一·迷迷迷迷迷

1

我踩着下晚自习的铃声去找你，shine，我是穿过长长的二楼走廊过去的，我撞破深深的黑暗，因为我不喜欢一楼的喧哗。

你的班人数依旧很少，声音依旧很吵，看着我们的那些眼睛依旧挂满讽刺的微笑。

于是你摘下耳机。

你走出来，你低着头跟在我的后面。于是我停下，你开始仰起疲惫的脸听我不休不止的诉说。你的脸不耐烦的绽放blue是吗？你高抬的颔首在试图冷笑对吗？那个暗暗的楼梯间在我们旁边流淌出断续不停的谈笑，小小的烟头在他们纤长的指尖交替，闪烁的橘红的亮光在黑暗中飞绕并迅速的与它纠缠在一起。可是始终，我看不见他们的脸和，我说。

shine，你还在听着的。shine继续木然的站在我的面前。

对，这次是我说。我们发生太多类似的画面了，我们在一起就永远摆脱不了对对方的炫耀。说话的一方总是显得兴奋，听的人却永远漫不经心的抬起眼睛微微笑。你说的，太多太多的人不了解我们，而我们不会以为自己的孤单寂寞就去体谅对方，我们小心翼翼的相处在一起，伤害对方却仍不放弃这依靠物质与文字连接的关系。shine，我知道我在你面前放肆的炫耀会换回你的疼痛，可是我很满足，就像你在我的面前用我的疼痛换回你的满足。

然而，我们依旧在一起。我们在这高考燃烧的日子里每天中午结伴回家去，和人群流向马路，走到你的家门口，然而你不进去，我们说话，你陪着我等待我的公车。最后，公车来了，我们说，再见。

我们这个渺小的县城会有多少人知道呢？应该是很少很少吧，以至于我们俩的文字都必须让故事远离这里。它留给我们很多的不愉快，很多飞舞纷扰的灰尘，满眼看过去总是陌生的人群，没有任何人会看我们一眼。这里根本就不属于我们，我们没地方坐。他们，他们为什么可以这么心安理得的过下去，我把眼睛看过去，我问shine。

没有回答。

我和shine以前很喜欢去那片集中很多小小店面的市场去逛，后来我们一起去拍大头贴，费力的扯着无奈的微笑，把自己幻想的高贵无比，可是相片依旧不领我们满意，我们的笑多么的虚伪，我说。于是，我们很久不去逛街了。

我渐渐把我准备好的炫耀说光了，你的教室依旧不安睡，shine，你的神情依旧木然。

shine说，你到底来干嘛？

sail说我来向你炫耀的，就像你一样啊，干嘛这么blue，他们是否依旧排挤你。暧昧的南风从我们中间穿过去，没有留下任何。

shine走了，给我一个单薄的背影，他很生气很生气，风在很久之后才把他的话告诉我。

shine，你是不是说。

sail，你真恶心。

2

shine，我从来没有看见你哭泣，但我仍然哭泣，可是不是因为悲伤。

shine，你不要在我面前装出不耐烦的样子，我知道你的生活是平淡无奇的，我都知道，因为他们都不理睬你，就像他们都不理睬我。shine，你为什么依旧在我面前清高孤傲。那样的话，我也不愿意理睬你。

shine，你的本质是否真的是阴郁中的纯白？你不纯洁，真的，和我一样不纯洁，这个世界在我们这个年龄时就没有纯洁的人了。根本就没有精致的生活，那是我们杜撰的梦，shine，sail在说。

sail现在对shine说，我要讲一些故事，可是shine，你不会听的，因为这次是我在讲。shine，你会不会又一次走掉呢？

我们在那个时候都是好孩子，为每一次考试的优秀而喜悦的难以言语，我们在各自的班上天真而可爱的微笑着，那时我们都是纯洁的。我们相遇的话就用温顺的眸子扫过对方，可是我们谁也不认识谁的，于是我们擦肩而过。shine，有没有这回事呢？我们都记不清了。

那次考试时的天气是很坏的，那些云压下来时大家都希望下雪，可是它总是没有下，后来考试到了一半多的时候那个柔软的声音就落下来了，很快又很慢，考场中迅速的喧闹起来又安静下去，我轻轻摸着旁边冰凉的玻璃，最后我从容的离开了那里，很满意很惬意。那个和我一起交卷的shine，你也是这样想的对不对？我们站在阳台上看学校那个大大的喷泉池，欢笑的顽童在那里拉扯着争吵，then　then　then，一个孩子为了躲避另一个孩子划起的水花慌不择路的跳进水池中，我们笑啊，笑孩子的愚笨，幸灾乐祸的笑迎来监考老师对我们的不满，于是我们一前一后奔跑着离开。

