到现在为止,我都不知道我是怎样步入我的婚姻的。那时，我对婚姻几乎没什么概念，以为结婚就是两个人在一起，至于它的后面是什么，我就真的不知道了。也许正是当时的那种懵懂无知，注定了我今天婚姻的不幸——那种甚至使你无法找到它不幸缘由的不幸。

有人说：婚姻是爱情的坟墓。我知道这并不是放之四海而皆准的哲言。我从不相信，婚姻会埋葬爱情，我只知道无数个围城里的人和我一样感觉着婚姻的疲惫，至于说到爱情，又有几个人能面对同床共枕数年的他（她）可以冷漠地说：我对你没有爱情。

即使是在这样沉默无语的婚姻里跋涉了五年，我仍然相信他是爱我的。那是一种细微得让我心痛的爱情，也是一种残忍得让我心碎的爱情。

刚结婚那会儿，我们的日子清贫而充实。我们住着借钱买来的房子，用关爱装饰，以体贴打扮。对于那时的我来说，爱情就是我渴了时他为我递上的一块冰西瓜，就是我累了时他为我轻捶背时那怜惜的目光。他一直都不喜欢说话，只是初入婚姻的我，被他的爱紧紧地包围，从来也不觉得那是一种很大的错。在那时，我只知道，他下班比我早，每天为我做好了可口的饭，回家时有一室温暖的灯光，还没等我按响门铃，他就会跑来为我开门，接过我的包，而那时出门前被我随意甩出的拖鞋正朝着我整齐地放着。等我疲乏地倒在沙发上，他就会递上一个削好的梨或是苹果，然后把所有的菜都搬上桌来，为我盛好一碗小米饭。吃饭时，他往往一句话都不说，只听我讲，很少发表自己的意见，而我因为被他宠着，心情出奇地好，也没觉得他不说话有什么不对，反正他能听我说也就行了。那时的我只知道幸福，从来也不知道不说话在婚姻中原来是那么恐怖的一件事，连这样细微的爱都能慢慢地消磨。

这样的幸福只持续了一年，在他换了新的工作以后就戛然而止了。新的工作让他没有了时间的概念，我也从不知道他什么时候回家。有时前面的一个电话还说回来吃饭的，可是总是在等我刚刚做好饭，汗水涟涟地从厨房出来的时候，电话铃又不适时宜地响起——他有事不回来了。于是每天做多少饭，买多少菜就成了我最大的难题。下班回家在去菜市场的路上我总要先给打个电话，问他回不回家吃饭，在得到确定的答复后，我再赶回去做饭，但十天中，有八天，我都会一个人默默地用完晚餐，然后默默地洗涮，再然后就是静静地等他回来。一个人在孤独与担心中翻着书，却又不知道在看什么。直到他钥匙开门的声音响起，我才到厨房里为他切一片西瓜，或是削一个苹果。而此时，往往已经十一、二点了。等他洗完了澡，想跟他说会儿话，他却疲惫地睡去。将近两年，我都不能适应这样的生活，那一段时间我的泪水不计其数地流过，在那时，我深刻地领悟着什么是等待的滋味，什么叫作寂寞的无奈。我是一个安静的女子，我喜欢温馨的家庭生活。不喜欢出去与朋友们喝茶聊天，如果那样，也许我不会那么痛苦，但是我宁可沉浸在书里，用那里的情节影照自己的生活，黯自神伤，也不愿在喧闹的环境里待上四、五个小时。那时候，原本被宠着的幸福，已被我简单到了极点。只要能经常和他在一起吃饭，能经常地和他说说话，（哪怕他不说话，能听我说话），回家时，有灯亮着，我就觉得是一种莫大的幸福了。而一下子，我不但失去了他为我做饭的幸福，甚至也失去了和他一起吃饭的幸福。那段日子我的心情坏极了，渐渐地变得也不喜欢多说话，于是才惶恐地发现，偶尔坐在一起吃饭时，除了电视里传出的声音，家里竟然再也没有别的声音了，是那么安静得让我窒息。但我依然相信他是爱我的，他爱我，所以他在能和我一起吃饭的时候，仍为我盛上一碗小米饭；在吃完饭后，仍怜惜地抢过饭碗，默默地洗涮。他爱我，所以他在我们漆黑的楼道里，为我按着手机照路，（而我却一直以为他有个小电筒）；他会为自己不小心弄疼了我的手，而一下子流下泪来。我相信，我也愿意相信他仍是爱我的，只是缺少了爱我的时间，缺少了表现爱的时间。

