明白，作家不是你有这个强烈的念头就可以的，还必须看自己的能力与机遇。　

花生苏说，等一些年份过去后，我再来观看自己的文章，我会哑然，我想这话或许说对了一半，但绝对不会是全部，在我自己的心里，我也曾想过这个话题，并且我也想到了哑然这个词，我为什么要哑然，说实在的，我爱上田承海是我的幸福，一直以来就这么认为，但我的文字里面有些性描写可能出格了一些，这个我也不想对读者说抱歉，因为读者有自己的选择范围，你可以不阅读我的文章，或者可以骂我写的文章，我并不很恼怒，因为骂我的文章不会使我放弃我对田承海的感情！　

徐不老在推荐我的文章时，这样说的，他说刚开始看我的文章觉得有些黄，但看着看着就不黄了，我会一辈子记住徐不老先生，因为他看懂了我的亲切，我写同性恋的话题绝对是以第一人称写，绝对不会去当成写小说，我以我的真诚面对读者，我不指望所有的读者都以真诚的心态面对我，但我希望所有的读者不要很卤莽地去漫骂一个同性恋者。　

我活了20岁了，写了十几年的文章，今天才知道写文章原来是一件这么轻松的事情，像我写这样的文章简直是太小儿科了，我以前的文章用词异常华丽与唯美，但自从在银沙发表了《我的坠落从手yin开始》后，写文章的风格发生了前所未有的改变,　

我这个标题是我爱的男人田承海，内容却是像聊天一样，我说多了我爱田承海你们会觉得我很做作，我不希望自己做一个做作的人，我在寝室里面怎么说都算一个可以开得起玩笑的人，在感情上，别人不知道我怎么想，别人也不知道我爱上了一个男人，我又希望又不希望寝室里面的人知道我的思想。　

想想我这个也活该在学校里面寂寞，不找女朋友，天天去图书馆，我看了非常多的杂志，什么人之初，特别关注，南风窗等等，没有女朋友晚上只有去网吧与图书馆，我一年的诗歌写作后，所写的诗歌在榕树下，银沙，烟雨红尘等一些网站上都能得以发表，看来努力还是一个人必须坚持的。　

我这个标题啊，太众哗取咙了一点，但我不愿意再换一个标题，情愿被退稿，反正在银沙写的文章也退了好几篇了，再多一两篇也无所谓，我还傻傻地希望自己所写的文章能够在银沙被推荐发表，有这个想法其实不丢人，也并不是说不可能，但机遇太小了，像我的这篇文章，还不知道能否发表呢，文章的标题与内容大相径庭，热带鱼说我要有思想与主题，或者文字要精美与大气，哎！我是看人之初看的太多了的缘故吧！已经不习惯了大把大把的抒情，像小四，幻城的作者的经典词语泪流满面这个词语都很少用起，我写这样的文章写的如此得心应手，将会形成我文章的风格，这对于我写同性恋这个话题的文章是有一定的帮助的，因为这类话题需要真诚与坦然。　

田承海有什么好啊，一个男人而已，我有时候想他想的发疯的时候就这样自我安慰，但事实上，越是这样想，心里越难过，我父亲知道我在学校里面不好好学习，努力去想一个男人，不一棍子把我打死才怪，哎！我想田承海是一种本能，我一直渴望他能够拥抱我，我能够在他的肩上泪流满面，机会不是说没有，我没有把握住，就算我给他口交的机会也有，但我依旧没有把握住，现在我后悔，后悔自己太看重自己的灵魂，如果我与他发生了性关系，或许这些文字大家是看不到的，越是得不到的越是想得到，田承海的身子对于我太有诱惑力了。　

2003年的时候，在邵东有一件唐狮的衣服我没有买，到了张家界的时候一直想这件衣服，直至现在，我就是一个这样的人，对于自己喜欢的人或者钟情的物品，是会去争取与努力的。　

一个小时很快就过去了，马上我就要去参加室友的生日了，就此停笔吧！我希望田承海能够看到这些文章，但是如果他能够看到这篇文章，前提是什么呢？

《八》

如果我母亲看到这个标题，她会很高兴的，在她面前，我从来没有表达过我对她的爱，活了20个年头，但与母亲之间的交流一直很少，既然最近有了写文章的冲动，想想还是写写自己的母亲吧！　