我说，你叫shine是吗？然后你叫我sail。可是现在我们谁也不会像那时那样认真而有理了，这个低劣的玩笑促成了我们的认识，这个缘分造成了自以为高贵的我们在相互争吵中让别人看到我们的粗劣。可是没有任何人会为我们哀悼，连我们自己都默认了。

是的shine，这是无法更改的，你我都厌恶着对方，可是丧失对方就丧失一个了解自己的灵魂，虽然我们整整六年从来不曾牵过对方的手，却可以安然的夸张的拥抱自己的朋友，可是我们懂对方的。然而shine，我们难道不是朋友吗？上次在那条长长的巷子读到你写我们相互利用的本质时竟然都不生气了，都没有感觉了，我们是怎么呢，shine。我们所谓的情感是什么。

shine，不要再说了，我的感情是真的，可是它非常软弱，我对很多很多人产生喜欢，我喜欢女孩也喜欢男孩，我爱着在我生命中划下痕迹的他们。shine，那时我是真正喜欢着晓风的，她长长的柔顺的黑色头发总是让我惊讶，她总是露出想让我溺爱的微笑，她总是安顺的穿着整洁的校服。我们牵着手走过很长的路，她说她会等我很久很久，我们曾经那么兴高采烈的奔跑，直到后来她的发卡都掉了，她长长的刘海滑了下来遮住她明亮的瞳孔，可是她依然对我笑，我知道，她喜欢我。

我们在大家面前不停的喜欢着，可是我越来越不配喜欢她了，她写我们的日记被他们贴在墙上，被他们孤立的我突然无助，她在臂弯中哭泣的脸抬起来看我时，我没有任何办法。shine，那时我惶恐的也想哭，我害怕起来了，我知道了自己的软弱，它是真实的吻着我的。我没有安全感如何给别人安全感，我对晓风说，放手吧。

shine，即使晓风后来和我依旧很粘，依旧对我笑，依旧和我奔跑，但是她已经不是sail的晓风了，那曾经被sail扶过的长发，在时间的剪刀下，断掉了。那时，又另一个我没有见过的男孩保护她了。我已经没有任何挽回的余地。

shine，即使我和你说起再多和晓风的事那也不是我的炫耀，她将作为我心底的一个深渊空下去，即使我放下去再多的歉意，可是她仍然不会真正的原谅我，她在我的记忆中还在哭着，而我依旧无能为力。我们是多么天真的以为我们真的能够在一起。

shine，我们的生活非但不能给我们精致相反却现实的可怕，周围的人们很满足他们的安逸，他们不会放任我们去过自己想要的生活，所以我们只会写字来逃避。是的，shine，我们的感情是不允许随便肆虐的，那样的话，命运会把我们摔落。

在那个落魄无聊的日子里，shine说sail说，我们写字吧。

我说，好。

我们写了很多页？记不清了，那本蓝色的笔记本有多少人看过了？记不清了，我们讨论了多少关于主角的生死问题？记不清了。最后本子没有了，记忆模糊了，我们没有足够的耐心持续下去，那时我们终于断裂了，我们彼此相处并忍耐的时间太长太长了，长的没有任何意义了。

是的，shine，在那个时候，我喜欢上了他，蓝毅这个在那时我心中几近完满的男孩。这个感情无法阻挡，比对晓风的喜欢来得更猛烈而让我局促不安，可是我们是理所当然的没有任何结果的，即使他在那时是多么的关心我的，即使他给我写给那些长的让我心悸的纸条，但我知道一切不可能，我只是一个虚伪的跟他做朋友的人，然后，一切被我砸烂。

shine，我在那时有好多笔友啊，少了你的争吵，少了自己的感情就换回了他们，他们喜欢我美丽虚幻的文字，他们固执的以为我是一个女孩，多么愚蠢啊他们，我满不在乎的笑，然后用漂亮的洁柔的信纸写长长的回信，继续游戏。可是没有人是了解我的，shine，我知道我们无法真正的断开了，你是上帝给我的迷，你在我的对面，你是阴郁中纯白我就是纯白中的阴郁，我们是对方的影子，因为太过相似而讨厌对方。可是shine，你比我强，最后是你胜利了，你胜在能够比我更能忍受孤单和寂寞，你胜利在从不哭泣，你可以真正的清高孤傲而我不能。

sail终于去找shine，结果是你所看到的，你看，我们和好了，又和以前一样了，和好的日子等待决裂，决裂的日子等待和好，如同亘古的迷。我们又一起谈论文字了，我们终于不再争吵，取而代之的是相互炫耀。

可是shine，不要再批评蓝毅了，他不是你眼中的好，但他确实是我心中曾经的完满，shine，我告诉你我喜欢他只是再陈述一个事实，他在我很多的文字中出现，总是神出鬼没，他和晓风一样是我的心痛，知道吗，他的声音至今令我眼角落雨。

