不知在哪看到这样一句话，依稀记得个大概：当心底有很多的郁闷需倾诉又找不到对象时，极端的表现大致有两种：挑衅成功然后骂大街或要么就是写文章，说白了就是想法设法让人知道。我是一个羞于人前且郁闷的人，绝对是那种大事化小，小事化无息事宁人之辈，因此怎么也不会选择前者。

闲适的时候也就看看一些小资情调的散文或是小说，伪装成喜欢文学，其实连篇完整的文字都没写过，所以每次在投递的简历上写上爱文学时候心底其实一点底都没有。我实在是个记性太差的人，书没少看，就是记得不多。热忱基本属于那种持续能力特差的一种，心情一好整天捧本书装模作样的看，烦的时候一个月不闻不问。最不喜欢看新闻，也没有看报的好习惯，这有违写文章需素材积累。铺天盖地的网络文学让人眼花潦乱，不太喜欢看是因为近视，电脑显示器又属于那种第一代的emc，总让我没有好心情好眼力把文章从头到尾看个仔细。

文字初初带给我的喜悦屈指可数辛酸却不言而喻。

小时候捡破烂换钱，然后在街上的书摊看一分钱一本的小人书看到天黑回家挨骂。为了买一块两毛钱的《儿童文学》却羞于囊中无银，每次都要在母亲面前哭好久才能拿到钱，然后欢天喜欢地的去买。那时家里确实是穷。课堂里看小说好多次被没收一去再也无返，现在的近视，好象也与那时有关。喜悦是小学初中偶被老师表扬外，最得意之举数大学时候替一个特铁的哥们当“枪手”。当然从此无下文，谁叫他去追中文系的女孩子自己本身又长得不够帅，无米之炊确实很困难。

年纪渐大的时候才开始有把想法付诸文字的冲动。因为这个时候实在是寂寞多过快乐，年纪一天天在大龄的队伍越走越远的时候，才发觉心底真的需要一个伴相随。文字实在是个好伴，它绝对忠诚于你，怎么玩弄都任你由之，而且很能让人自得其乐或是自以为是。可是这实在是件苦差事，不象农活那样，身体疲惫后睡一觉便全愈。这东西，尚可解闷却也上瘾，一发就不可收拾，然后你就会有事无事尽捉磨一些酸不拉叽的文字死伤细胞无数。

文字对我来说，至始至终就象我所有的恋情，属天马行空一类，指到哪，打到哪，纯属自由发挥，却并不如我所愿任我驾御的那种。

真正爱上文字源于一段感情，因为感情最需要文字的倾诉。许多作家，基本就是从写爱情自传成熟起来且开始发家的。曾经有过一段曲折的感情，现在不得不承认是段歧恋，虽然一直在为它开托寻找一些堂皇的藉口加以区别：它绝对不同于网恋。虽如此认为不同一般，却仍羞于启口道与外人听，只是躲藏在自己的天地里独自快乐或是痛苦。

那个心仪的朋友说：木子美的文章都那么热，你说我们的两地书会不也有人喜欢?人家是下半身的东西，读者自然会多，我们这些酸酸的东西怎会有什么人喜欢。倘若有天你出了名，自又另当别论，我只等着卖你的信即可。

那是感情的“蜜月”，信自然多得象江南春天的雨水，滋润且养眼。我也就象一个闲人似的，工作之余就在文字里倘佯，渐渐也觉得它们有趣起来。业余里我就成了主编，时不时会有文章发过来：文章已杀青，改改错字就发吧。初还以为是什么庄稼之类的。她把自己写得文章叫做码字，称自己叫写手，其实那是一种比较含蓄的得意，我是知道的。真是让人羡慕且神往，整天胡思乱想码码字就可以养活自己。

终有一天，她删掉了我们之间的所有邮件，或许是她在担心以后受人以柄，这是我最感不屑之处。几年的交往也随着邮件一起埋葬在了虚无的网络里。网络与现实确实不同，前者分手只在转身之间再也无处寻觅，而现实里却有好多的纠缠与频频回顾。有时候想，女人要是想分手，那真象老房子着火，任你怎么扑救都无补于事。等你扑救得来，也早已是面目全非了。

我开始试着写些字贴在她可以看到的地方，以为用文字可以挽回些什么。相依的时候，简单的一句话可以感动好久。分手的时候，再真挚的语言也只能让人生厌。原来文字也是最苍白无力的一种，它仅仅是把灵魂赤luo、虔诚的摆在爱情的祭台上，把血淋的过程再重演一次而已。

终于品尝到文字的苦，灵魂与灵魂的对语，白纸黑字的见证，虽可以历经更久的时间，也多了更多忘却的痛。回头看看，所有的文字都象阴雨天气，伤感、颓废，压抑，我象浸泡在里面溺水了一般，失确好多原本属于这个年纪的快乐。

一个作家说：她的文字，只写给一个男人看。而文字于我，现已成了一种倾诉，一种陪伴,初衷也已不再。所幸是，我学会了用文字驱赶寂寞,用文字娱乐灵魂，用生活娱乐文字。

我依然静静的生活在这座热闹的城市，爱着自己。只是我不再相信所谓爱情。偶尔会把心情贴在网上，与一个个寂寞的灵魂擦身而过。

-全文完-