我在银沙写了很多篇有关同性恋话题的文章，起初发表还算顺利，但最近写的几篇全部都给退回来了，但我会坚持。　

本来我这标题是《我是爱我母亲的》，但动起笔来，心里面想的却是与田承海的交往，所以标题改了过来，我想这篇文章又有可能被退稿。　

关于我爱上了田承海，这个话题我不再多说，我只是承认这个事实而已，其实我可以活的简单一些，譬如说，努力地学习，多与室友沟通沟通，这样，就能够分散我对于田承海的思念，我努力过，但发现没有作用，我很想他，很想和他一起睡，握着他的手入眠。　

昨天我以为我以后写散文会写的非常拿手，但没有想到在银沙却是出师不利，写了这句话，莫名其妙地茫然起来，既然银沙不愿意发表我的文章，因为银沙认为我的文章选材不对，那么我坚持又有什么用？我想我是一个真实的人，真实的可以与木子美相比，木子美这个人大家都很熟悉，她坚持在网上发表自己的性爱文章，而且指名道姓，她出名了，但她付出了很大的代价，或许银沙不愿意发表我的文章可以是为我好，但我是一个不同与寻常的人，我压根儿就不认为爱上了一个男人就属于我的隐私，我渴望全世界的人都知道。　

一直有个这样的想法，如果我与田承海交往的镜头全部用摄像机记录下来，绝对能够在国际电影节上拿奖，或许这想法是太过于幼稚，但却一直压在我的心底，今天说出来，也算是一种解脱，我与田承海交往的每一个细节都是用了心的，田承海或许想不到我会在网上去记录我与他的感情，但他一定会知道我心里一直想着他。　

说实在的，田承海怎么可能是我的男人呢？他是一个结了婚的男子，有着两个女儿，但他在我的心里就是我的男人，以后或许与他见面的机会都很少，可以说是微乎其微，如果我不去他家登门拜访的话，我想念田承海，所以我以后会去他家的，希望他永远欢迎我去他家做客。　

我不适合写文章，最美好的一段感情由我写出来，接二连三退稿，怎么说都是我不愿意看到的结果，我有预感这篇文章同样会被退稿，因为我不知道自己究竟在写写什么鸟东西，我不知道男人与男人之间的感情有没有错，我这指的不是友情，我从一开始就没有想与田承海发展一段友情，我希望他是我生命里的另一半，希望永远在一起。　

累了，写这样的文章把我写累了，不能发表，但我又欲罢不能，我想通过媒介的传播使我与田承海的感情昭示天下，但发现这无疑是痴人说梦话，相信银沙的编辑也能够理解我把标题取的如此众哗取咙的原因，但事实上，我内心里一直有一种声音，我这文章的内容与文章的标题并不矛盾，因为我与田承海之间的感情在中国是不多见的。　

我没有什么错，我活的累是我个人的事情，不需要任何人同情与原谅，什么时候我退出了这段感情也有可能，但现在我真的是希望我的文章能够登报，这或许不算什么新闻，一个男人爱上一个男人，在中国是很多的，但或许这又有一点新闻价值，田承海50几岁，我20岁，他比我大了30来岁，我真的一直都想保护他，使他的一生一世都不受到任何伤害。　

是缘分才使我与田承海认识，但是我不满足与我只与他认识这么简单，我渴望他拥抱我，为我口交，当然这个可能性几乎为零，我把他称为我的男人也过于牵强，或许他从来就没有想过与我进一步交往，我想这辈子我已经能够与他握过手，并且在他的默许下，摸遍了他的身子已经使我满足了，我爱上了他有时候希望他能够也爱上我，但更多的时候我是冷静的，田承海有他自己的生活轨迹，我改变不了他的生活。　

田承海拥抱我是有可能的，但他不是一个同性恋者，为我口交没有什么可能，我其实也不是非常想为他口交，更多的情况下，我更愿意他拥抱我，我更在乎精神上的交流，田承海，这些话，以后你会有机会看到的，希望你不要为此事难过，我所说的全是我所想的。　

这辈子既然我认识了你，我们有着感情，我就愿意把这感情和盘托出，这样我们会活的更轻松与快乐些。

《九》

你好，花生大叔，其实在我心里，我一直有一个声音，你是了解我的，但你了解我并不代表能够什么，我是一个非常另类的男孩子，这个或许你从我的诗歌里也能有所视察。　

我在网上等了你四，五天，知道你时间紧张，但国庆我六点也不一定上网，所以在你的留言本上留言，还是进入主题吧，我这次或许是不好意思向你开口的，或者说压根儿就不应该向你开口，但我内心里一直还存留着一个声音，我希望你能够推荐我的一篇文章，我没有什么别的想法，就是渴望我与田承海之间的感情能够在银沙有很高的点击率，从而引起媒体的关注。　