可是我和他的相遇只有相互躲避。

他留给我的是厌恶。shine，我想对他说，对不起。

shine轻蔑的对sail说，他有什么好的，丑死了。

3

小城市自有小城市的悲哀，无论什么季节总是喧浮哗躁，冰冷的传递着人情。例如：两个不相同的人生，不一轨道的行星，在错落的纷飞羽毛间也会可笑得走在一起。之间没有热量，只有寒冷，辐射出来，这样的情形缭绕于我的梦境：不同的人生是不能相容的，中间只有可怜的利益和淡薄的交易；所以这场游戏很快就会结束。呵呵。

中午的时候，下了大雨，shine没有像往常那样来我的伞下避雨，他先走了。我在摇晃的车厢中塞上耳机，闭上眼，但我的皮肤依旧感到生铁的寒冷和潮湿的空气。

shine，我一点也不喜欢坐公车的，我讨厌这个永远散发令我头晕的气体的大铁匣子，可是你总是拉着我上去，现在你搬了家，你不用坐它就可以安稳的到家去，只留下我抱着自己半旧的cd机和一摞cd片坐上它，直到我习惯它的气味，习惯它总是把我刚洗好的头发冲乱吹脏。这时你就告诉我你很讨厌它了，你要我和你到下面的街区时始终不肯上来，把我扯下去，而我的脚终于疼痛起来，它太久没有走远路。

从路的这边走到那边去，我们花了多少时间呢？

从认识的初启到闭合我们花去了多少感情呢？

从梦华到现实我们为什么总是不能够清醒下来呢？

从寂寞的沙砾中离开却永远无法离开的我们在干嘛啊？

我们是谁？

shine，你说啊。

shine，sail说你在我的对面，我们的关系微妙的让双方都摸不着头脑，sail来到shine的家时会受到很好的招待，他们喜欢看别人长长的文章并在那里说别人写的不好，shine会为sail倒上一杯牛奶，因为sail总是很渴。关于朋友这个话题，他们很少提及，谁也不会去撕破那层薄薄的白纸，即使我们知道里面是丑陋的，但是我们不能撕开，撕开的话，我们都会一直一直羞耻下去。

于是我们写字，我们又文字疏远对方炫耀自己又依靠文字不见断的维持关系。

我看着车窗外的雨想笑起来，可是嘴角出乎意料的僵硬，也许我很难对我们的关系付出真心的微笑了吧。

shine曾经让sail看一部电影，《蓝色大门》，可是现在sail什么都忘记了，一干二净。sail只对他生命中的情感有着执着的记忆，不管是晓风还是蓝毅，他们都在sail的心中刻下烙印，但是和shine，我只有现在的回忆而丧失很多从前。我不回答，没有任何人来回答。

因为没有人能够回答我，没有人能够让我相信了。

sail一辈子的愿望，找到一个自己爱也爱自己的人，一个值得我去相信的人，如果那个人是女人，他会努力爱她一辈子而且一定要死在她之后，因为他要照顾她；如果那个人是男人，他将在30岁死去，他不想将衰老的样子留给爱人，而因为爱人是男人，他可以坚强的活下去。

shine只会笑，他说，我就想离家出走而已。而且你不觉的你的梦想太过偏跛吗？

不，shine，我说。

shine，我们是一个很大的迷，你知道吗？

但是你仍然不了解我，就像我仍然不了解你。

可是，我们的梦，我们的愿望，真的能够实现吗？

彼岸的黑暗，没有回音。

4

shine，我又开始对你说话了，真正的你不愿意听就让这个文字中的shine来听我说吧，shine，我说了你是一个迷，我们是一个很大的迷。然后我笑。

shine，很想知道你和琪琪的故事，但你始终不告诉我你们谁抛弃了谁，我知道你和我一样，但我不希望你和我有一样的结局，shine，你很软弱，为什么你总是不肯承认呢？

shine，sail说他很后悔。他在那时为晓风打一架，赢得一点自信也许他和晓风就不会分开了，他在那时如果不是为了保护自己而拼命的伤害蓝毅而逃离他，也许他们会成为很好很好的朋友。我总是在时间的蹉跎间不停的后悔，可是没有任何留给我的意义。

shine，你会不会后悔啊？

shine，你实在是太任性了，任性的让我憎恶，你的任性让你逃离了感情的陷阱，你的任性让你在你的文字中高傲的不可一世。这也许是我们文字的本质不同，你在你的文字中不停的被别人追逐，我在我的文字中不停的追逐别人。我说你自恋，你露出孩子的微笑，说我是个比你大的老头子。

shine，你为什么不说话。对了，你现在终于认真的听我说了。

shine，sail在电脑前敲击着说，我要告诉你一些让sail真正哭泣的事。

sail在毕业时拿着同学录去找晓风时，她说，sail，忘了我好吗，我也会忘了你，你不要去打听我，我也不会打听你。我恍惚间我们的谈笑，那时她的朋友在旁边说她喜欢我，我说，真的，我也喜欢她。然后她红着脸微笑；我恍惚间想起我们吵架的最厉害的那次，她用小刀在食指上划开一道口子，把血按在纸条上跟我赌气；我恍惚间想起她从桌子上抬起满是泪水的眼睛，无助的那一眼。

