1、冷风斜。卷起大衣一角血红。轻颤在铅色潮湿的空气。

柳若惜。一个美丽的名字，也只是名字。我恨这三个字。它是魔鬼，如影随形，时刻发出嘲弄的讥笑。它从口中跳出，扬起无情的长鞭，令我无从躲避。

柳若惜。一个丑陋的代名词。

残叶落肩。寂静、冷漠十月清晨的广场，一朵红颜静立，孤独而清寂。无人样一个女子此刻的内心，正如没有人知道一扇黑暗的让后隐藏着什么。

移开墨镜，拉紧口罩与衣领，眼前出现真实的太阳，苍白的鹅黄，冷清无力吊在灰濛濛充满水汽的楼顶。冷硬的水泥地板着面孔，没有表情的表情如同曾面对的招聘主管。令我绝望。行人匆匆，重新让视线复于一层变色玻璃之后，这样一个季节，或许可以给自己一点自信，我深藏在帽子、围巾衣服里，起着略带畏缩的脚步，笨拙的掩饰让我时常怀疑虽人对我目光的探索。世界与现实中，夜晚是逃避的归宿。我可以大胆展现任何人都无法正视的丑陋。左颊那道狰狞，那道扭曲。暗中自由真实的呼吸。

是否是一个错误。这道伤痕所留下的永远伤痛。我有错么，街旁花店的娇艳温室里妖娆。转首，无颜以对。自卑埋葬了我与美丽对视的勇气。然而，我也是女子呵，多年来，二十二岁的女子却无法与花联系，更不屑并论。那就一片草叶吧，这片草叶，只不过偶然被伤害，失去叶片的一角。有了残缺，并不代表失去本质，失去继续盛开继续存在的权利。遗撼的是有时候存在远離存在本身，虽然都是为一种存在而存在。一种永远有理由鄙视，另一种是否有理由自卑。

2、因为爱它。所以恨它。

网络。我的朋友。我的情人。它是我自信的舞台，美丽的演出只为那虚拟的自尊与喝彩。发表尖锐的文章，贴评论，公开黑色日记，与各式各样的人海聊。我疯子般游離于各个网站之间，尽情吐露内心的一切。坦白是因为不相干的陌生或距离。我的真实在假设的水里漂泊。恰恰是这种相对，让人一再否认我的真实，怀疑我的真实。真亦假，假亦真。我自己己分不清这个游戏的规则。

我跟所有的人说我是个脸上有疤痕的丑八怪。我一个人扲着破电脑从南到北背井離乡，暂且生活在这个陌生的城市。他们都笑。我还说，我的疤痕是自己划的。有人骂我是疯子。

这是一个凄惨爱情故事。

人头晃动。讲讲吧。大家只喜欢听爱情故事。

3、××网新贴文章：

写给我的网络爱人（一）10月14日

用什么才能斩断这份情缘？我此生的爱人。

夏天才刚刚離去，你的热情为何一再减退。难忘的一面仿若昨天，你却渐渐消匿。不知道你是谁，只知道你是蓝风男子。蓝风。蓝风。真的如风呵，彻骨的记忆清晰你温情的笑容。而灰色的头像说明残酷的现实。发疯般给你留言，打你电话。依然毫无回音。你怎能如此绝情，掌心还留有你激动的温度。蓝风，你不会知道，自从那幸福一刻开始，你己是你此生的唯一。我生命的唯一。

如果说这种感情可以放弃，那么我宁可不要开始。不要。我的蓝风，你应该明白我的心呵。或许你有什么苦衷，才会逃避。对么，我的蓝风。

我对着镜中那条扭曲的猩红色蚯蚓笑了笑，删除所有评论。

××网新贴文章：

写给我的网络爱人（二）10月25日

知道么，蓝风。你是我的春天。虽然时值深秋，但回忆仍能给我花开的美丽。请归来吧，我的蓝风。失去你的消息，等于失去所有。你怎能忍心看我孤独地死去。无论明天阳光还是风雨，请带我一起走过吧，让这片飘零，在你怀中归宿。哪怕最后结果是长眠其间……

评论1：哇噻，痴女啊！

评论2：神经！！

评论3：你上幼稚园啊，白痴！

……

××网新贴文章：

写给我的网络爱人（三）11月1日

为什么说如此绝情的话，蓝风。你让我心痛，心痛！你说因为喜欢我这张脸才见面玩了一次。你居然说得如此轻松而不负责任！纯真感情竟这样被你轻轻一笔带过。你让我如何面对呵，恨你！既然你是因为我这张脸，才有了不该发生的一切，就让它残缺吧，我痛苦的根源！当寒光从脸上闪过，当彻骨疼痛划过。你，蓝风，将一生站在我的伤口……