在你的诗歌栏目学习了一年，进步是有一点点，但我总觉得我的诗歌越来越差，我渴望突破，但没有什么用，诗歌的确不是一个人努力就能够成功那么简单，但你相信我会坚持，或许会写的少一些，但绝不会放弃，就像我爱田承海一样，再怎么样的事情发生，我也依旧不会放弃。　

爱上一个男人，对于我来说，不算什么意外，我不为此难过，但亦不为此荣幸，生活给了我这种选择，我不后退，花生大叔，我不知道你是否会认为我将这些原本属于我个人隐私的事情公之于众，是否属于一种成名的念头在作怪，其实，开始我也是这么想过，但一年的时间过去后，我逐渐想的透彻了，成名对于一位作家是很重要，因为这直接关系到他的文章能不能发表，但是，最近我想的却不只是这些，你知道，爱上一个人，原本就是幸福的，我为什么要将这幸福躺成棺材里的鱼儿，为什么我不能够将我自己最亲切的感情坦然面对读者，银沙是一个读者非常诚恳与负责任的网站，我相信读者会给予我文章公证的评价。　

田承海是一个话不太多的男子，也可以说话很少，但你与他熟悉了，他也愿意与你说话，我想他，想他的身子与他的面貌，这是一种说不清楚的感情，我为了与他接触是费了一些心思的，他也知道我喜欢他，并且也知道我是在制造一切与他接触的机会，但他一直把我看成是他的孩子一般，他爱护我，我不确定他是否也爱我，一个50岁的男子不可能像我这般肤浅，就算他爱我，他也不会对我说，这只有我凭自己的本事去观察。　

我不担心媒体的报道会给我带来负面影响，因为这段感情经得起时间的考验，我想，我是一个对于感情过于认真的男子，田承海将来不可能为我改变什么，我也不希望他有什么改变，一个真实的田承海已经使我想念的喘不过气来，如果他再有什么改变，那么我的生命里，岂不就只有他一个人了。　

我有很多的理想，譬如渴望旅行，渴望有足够生活的金钱，但我最渴望的是我与田承海的感情让越来越多的人感动，这话或许过于夸张，但是能够感动一部分人是毫无疑问的，田承海，我为了在银沙写我们之间的感情，付出了很多的心血，我想你，非常想你，我渴望你能够一直拥抱着我，直至我老去。　

当然，花生大叔，我也不是什么圣人，完全能够洒脱的像流云一般，我害怕别人用另类的眼光打量着我，但我相信，媒体的报道将使我能更加认清我想要的究竟是什么，寝室里有我的一哥门知道我喜欢男人，他有时也会说我心里不太正常，不过他没有在寝室里说起过我的性取向，我喜欢田承海，我知道我的心里很正常，但是我不会与他去理论，我发现这完全没有什么必要。　

如果你还能够推荐我的一篇文章，花生大叔，崔九是一个太傻的人，或者说是一个不知足的人也可，我想，其实我说来说去，也只是为了争取一个机遇，当然如果推荐后，人气很低，媒体不报道，我也认了，但我有这个自信，自信这篇文章会给我带来很多的认识。　

田承海对我很友好，我去过他家一次，我问他以后我还去他家他欢不欢迎，他说欢迎我再去，我也不知道我什么时候再去他家，但是我想或多或少还是要去几次的，在学校里，我一直过的不很快乐，不可否认，这与我过多思念田承海有关，但是我却乐意。　媒体报道后，将会有很多的人评论，我想我会很平静，事情本来就很简单，　说我是一个说简单的人吧，我却又有如此多的经历，说我是一个不简单的人吧，只不过是我愿意将自己的快乐与痛苦与读者一起面对，尽此而已。

《十》

昨晚的梦将是我永远怀念的，我梦见了田承海，他望着我的表情使我相信原来我是如此渴望他的一切。一直以来，我就知道自己异常在乎他，但这次梦境使我明白田承海无论如何都是我生命里最重要的一位男人。　

梦里面的一切都非常唯美，现在我还能够记忆犹新，这样的梦一般我也很难碰到，昨晚我却如此幸运，今天写完这篇文章后，我将把我2005年8月17日至今天2005年10月1日的文章全部粘贴到一块，一起发表。　

我在大学里面手yin的确很频繁，记得最高记录是今年九月，8天时间7天手yin，当然一天也只有一次，听人说如果一个男人每天手yin三次，一百天后，将精尽人亡，我不相信这什么鬼话，但年轻时手yin过多，中老年后性欲将会大大下降我倒相信。　