现在，这一切都结束了。后来，sail在很久很久以后接到了晓风的电话。

你过得好吗？

好。你过得好吗？

好。

晓风，你在那里。

sail，对不起。

…………

忘了我，sail。

电话里晓风的声音就停顿。我的记忆就停顿。

我笑啊笑啊，晓风还记得我的，我的泪水在笑声中流出来了。shine。

shine。我和晓风有很多的故事，但是我和蓝毅从来没有真正的故事。我在我们决裂后写了长长的纸条向他道歉，我记得那天他依旧穿着那紫色的外衣浅色的牛仔裤，依然是洁白的袜子和干净的波鞋，他仍是气宇轩昂，但是他的微笑不会再对我绽放，然后我的纸条再在他那纤细苍白的令我喜极的手上化成碎片，飞落到冰冷的地板。

我冷笑啊冷笑，那种寒意紧紧的挨着我，我冷得跑到走廊去吹风，我一直没有任何感觉，我的镇定自若让我认不出自己。所有的情感在我小小的匣子里，不再乱放，我知道我被很多人讨厌，所以我不能再随便喜欢人了。

shine，现在我知道了，不管是谁也无法原谅我了，我的自私让我欠他们很多，可是，shine，我是渴望被爱的人啊，为什么没有人爱我，为什么我不会好好的爱人，我自始至终无法掌握自己的感情啊。

我，现在的我是多么想永远住在2000年啊。那年有晓风的电话有蓝毅的微笑，有很多很多的人喜欢我的文字，他们总是认为我可以很好很好的得到奖励，可是不仅仅是我的他们，连我的父母都对我失去了信心。甚至我都对自己的文字深恶痛绝，我要是仍然居住在那里，我就不用总是沉淀在苦苦的回忆，我要是依旧生活在那里，就不用虚伪的微笑，为自己的矛盾而痛苦，我要是还在那个我爱的年份中，就不会感觉青春的影子已经在远离我，一去不复返。

可是一切都不可能。现在的我，在一大堆功课习题的刁难下安静的等待高考。那些鲜活乱跳的文字在我的手心中悄声无息的死掉了，我在不会爱人的盲目中迅速的成长着，然后，就不相信感情了。

他们说，你没有希望了，除了考大学你就没有任何的前途。

我说，我可以不上大学吗？

不行。

终究。不行。我始终没有能免俗的离开所有同龄人的奋斗，我始终是平凡到了极点而永远不会找到自己的精致的生活的人，我所谓的爱始终是我的自以为是。

我羡慕着你，shine，你不用走我一样的路，你依然不放弃你精致的梦，它们能够生存下去，因为你还在写，我看着你在网上一列列的文章，只会木然的发呆了。我们看来，真的会长久的沉默下去了。

shine，我什么都不管了，我什么都不要了，我现在只要安静地写完这些文字忘记那些回忆，然后睡觉去。

5

我回想

落满灰尘的孤独

我哭泣

失却浪漫的前途

天快黑

没有人和我一起回家

轻盈的沙子在迷乱我的眼睛

那些年轻的脸是嘻嘻哈哈的从我的面前掠过

我对着回音的大壁，问

在那里

从哪儿

你在说什么　我没有听见

再问

我是什么

迷迷迷迷迷

么

6

我终于要认真的写自己了。我是一个渺小而平凡的人，我们在街头擦肩而过你不会留下任何的印象，我在一座红色的老房子和我的同学为了高考而懵懂。我是班上最被轻视的人，我的作文从来不会有漂亮的分数，于是我习惯怀旧，习惯王菲的纤细的声音，习惯好好的伪装自己并高傲的微笑。

我从来不相信自己的文字，因为它们的产生都是我借助自己的悲哀而生，我从来不认为自己会真正的高贵，可是我总是试图在文字中让自己高贵，所以我不停息的开始写文字了。

阿易，谢谢你替我买了榕树下的点数，我现在写了我，自己都不辨的我以及我的故事。就像我所说的我仅仅是一个疲倦了生活而在这里写自己都不懂的文字的人。阿易。所以，不要相信我。