一些人发帖子：是真的吗？

回复：你认为？

此后，好多天不去论坛、聊天室。何谓真假，我自己都不明白，却还要制造一些美丽或痛苦的故事重复一种悲伤，让自己痛，只为痛得清醒一些。

4、　灰色的工作服，大口罩掩盖年轻，扫帚或者拖把证明着身份。光洁如镜的水麿石地板倒映真实。我向上提了提口罩。感谢它，我美丽的面具。倘若没有，我是否能有勇气站在这里，工作在这里，面对这些俗中作雅的人类。

皇家园。下层餐饮，中层娱乐，上层休息。我这卑微的工作，不及如花小姐们一个深意的眼神。任何都衣着鲜艳，潇洒娇美，我的视线只能垂直地面。他们自信明亮的倒刺让我躲在阴影里一次次包扎。血，是深蓝色，流淌沉重的无法言说。

如果有一天，我走进多彩的虹灯。那么，我将抛却这低下，抛却行走三十多分钟尽头的小屋，抛却灰暗一无所有的人生；不用打开窗子，我明白那所谓高贵的身后有着比倒垃圾更肮脏的内容。只是如果，如此可笑。我当然深深明白，即使一些最无耻的肮脏也没有资格让我付之行动。可悲么，同样年轻的季节。我只拥有冷寂与黑暗，与美丽无关。

你很漂亮，为什么下班还戴着口罩。经理靠在楼梯口盯着我。

这里没有白夜，十二点的灯光依如白天。我匆匆侧身下楼，经理上前一步。我踩到响尾蛇般跳起，从他身旁跑过。从他微笑的瞳孔里，我看到自己如一只受惊的免子。

这是七岁之后，第一次有人说我漂亮。即使是血脉双亲，十几年来也只是回避的目光。凄冷长街，突然发现己泪流满面。面具是多么好的东西。虽然只是假象的片刻安慰。走在自己的影子上，感觉是灵魂踏过肉体。路灯错综复杂，影子错综复杂。只要灵魂实实在在，无论现实高雅与否？

曾想像那份高雅的美丽，长发素裙，碧水琴音。多年前的梦，烟过云散，是永远也无法企及无从奢望的今生。

5、　凌晨一点多空街，呼吸微弱的安宁。单调的足音空旷里跳动，连同幽蓝的心脏。步代轻快，移向阴暗的一片低矮，夜中的居安里如受伤的麻雀扑在脏兮兮地上，无力挣扎。

意外总是无法预料中突如其来。

从末经历过这种女性的危机。因为无言表象本身即是武器。而这样一个冬夜，一个女人，一副口罩。结局？

呆住的瞬间，有力的双手己反剪我的双臂。并拽下围巾，惊恐的眸子对上可怕的目光，口罩被扯开，双耳发烧般生疼。

冷风拂开散乱长发，我看到对方眼可怕转为深深的恐惧。肩膀一轻，对方惊叫讯速离去。

沉重。轻松。沉重。

缓缓抱臂蜷在街角。任光怪陆离的灯影笼罩。空虚？失落？一种被否认的悲哀？思绪推攘挤作一团。我失去了判断的能力。

逐渐远去的脚步里，自卑与绝望重新疯狂生长。

还有什么理由廷续这不完整而阴暗的存在。我想不出，病态的十指或许握不住最后一朵苍白的梨花。

6、　没有对错。那场疼痛延伸今日。

七岁的童年，相信是动态的可爱。我在那年却永远结束了可爱与美丽。午饭时间，灶火

灶火正旺。没有人知道是谁把刚用完烧得通红的铁棍随手扔在地面。爸爸？妈妈？奶奶？我不想猜测，闪烁其词的语言让心更痛。天意么，偏偏蹦跳间摔倒，偏偏是脸与灰白的铁棍接触。无法忘记那骇人的“嗤”声与撕心裂肺的灼痛。失去的不仅仅是美丽，快乐、自信、勇敢，在七岁之后尘封。高中末完，逃般离开家乡。谁又能明白，求学几年，我是如何艰难走过。

岁月可以抚平伤痕。如果可以的话，我愿用几年的生命交换。哪怕换取一个背的隐痛，而不是随时被撕开鲜血淋灕的伤口。

7、我要深秋。我要冬天。

与心境相合的季节，让冰冷的骨髓更冰冷，更痛。只有如此，才能有足够的勇气面对太多的无法想像。

或许有一天，我会摘掉帽子、围巾、眼镜，束起长发，与所有人对视。掬起一捧人世间阳光。

或许。

-全文完-