我要去一个很远很远的地方。很远很远。

我要躲在一个安静的角落。静静的爱完，那些残余的温暖。

然后遗忘。

遗忘已经死去的自己。

我的文字是不是越来越刻意了。他们说，shine，对你而言是否所做的一切都是为了写字。友情也好，爱情也罢，你需要他们的目的，只是为了让自己的文字变得更好。

写字其实只是一个人的战争。我听着手机里粱静茹的我不快乐：你有多久没有好好看我，问问我想要什么，如果能习惯沉默，我或许就不难过，寂寞好象有填不完的缺口，你说爱我，但我最近很不快乐。

他们不停的说爱我的文字，而你也只是我左眼眼泪里的鲸鱼，你知道，我要的，是海阔天空。

多少仅此，才会有多少沉醉。

我要相信，阳光一直在我们脚下，不是眼睛或手心里。今天明天某年某月也一样。音乐是人类遗弃的手指，我们是被上帝遗忘的黑暗。我所有的明亮，它们只有一个目的，掩目我的脆弱。

还有肮脏的迟疑。多远的未来。

和南希在公园的后山洞里接吻，结果她死一只蝙蝠，可笑的是我一直以为，我身体里只有欲望没有爱情，但现在发现，欲望无从，我是一个没有情感的棉偶，身体里是软弱曲伸的空虚。

那天天空很好，心迹渐明的云，我在想，我死也不要死，我要向幸福点头。

空欲长流。

回家的时候，走得一前一后，她知道，有一些事情是我们无法抗拒和控制的。就像她爱我一样，我的手在一开始，就沉浸在言辞细密的幻觉中，它未完的苍茫，进退两难。

明媚后绝望。

成都的妹妹突然回来，整天口不绝眠的叫我相公相公。上厕所的时候要我快去快回。

网上居然有人说我的斑马森林像安妮。这种人没有人会希望他活下去，生活卑微，又看不起自己的疲惫。我可以承认我是非常的自敖，我一度甚至固执的以为是所有人和我格格不入。

但是我任人摆布，但是我一无所有。那些被震撼所执着的荒凉，痛苦却希望狼狈为奸。留恋本身就是一种缺陷，无可比拟又遥遥无期。

一些人一生都生活在同一个城市里，他们只是无奈还是喜欢，空缺的坚持，被时光涂远。

我知道我没有任何资格去责怪别人。我爱我的爸爸妈妈，除了他们我谁都不爱。我在床哭，我不停的对自己说对不起我会努力。我必须去珍惜所有的价值，这种珍惜是蔚蓝色的，可以宽广，可以迷恍，可以海洋。

就算天快亮，我们还是怎样。

生活向前，要我原谅。绝望是猪，我在家守株待猪又一天像错误那样。偶尔的寂寞，发扬光大。任时间的线索沉湎，任愚蠢的眼光冰凉。

我希望我能得到的少一点，心情像烧烤的咖啡，适可而止的想入非非。

有时候，有些温柔，很难说出口。

那个学校我不喜欢，武汉那个炎热的城市在贫穷与困顿的气味中，学不会。我对爸爸说，他是纵容我的，他给我选择，我看着他的眼睛，隐忍过去的苍老，我说，可以了。　我就是这样的人。总有要求。

可什么都会好，只是我不知道去选择放弃什么。最后，还是最后。陪伴在陌生人左右。一面泪流。

去图书城买了很多漫画杂志，经过文学柜前无意看见那本花杀，封面确实是不想让人花钱的那种，里面的文字在微笑，没有选择，不确定的容颜一如从前。

在开始还可以顺从，但到了后面就烦耐不安起来。是杜拉斯的风格，只能用幻想去控制。文字细节虚幻，因为她一直再说实质是谎言。强调故事的千疮百孔。于是所以有人认定这是是非的谄媚，都是落花流水。

我的文字我一定要把它比喻成一排排的清洁树木，清越的风忽忽而来，在涣散的天空下微小，安静的音乐啊，就任它勃勃生机喷薄出浓烈的兴高采烈。

我再浓浓密密的感谢那些爱我文字的人，而那些讨厌我文字的朋友呵，就任他们继续软弱无能为力。

直到千山鸟飞绝，万径人踪灭。

书上说我是个对特定的诱惑力抵抗超弱型的人，虽然对其他可以超冷静，但遇到刺激就会走极端，对周围的人也会苟刻。

在大学里第一个月必须写完《夏尔威》，在偷养一只叫多伦多的猫啊狗啊什么的。还有找一个淳朴干净搞怪不漂亮的女生做不普通朋友。

有人说shine，你就像一团强烈耀目的光，我们什么都看不见，去适应，在你身体里，或着侥幸逃脱，伤痛是后知后觉，时间憔悴，时间沉睡。

其实我知道，光芒如果太强烈，就如黑暗。

一样令人绝望。

可是我不需要这样，不不，你不知道，我想的，也不会有人明白。

我写字，是想像小萌一样，有moon，潘浪和水印那样的朋友在我身边。

而这些，就已足够，够了。

我真的别无所求。

我真的一无所有。

漫长的夏天继续在黄昏的皮肤里破碎，错综的纷乱终于蒸发出油腻的时间，我在写字，并用所有的文字阻止疼痛与迷惘的蔓延，

我在你离开我之前离开你，让所有的虚伪都看清自己。所有盛开的追逐，变成凝霜的结束，眼泪重叠，明亮熄灭。

我依旧不知道肆无忌惮的生活目的，是博取，还是目光凄切，侵逐，死去。就算你尘土飞扬，也有天亮和晚安，春去花来，我还是要为此流泪，瞑目不悔。

我的幸福终于到了独天独厚的地步。爸爸说武汉的哪个学校是骗人的，我决定去北京。那个遥远的北方城市，他的梦想切合我所有变质的阴暗。我就要离开这里了，离开这座城市，离开。面目全非。