我是个充满迷的人，我不懂别人也不懂自己。

我的手腕因为自己打字的方式不对已经很痛了，我对shine说了很多不着边际的胡言乱语。我的思绪从那个落水的孩子开始，从shine的微笑开始，从晓风奔跑落下的发卡开始，从蓝毅的纸条开始。

我已经忘记了自己要写什么了，已经忘记了自己写了什么了。

迷迷迷迷迷。

我要解开他们啊，我要做一个可以真正爱人的人啊，可是我现在心都不会痛了。

我怎么了我。

你，告诉我啊。

你在听的，对不对。

二·空白

我不知道身体上的这些伤痕是哪来的，我的手时常会露出血红的隐约的伤口来，它们从时间的缺口流出，没有任何疼痛的喧叫，也没有记忆坚硬的痂口。

我现在在写一篇真实的文字，可我的记忆总是含糊一片，抽离不出任何能战胜你的眼和灵魂的锐利。可我并不是又继续幻想编织谎言的一切的任何。

对，任何，我喜欢这两个可以吞并所以的字眼，因为你在看我在写，我们在彼岸与此岸对峙着。

但在这篇文字里也没有任何的，你看到的只是我的假定，假定真实的出现在我们之间。

我踏着下课铃去找你，sail。

你的班人数依旧很多很多的，声音嘈杂，那些淡漠的眼神不停地不停地注视着他们的以为。我从你空荡而凌乱的课桌里带着喜悦而不耐的神情拿出几些漫画，我只说我拿走了，你便气愤得像个孩子。

我不需要什么来证明我们之间的友谊万岁，我一直表现孤傲自满的言语破碎你的微笑，我准备冗长的炫耀来挤兑你的痛苦，这能带给我心虚的满足。

而这些也就足够，你只说，你什么也不知道。

你只笑。

我们亲吻过相同的梦想，维系我们一起的理解即便如此。你知道，我总是寂寞的样子，然而你不知道，你不知道我假装的完美，我假装的麻木是不想让自己受到任何的伤害。

我装作不爱任何人，在自己幼稚可笑的文字里殊途同归，扮演精致的王子，被很多的人追逐，宠爱着，畅快的奔跑。然后对他们迅速地冰冷，让我的感情对重复的意义表现厌倦。

纠结无非是一件毫无意义的事，我不爱了，为何你还要缠绵，流出被逼向哀悼的属于当时心酸的泪水。我总是笑啊笑不停地，我虚伪得那么坚强，你却从未有知道。

sail，你所知道的不过是我在炫耀而已。

你只知道自己在不开心。

即便没有任何的理由。

我总是以为有一种悲哀可以顺从。需要，只是一种炫耀。我是一个软弱的人，sail，你知道我的文字欠缺一种殷实，因为它们不曾坚强，看的人总是在厌倦，我的绝望都长着一样的脸，他们骂我，像一道玩笑的开口那样随意，我要装作不以为然，这样，才不会有眼泪。

我已说过，文字，欲望，与我无关。他们一再深信，他们再次愚昧的谩骂我。这让我伤心，让我学会一个人在黑夜里哭泣。

sail，你说呵，我们都还是孩子，天真的炫耀一种物质所带来的幸福，让彼此受到灿烂的伤害，再上扬着嘴角，平衡自己内心的孤单。

我们在每一个黄昏里并排着行走，拖着属于各自的背影，说很多的沉默，我们在这个我们都认为肮脏的小城市里，看着身边大片大片的陌生人，他们像一只只小小的温柔的鱼婴，顺波随流的，从时间的子[gong]里排出。

但时间有一张惊艳的脸，它却蛊惑我们跌入未知的陷阱。

我一直很喜欢那种死灰复燃的爱情，我小心翼翼的对sail说话，我们微妙的玄奇的友谊像一朵白色的花一样打开，哪怕一次风吹雨打，都足以毁残。

可意外只发生在不经意的盒子里，我们都曾是那种很好很好的朋友，相同的人文环境里长大，即便内心与手心紧握的命运不一样。

但我们所想，让我们的言语都取代不了任何防备。我写的一切顺理成章的谎言，不会有人遗憾。也没有任何喜欢，它们便空虚。

空虚从来都是一件千回百转的事。

千奇百怪的空虚，可以把我寂寞到死去。

我总是以一种欠缺生存。sail，但你知道，我们的幻想比坚贞的现实更为温暖，所以我们都始终面朝着一个方向。

我却把自己弄丢。

我们的相遇似乎有些戏剧鼓舞，不知是你先对我微笑，还是我先对你说你好。可那天的的确确下着雪，那些温柔的声音从天空掉落，它们天使一般的覆盖了这个世界的阴影。它们却掉进了这个世界的绝望。惨死在人类愚昧而无知的脚底。