或许就是在那时，我渐渐地知道了无语的难堪，渐渐地感到了郁闷。以前他不说话还有我说话，家里没感觉出有什么不好，可是后来因为下班回家自己也挺累的，还要买菜、做饭，有时做好了饭他也不回来吃，所以心情变得很不好，常常是什么话也不说，闷着头吃饭，而我不高兴，他就更不知道说什么好了。所以家里静得可怕。有时候，吃着吃着，我都会忍不住发火，我实在太闷了。我常常对他说：对于不喜欢说话的你来讲，沉默只是一种习惯，而对于那么喜欢说话的我来讲，沉默简直就是一种折磨。婚姻在那时，似乎就变成了吃饭、睡觉。而我们在一起说的话，甚至也不如跟一个普通的同事说的那么多。作为一个原本那么喜欢说话，那么喜欢撒娇的小女人，我感受到的是一种极大的失落。但是爱是需要交流的啊。于是我变得法子跟他谈：给他发上几十个短信，他也不回一个；写信，他不复一封；坐下来跟他谈，你就是说上几百句，他也能一声不吭，偶尔地说了，也只有简短的几个字。我真是想不通，他为什么会是这样的，如果他是没时间发短信，没时间回信，那他回家后至少表示一下，告诉我他看了我的信。而每次，他都能若无其事，总要等我问他的时候，他才会说：对，我看过了。然后就又什么也不说了。是的，我也曾经以为他不爱我了，我跟他说如果真是那样的话，我要离婚。但是他说什么也不肯，反复地强调他是爱我的，他只是不会说话。写信也不知道写些什么。我相信他绝对不会有外遇，因为他对我心细如发的关怀，（哪怕是眼神，哪怕是一个小小的随意的举动都能让我真切地体会他对我的紧张。他总说我太好了，现在想来可能是因为我那些在他眼里所谓的好，有时也给了他压力，让他更多的无语。）偶尔地，我会去父母的家，爸爸妈妈都会惊讶地看着我，笑说：我们说话像挑螺蛳壳的小姑娘，怎么变得这么不爱说话了。他们哪里知道，这样的婚姻已把我蜕变成了另一个人，一个连我自己都陌生的人。谁又能想象一天不过两三句话，而每句都不过三、四、五字的婚姻生活？而我，经历着这样的婚姻却找不到它为什么会是这样的缘由。

我找过很多次的心理医生，我不能憋着一肚子的话，把自己闷死。心理医生也没有什么好的办法，他也挺想不通的，只是劝我慢慢地与他交流，可是哪一种交流的方式我没试过啊，但是我得到的仍是沉默。再后来，我连尝试着交流的勇气都没有了，因为他不会给我只言片语的答复，如果你问我这是为什么，我真的也不知道，我不知道一个人的性格是如此根深蒂固，难以更改。我只知道如果想尝试着去改变他那显然是不可能的，于是我慢慢地改变着我自己，或者说我努力地适应着这样的生活，因为那是一种让我窒息的生活，一种让我彻头彻尾地改变了自己的生活。

我学会了上网，每当他有事不回来时，我就在网上与别人聊天，聊着聊着时间就过去了许多。可是聊完之后我都会发现自己极端的空虚。我在网上什么也没有，我甚至没有一个固定的聊友，我不喜欢把自己陷在虚伪的情感里，我每天都在聊天室里换一个新的网名，能聊的多聊会，不能聊的就什么也不说。聊天室里的人太多了，但投缘的太少。聊天在那时唯一的好处就是让我打发了许多寂寞与孤独的时间，让我再不会在等待里听到自己心灵的哭泣。渐渐地，他也发现我不再像以前那样在他回来的时候，躺在床上看书，或是看电视。而是坐在网前与人聊天，他没说话，但是我知道他不高兴了。可是我宁可在网前跟那些完全陌生的人用文字交流，也不愿意与他在一张床上躺着，却仅仅只是躺着，而一言不发，那样的时候越来越让我透不气来。后来，我渐渐地希望我能在网上找到一个知己，我不背叛自己的婚姻，却能拥有一份发自心底的共鸣，我希望有这样一个人，可以跟我交流，可以让我说出我心里所有的苦，可以懂得我，却又体惜我。但是我又一次失望了，网络里太假，仅是文字又怎么能彼此深入地了解呢？

后来单位里盛行q聊，我也有了一个qq，于是，我重新认识了big——一个工作上极为出色，生活中又极端聪明的同事。网聊让我们彼此渐渐地了解，他睿智、幽默，当然也有一些小小的缺点。是的，那真是一种非常美丽的感觉。在网上我们无话不谈，在网下我们又极为默契。他不但在工作上帮助我，而且也关心我的日常生活。我们没有逾越道德的界限，我们相知相惜却又相互尊重。因为有了他，对于婚姻的无奈，家庭的沉默，我似乎想得都比较少了。但是问题又接踵而来，虽不是女子必须三从四德的年代，可受着传统教育观念熏陶的我，在真有了这样一个蓝颜时，却又显得不知所措。我不知道我究竟是不是错了，我也不知道这样的相知相惜是否也是一种婚姻的背叛？我只知道我累了，我被我的心奴役着，囚禁着，左右着，我疲惫不堪。但是我却没有选择放弃婚姻，因为我知道他仍是爱我的。只是我不清楚，这样细微的关怀到底是不是真的就是爱？如果真的是，那么他对我的沉默无语又是什么？因为一直执着地认为他是爱我的，一直执着地认为他是对我好的，于是我固守着婚姻，从没想过背叛。即使是我有了一个蓝颜，我也从来没有想过背叛，不管是身体上的还是精神上的。

人，有时总在自欺，对于他人对于自己，对于所处的劣境找到一种自我安慰的方式，然后麻木自己的思想。这或许也是对那些心想往之而又久觅不得的幸福所能做的唯一能做的事了。在无语沉默的婚姻里我跋涉了五年，但我却找不到它为什么如此沉默的原因，即使是我今天在写下这些文字的时候，我也总有一种说不清楚，道不明白的无奈。我只是不知道我还能怎么办？在这样的夜色里，我已迷失了方向，却没有一盏灯为我亮起，告诉我脚下的路在哪里？

-全文完-