还有多少时间让我仰望。

躺在虚弱的床上，会有方向的错位感，不知道身在何处，又该何去何从，在一次看小萌的我们在一起，兵乱的眼泪，我想我喜欢的不是她的文字。

是我们的梦想。上海。

水果篮子里有一个故事，全世界最笨的旅行者，笨笨的旅行者正四处旅行，因为太笨了，马上就本城里的人欺骗。钱，衣服，袜子都被骗走了。但因为旅行者很笨，只要城里的人骗他说，“你真是帮了我一个大忙。”他就感动得泪流满面，直说着祝“你幸福，祝你幸福。”到最后，他的衣服送光了而全身luo体，于是感到不好意思，就决定到森林里旅行，接着他遇到了住在森林里的妖怪们。妖怪想吃他的身体，于是甜言蜜语的哄骗他。当然他又被骗了，手啊，脚啊地，一双双给了出去。结果，他只剩下了头，而把眼睛给了最后的妖怪。那个妖怪一边大口吃着眼睛，一边说“谢谢。我送个东西答谢你”，于是放下东西就走了但那也只是个谎话，只是写着“笨蛋”的“一张纸片”。但那旅行者感动得泪流满面，直说“谢谢！谢谢”“我第一次收到礼，真的好高兴，好高兴，谢谢，谢谢！”因为他已经没有眼泪了，所以泪水一直流个不停。然后，旅行者就这样，咽下了最后一口气。

就像高屋奈月所说，感觉上，这个故事是比起希望让人感动地哭出来，更希望大家能思考蕴藏在内心的情感。

闭上眼睛，你们会想什么。

为什么。眼泪。

带妹妹去吃sail的学酒，他叫了班上的九个同学，他说那些人都认识我，sail对我说，其实我觉得很奇怪,我们学校几乎所有人都认识你，shine，而我却做了很多才得到的别人见证。你一直默默无文，一无是处，你说啊，为什么，你说话shien。

我摇着头，什么都还是原来的样子。我说，你知道的，你知道的sail。

一切不曾改变，一切仍在不停分开。置身度外。

妹妹粗暴的吃饭方式与她优雅的食量让那些人觉得必然的可爱。

我在想，眼后繁华的痛苦，究竟需要多少人挣扎。我看向窗外。

声音隐去，一些发黄的碎片，在黑暗中。

握紧。

carol·van看完我的跳飞机，琳琅满目的说，很难概括读完后的感觉。如果仅从感性的品位来说是篇很颓败很热血的东西，理性的说文章感觉又欠缺一点。标新立异的形容词和语句结构是很明显的一个特色。作为尝试和练笔我觉得是可以的，但如果想作为个人的风格和创作路线，我觉得不太可取。反而削弱了文章的真情实感。我们需要的不是文字游戏，而是文字背后呈现的诚意。其实也蛮欣赏这样先锋的文章的，希望再把自己的矛头磨得锐利点。

最惨的是天亮说晚安，那个人说，我觉得你不如郭敬明，因为你不注意用词，词语搭配都不恰当了，还谈什么内容。只是写字，没有感情有什么用啊！好自为之吧。

都是不过如此，一些人很疲惫，我不知要如何面对。我写我的，没人看也好，那是他们自己的事，我写字是因为好玩，你凭什么可笑。觉得这些文字重要吗，我从来不把它当成一种幸福。

sail是用真实去写虚假，而我是用虚假去写真实，总会有人目眩，总要有个人矜持，才能缓沿，至远。

再长。

一切太过匆匆，妈妈突然说我们3号晚上去北京，叫我赶快收拾行李。我把所有baleno，w＆lt，domma　karan，giorgio　armani牌子的衣服都拥挤在一个大皮相中，cd，手机，还有2003年第五期的萌芽，我们在一起。

我没有忘记。

只有三天。我想这篇文字，它一定有一个仓促默然的结局。在晃动的时间下，流动，沉耀。可我忘记该怎么失控，放任一切的无知。

手心容忍，记忆是一部没有字幕的电影。枯燥的气味陌生的向我靠拢。如果说在一起是勇气，那么分离就是一种季候。我知道，第五个季节。

是用来离别的。

棉花糖一样的太阳，甜腻而无懈可击。我深信阳光是暖风的血脉。

他们都属于悄无声息中，释然体念，比对回味的温暖。

我告诉过一个人，我喜欢在麦田地里守望，我只喜欢自己的喜欢，你知道狼为什么孤单，因为它的眼睛和我们一样，一直不停追逐。

我是不喜欢把自己比喻作狼的，但你知道啊，你知道。

我不停的说话，我知道那个人已经走了很远很远。

远到我们都无法看见彼此，直到我们都消失。不见。我看着那个过去的我。我知道。他消失了。

只是我看不到而已。

他死在我的时间背后。

他能回来，真的可以会到我的眼前。我告诉他，你要坚强。这个世界上有一种草，它是可以牵引思念的灵魂。这是我和我之间的承诺。告诉他。

那种草，叫作契约草。

我又买好新的手机，迪比特2051，很便宜的彩屏，但我一直找不到那首《小指》铃声下载。最后一天了，我围在这个我生活了十七年的城市旋转，白热的阳光，我的头又无法节制的幻觉。

我不停的走，过斑马线的时候，一辆急驰的摩托车从我身边穿过，险些撞上，那个司机用力的讲脏话骂我，我转过头，我看着他，我的头又开始疼痛起来。就像幻觉寂寞的时候。

我看着他，我问自己。

那个人。

他是谁。

-全文完-