我伤悲着，我喜欢纯白的，那时的梦想呵，如果是一座崭白的石像该有多好。我不会觉得冷，那天做完期末的测试，我坐在窗边，安眠的空气甜蜜的依在冰凉的玻璃上，我安静的看着它们，我在上面呵气，用食指写下平安两个字。

接着离开。你站在水池边，看着那些嬉笑的孩子们，他们顽皮的把水泼向对方。笑闹着，连时间也站在他们身旁微笑。

一个孩子忽然用双手向他对面的那个女孩泼水，女孩惊叫着，慌乱的突然向水池里跳进去。

我们认识了彼此的幸灾乐祸，于是于是。就这么的，成为了好朋友。

sail，我可以告诉你许多的许多，但我从来不会告诉你为什么。你的脸绽放着疑问，像失血的阳光，淡黄而迷彩。我的脸却总是苍白着，苍白着把一切情感僵硬下去。

我说，我是爱小指的。sail，我为自己的找到了费解的借口。我说，我只爱我没有的，我喜欢的只是小指的文字，他的文字雷同我的温厚，我自恋，我爱着这个与我相同的男子。

我的爱与现实无关，我总是定定的笑，我问sail在听吗。sail木然的颔首，笑，很多的没有。

我的心情会在你决定答案之前变质，我总被你那么一种不信任的眼神扼住咽喉，残喘着，半死不活着。续而让眼泪无关紧要。死掉。

我们无法忍受对方的任性时便开始肆无忌惮地争吵。再让时间等待我们愈合，和再下一次的争吵。

以及一个愈合的理由。

sail，关于你的记忆，从时间的匣子里掏不出任何来，那里只装有一张干净的照片，以及我对某个人想起时的思念，照片上的那个微笑是属于小指的。我无数次幻想过小指右手上的支离破碎的闪光暗号，他用干净洪亮的声音叫我，他说，shine，你闭上眼。我就闭上眼呵呵呵的傻笑，他温暖的就站在我的身边，你无从想象我有多么幸福，干净的气息温暖的体温散发呵，包容着我，你永远无法想象我有多幸福。sail，我对你说。

他会牵着我的右手奔跑，我们走很远很远的路，直到我疲惫了，我睁开眼睛时，他却不见了，幸福消失了。

什么也都不重要了。

sail。sail荒芜的神情看着远处，他不再想与我争辩什么，他开始惧怕我的幻想，那能给自己带来麻木，疼痛，眼泪以及现实的东西。

可他依旧会跑来向我炫耀自己昂贵的物质，与所有价值不非。他将炫耀大堆大堆的推挟进我痛楚的脓肿里，他心安理得的笑，拿出自己新概念的二等奖，和见证一个爱他的人给他华伦无比的需要享受，那个愚蠢的人为他买榕树下的vip，买彩屏handphoto，买我所没有的，买值得向我炫耀的。

sail说，他随便的说着玩笑而已，那个人却为他赴汤蹈火翻天覆地，他笑人类的单纯，他知道我又在疼痛什么了。

他快乐无比的笑。

因为他知道。

小指从来都不认识shine。

直到四月载着满满的暖风到来，从遥远的南边吹到这里，小指在北纬23°幸福着，我们之间只差了两个纬度，我们的爱情却相隔一个世纪那么遥远。我们与时间抗持着，我们却被时间冲散。

幸福走的片甲不留。

日子是愈加固执的平定，时间拖着歇斯底里，天空枯燥泛黄，陈旧一片理想。

高考燃烧的四月天，时间与我的紧张成了好朋友。sail说，他如果爱上了一个女孩，他将会默默无闻天长地久的与这个心爱的女人生活一辈子。他如果爱上的是一个男孩，他将会在三十岁之前自杀，死前必定做一件让人惊讶的事，譬如先杀死一个自己讨厌的人，或者吸食吗啡，亢奋一些肉体上的快乐。

sail，我说，我什么也不会，我想就这么的。

一辈子。

平淡无奇永远是一件平淡无奇的事，不告诉你为何，也没有为什么。

就如我疯狂的爱上小指般，只是你依旧淡漠的笑，而为什么只是一个短促的句点，加速泛滥的结局。

我依旧容不下别人用我精心派遣的句子，我说谁要是用我的文字而不向我说明的，我就让他不得好死。sail呵呵笑，他问我为什么我的文字里有小指的。我只说，我们的文字是好朋友啊。我从来都说得心安理得。