田承海与我睡的时候，我是想的最多的，我总是这么想，如果时光就此停住，那该有多好啊，一直以来，我一直为我没有与田承海发生性关系而万分沮丧，但昨晚的梦境我却清楚地感受到，我更在乎我与他精神上的交流，梦里他望着我的样子我才知道什么是一种美，我有时候希望田承海能够年轻30岁，而且也希望他与我一样，是个同性恋者，也爱我，那么我想，一切又是另外一个局面，或许我也不会去记录，但也说不定！　

在寝室里同性恋这话题我不会提起，但是他们说起时我也不介意，我希望我与田承海的交往首先能够在媒体上报道，我想念一个男人，在中国，男人与男人之间有很深的感情，大家都认为他们的交情很好，友情很牢固，但是，我从看田承海的第一眼，心里就非常清楚，我不仅要与他有很好的友情，并且要进入到他的生命最深处，我要他心里有我这个人。　

我浏览过一些性爱网站，同性恋的文章看了也不在少数，也想过在那里面发表一些文章，但最终却没有行动，我想，同性恋不值得提倡，但值得关注，而我却认为我需要读者的走近，我现在还算不上一个真正意义上的同性恋者，但我的倾向已经很明显，手yin时也把意淫对象换为男的。　

发表这些文字前，我顾忌最多的是我的父亲，我知道我想念田承海的日子比我父亲还多，并且，在梦境里，我很少梦见过我的父亲，可田承海再怎么说也将近有十几次了，每一次梦见他，我都要回想很久，我知道我父亲很爱我，我也知道我的父亲渴望我爱他，我更知道一个男子，父亲应该是自己最好的交流对象可是，我更愿意将快乐与田承海一起分享，更希望田承海拥抱我。　

我也担心我的母亲，一个女人在她的眼里最终是要嫁人的，一个男人在他的眼里最终也是要娶妻的，这是全中国绝大多数母亲的想法，也不只是母亲的想法，只要是女人都会这样想，甚至连全中国的男人也都这么想，我小时候也是这么想的，现在也还是这么想的，但从我的实际情况来看，我并没有对女人有很强的性欲，所以我想，有些事情，传统的并不一定就是权威的。　

我到了田承海家才的田承海也有顽皮的一面，任何一个男人，无论活到多少岁，或多或少还是有一些童年的影子，譬如田承海与我两个人在屋子里的时候，和我握手是面带微笑的，我知道他很快乐，一个20岁的孩子对他毫无条件的好，并且不是一天两天，也不是一年两年，而是一辈子，他多少是感动的，他握着我的手坐在桌子上，一只猫爬到他的腿上，他高兴竟然将这只猫放进桌子里，想想看，一个50岁的男人，会无缘无故地与一只猫玩这样的游戏。我知道，这是我去他家，导致了他的改变。　

我喜欢望着他，无论他睡着还是醒着，并且一望就望着他很长时间，我知道着这是一种不礼貌的行为，但我做不到不望着他，田承海很快就将老去，1954年出生，1981年5月结婚，他的女儿明年高考，他的老婆很普通的一个妇人，我想，我以后尽可能的还是要多与他谈话，他知道我是爱上了他，并且也还有那么一点点喜欢我。我很高兴他愿意在他家和我睡一张床，但与他睡一张床并不一定就能说明我一定将与他发生性关系，我是愿意的！但他没有允许我更出位的举动。我不知道我是否应该感谢他。　

我有时候想，如果我一旦与他发生了性关系，他可能就不会理我了，一想到这里，我就陷入了深思，诚然，一旦与他有了性关系，去他家我认为有点没有颜面，也不知道我为什么会有这样的想法，并且他也不一定就不理我，第二天早上，我离开他的家乡时，他说要我在隔壁吃一些早点，钱他待会儿付，本来早上我只吃一块钱或者一块五毛钱，但那次我吃了三块钱，我是这么想的，田承海愿意为我付钱，证明他看重我，既然看重我，付这些钱他应该是快乐的，在当地，田承海应该算得上是一个有钱人了。　

也不知道能不能够再在银沙被推荐一篇文章，我心里是迫切希望的，尤其是昨晚的梦境更加坚信了我的文章要被推荐的念头，爱上一个人是人之常事，我没有什么特别，银沙也不可能为我例外，但我与田承海的感情却是不容易，我争取的异常艰辛，现在我终于确定他是有点喜欢我这个大男孩了，这算是我的幸福吧！花生大叔，我的文章全部粘贴在一起后，文章标题很醒目！　

我没有什么很深的思想，也写不出什么很有感染力的诗歌，一个简单普通的人，活的有一些累，生命的意义在于争取，我想，对于这句话，我深有体会，不然，我怎么可能与田承海握手，与他有着很快乐的交谈。

-全文完-