sail不知道。这样。

小指就会永远在我身边。

爱情从来都是一件让人低声下气的事。

小指。

请求你爱我。

你是上帝给我的一团迷，我在看不见任何人的同时也依旧看不见自己。虽然你只会加速我的迷茫，但你更坚定了我对这个世界的明了。

如sail所说，每一个人都是上帝精心策划的迷。

与坚硬的现实对峙。

sail，看这边，我在与你说话！

sail，你还记得我们的曾经吗，我们以前用痴迷不毁的意志卖命于漫画

好象也是无非为了炫耀的样子，呵呵，那时的你一直架着粉白的厚重的斯文的近视眼镜，会用那种很卡通式的笑对我说你好啊，shine，你看这是我画的。

我当时一直被你愚蠢的欺瞒着，你用复印机把美丽的原版放大，再用透视台描绘出来给任何一个你想炫耀的人，我当时羡慕得要命。sail，好了，你再笑你就死定了。

后来我也发现了这招，可我画得比你好，该轮到你嫉妒我了，呵，你气得要上吊，却又不能任何，我画的尺度从来不与原版等合。这是你知道的。

当时你有一个女朋友晓风，可爱的，却不是我喜欢的那种类型。

你和她在一起时，我抱怨你重色轻友，而晓风从来都不配色这个字。你气得弹我耳朵，我至今也不知道这是你从哪儿学来的阴招。

那些纯美的时光，我们疯狂的爱着漫画，用一本蓝色的记事薄写一些乱七八糟的魔幻小说，为主角每一次惊心动魄而不懈努力。

你至今都还在抱怨我当时借了你一本暴力漫画，害你从此歪风邪气。哦，什么来着，对，那本漫画叫红灯区。

我们总是这样乐不可支的不好，我们要自寻烦恼。我们却永远摆脱不了对对方施展的炫耀。我们不会因为孤独落寞就去体谅别人，我们又有时无法原谅自己。

然而，我们依旧在一起。在这座渺小而无望的城市生长不息。在每一个黄昏里并肩行走，不说太多的话，即便我们都在沉默。

纽约·纽约里的梅尔被乔伊绑架时，肯在崩溃的边缘装作坚强，没有哭泣。肯的母亲对他说，孩子，你并不是因为软弱才要哭泣，而是因为你是人才会哭泣的。故事的结局，肯说，我对他一见钟情，这就是命运。我哭了。

sail没有见过我哭泣，因为我是一个只有在黑夜里才会哭泣的孩子，不想让任何人看见我的软弱，软弱的人可耻。

我在你面前装作忧郁而不耐烦的样子，sail，我对你说，我的底色应该是阴暗中的纯白。你知道么，我喜欢那种白得看不见任何丑陋的颜色。然而你说，在这个世界没有纯洁的人。只有自己一相情愿的幻想。

sail，我来讲一些故事，关于我和琪琪的，你会听。因为我知道你会听我的任何幻想，而我不会听你的所有现实。

那时我是真的很喜欢琪琪的，你知道我和你在那时发誓只为迷人的文字感动而不为任何人。可我为我和她的背叛感到疼痛。那时我们都是单纯的孩子，那时我喜欢望着天空发呆，甚至惧怕万一天空不见了，我该朝哪儿幻想呢。

每一个阳光透明的午后我会去那个不动声色的画室，里面寂静的挤兑着一些我认识的和不认识我的人，那时高中部的同学都面朝着一个不知道是老鼠还是哪个饥饿的孩子咬了一口的苹果和视觉系花瓶画着。而初中部的学弟学妹们，他们紧紧张张的不慌不忙用削得尖锐的2b铅笔涂单调的几何石膏。

当时我不认识任何一个纤瘦的身体，说话时冷漠的语调和眼睛孤独特的深褐色的女孩。我在那间画室保持着注目的影响，就那么英俊，学妹们不时反过头来看我，老师很生气，因为我让每一个人都不那么认真了。

当时有一个女孩是专用跑腿的，她很瘦，清凉的空气与她试图没有界限。她总是沉默不安的样子，只会低下头任那些可爱蛮横的学妹们派遣。那天忽然下起雨来，她一往的在这间闷热潮湿的画室里，因为要学到两点，回家的时间不多，一些没有吃午饭的同学示意她去买午餐，可当时谁也没有带雨伞，我脱下那件红色的外套对她说，用这个吧。

所有人让气氛变得尴尬，我们对立着尴尬，她说，谢谢，不用了，她把自己身上的外套脱下来跑了出去。

教室立即喧腾起来。

当时一个很喜欢我的女生，常常用一种粉红色的信纸给我写信，大堆大堆的肉麻得无懈可击的叫她送来，她们或许是朋友，有时也是一个瘦弱的害羞的男孩递给我，他颤抖着手，这让我觉得好笑。我显的失望而黯然。

当我看着她纤细的身体离开时，漆黑长发飘扬的背影让我伸手扶摸的欲望，我在她远去后大声说谢谢。有一天她送信来的时候我突然问她为什么不与我说话。她冷漠的看着我，她干燥的声音说，只是。

只是什么呢。她什么也不再说的离去。后来，后来她就很少来到这里了。那个瘦弱的男孩整天喘着气，从一楼爬到三楼，他拿着情书的手一直颤抖，这让我觉得好笑，可我又不知道自己在笑什么。

第二学期开始时，我交了学绘画的钱，可我在也没有去过那儿了，蹬着脚踏车去很远的狭长的巷子里玩街机。

sail，对吗。因为有时候你会与我一起，你只会玩合金弹头，而我只玩kof。

应该是偶然吧，那天同样下着雨，她安静的站在那里，冷漠安静的表情，我走过去。她全身湿透的站在我的眼前，她说，你为什么不去画画了。我看着她的眼睛，我知道我爱这个女孩。

这是他们要你来问我的对吗。

不，是我自己。

我不喜欢画画。

可我觉得你画得很好。

那个喜欢过我的女孩最后选择放弃努力，她最终逃脱了我的记忆。她的信我一封也没有回过。

我开始去那间郁闷逼仄的画室里安静的坐着，很多人依旧看着我，他们喜欢我冷漠的样子，在一旁小声议议我的脸。我没有高兴也没有不高兴。跑腿的换成了另一个瘦弱的脾气不好的女孩。她总是大声的抱怨说怎么又是她呢。

画室永不安眠。

她不会来的，她的父母离异，她现在和她的外婆住在一起，她外婆对她不好。这是一些关于她的谣言，我知道了她的名字。

她叫玮琪。

接下来的几个月，我乐此不疲的持续这种一以贯之不痛不痒的生活。sail，那时你喜欢上王菲了对吗。你从我这里借去了昂贵的cd播放机，还开始写一些和王菲一样神经质的爱情故事，写字本身就能让人变得有些神经质。而我在那时只听那英清丽的丝脉声线。

我们还为此不同争吵，关系再次的决裂，那天我家的宠物小狗也跑了，下着雨，我有一些伤心种在脑袋上，那只小狗的毛发被妈妈剪得乱七八糟奇丑无比。可我还是很伤心。

后来它奇遇般的被你捡到了，我们关系和好的那天，你对我说你捡到的一只很丑的小狗发情和别的狗狗跑了，我当时不停的发笑，我还不知道那只小狗就是我的。

也就是那天，我看见了她，我们在回家的路上，我对那个美丽的女孩叫喊，玮骐，我跑过去，脸上挂起笑。sail你干嘛说我重色轻友呢。

我是真的爱着她。

我美丽的小公主玮琪。

玮琪是一个好女孩。每天放学她都在校门口的古老樟树下等我，那种刺鼻的清香让我们捂住嘴巴呵呵的看着彼此，她对我微笑，她喊着shine，你快点好吗。我便跑着，然后我们快乐的大笑。

每个夜晚玮琪会打电话给我，她要我第二天在她家门口等她。妈妈开始担心我的成绩，可我的成绩一向没有好过。

直到琪琪变得和从前不一样了，她的眼开始温顺起来，要我给她买miracle最昂贵的香水，生活会把每一个人逼得歇斯底里，她在和我一起时昂着头轻蔑周遭那些惊讶的女生。

我不知道她还会怎样，可我爱她，很多的。

每天早晨坐巴士在城北的路口下车等她，她会微笑微笑不停的飞舞着干净的棉布群向我跑来，说先生，对不起，让你久等了。歉意的笑不会持续很长。但她会抱起我的右手。

我偶尔看看她露出的手臂上到处的淤血，我总时沉默的疼痛。

玮琪，你和外婆住一起对吗。

对呀，外婆对我很好。

玮琪，你爸爸妈妈呢。

我不知道。

你怎么不知道的。

玮琪甩开我的手，她生气了。或许，该生气的是我。

接着我们有三个礼拜没有见面，我想她，可我不知道见面以后该说些什么。

一句对不起是永远不够的。sail，你知道吗。sail点头。

后来我给玮琪打的电话：

喂，你找谁？

我找你。

我不在。

哦，再见。

永远。永远有多远呢，你我都不在瞬间。

我们也都不曾知道，遥远其实除了遥远，它一无所有。

玮琪到处说我的狼狈，她说她只是在利用我成为一种她所炫耀的工具。她把我的伤口摊开给所有人看，她背叛我，我都不知道我们之间发生了什么。

我不爱她，这是我对她的最大背叛。

后来我又和那个喜欢过我的女孩在一起。我让自己爱上许多人，继续麻木。

不该我的，我不会去要了。

sail看着我，他笑了，他对我说，shine。

你真的很虚伪。

巴士从远处缓慢的驶来。对，我很虚伪，我说。

这个故事没有任何，空白的，我定定的笑。

然后我们沉默，直到巴士来到我们的身边，然后我们说再见。

各自走远。

-全文完-