我死了，你还拿什么爱我？
题记：你永远也不过是个孩子，黑暗里滋生的产物——长不大，因为你看不到外面金黄的阳光。而就算你看到了，也只是对阳光下的老鼠洞更感兴趣。我走了，请你不要再来烦我。—古奇语
我有时候喜欢用拙劣的文字，不！确切点说应该是“字眼”来形容——一个人，一件东西，一个细节，一种恍惚。
我叫古奇。
一个挺变态的名字。
残阳西下时的河水，有种病态。痛苦的血液随着沧桑沦陷，流去了的，再也回不来了。犹如你我生辰中永不再回来的爱情。
我是一个活在日子里的人。时间在变，空间在变，而我的灵魂却总是延展不开直至挤压破碎。走到一条搭满桥的河旁，我却不敢下脚，因为我的眼睛蒙上了太多的雾，没有自信嗅到桥那边的路。
我也曾经在自己的脚下辉煌过，但如今的我却把辉煌掉转了头，踩在自己的脚底下，这就好象“蹂躏”，把痛苦的自身转为荒诞的“豪放狂笑”，我抻不开自己，魔鬼的影子就在本能的上空里盘旋。
我有时也会再拿起沾满灰尘的鼓棒，在回忆中啜泣着自白，抽着压的粉碎的烟叶，喝着泛着腥臭的啤酒，想着我和叶子走过的日子。日子？今天的你可还曾记得我？
一
“你就像个老人，透着一股沧桑，仿佛看透了一切，清心寡欲，你用超脱年龄的灵魂赢得了我对你的尊重。”
——叶子语
其实，我自身明了孤独的人是可耻的，因为他们在用寂寥标榜着伟大——那所谓的超脱；我还明白文人是下作的，因为他们用丑陋的笔龌龊的心来掩盖美妙的一切，我的最大不幸就在于我沾上了这两样最好笑的“人”。
封闭的人之所以封闭是有原因的，这就像是亚当为男夏娃为女一样，常识是人人都知道的，可究竟谁被谁抽掉了一根肋骨却不是凡人所明了的。我的魂就如同困在了电梯里，上下虽通，却捅不开这座楼的顶层，那一层膜！
偶然的存在注定了偶然的相逢，偶然的一切叠加成了所谓生存的必然。所谓运气，大概也不过是偶然中多了个偶然罢了，正如当年的叶子偶然加在了我的身上。正如我前面说的，我孤独所以我可耻，我文人所以我下作。用加法的原理来诠释就是：我是一个孤独可耻下作的文人。叶子大概是从我身上看到了其中的半句，毕竟“孤独”“文人”是那种另人产生好奇的字眼。
叶子是那种永不知疲倦的“女人”。称她为女人而不是女孩，并不是因为“[ch*]女”的缘故（不过，她是不是处子之身，我还真不是特别明了）。在乐队里工作时，她的号召力曾经令我有点心怡，久冻的冰冷或许在此时会迎来和煦春风，她的眉毛，弯弯嘴角是那个夏天里最靓丽的风景线。
所谓伊人，在水一方。我想古时候的男人和女人们应该是不穿衣服的，根据衣服越穿越厚的原理，那个时候的凤求凰乐声应该是在玉乳丰胸呼之欲出的背景中产生的。虽为臆测，还是有些根据的，因为我在看到叶子第一眼时，我就按捺不住——我用自认委琐的目光穿透梦特娇直打她洁白的胸膛。
欲壑难平。我搞不懂柳下惠的做法究竟是生理原因还是心理原因，望而无功和视而不见有本质上的区别，我坦然于我对她容颜的垂涎，心灵美也找不回当年的卓文君，还不若看外表以加观赏来的实在些。
有时候我也会有一搭没一搭的和叶子唠唠，当然那个时候我道貌岸然，典型的狗道士形态，我俩大谈哲理高论人生，顺着前人沿袭的臭屁之道流淌开来，当我在羞愧于我的虚伪的同时，我也在爱情的路上走向泥潭。
我有时候陷在她的眼睛里拔不出来。她的睫毛很长，眸子很黑，一种水性的传统女子。我在乍遇她时就渴望和她发生点什么。我用洁白的语言掩盖了一切肮脏的魂魄，在时间的流里，我也承认，文字比语言更为有效。
我时常用方块的文字来阐述一种种的缘由，包括有用的，没用的。
“我注重的是灵魂，我与早先的男朋友没有任何共同语言，他对我很好，可总是单纯的好，我有点累，想歇一歇！”叶子飘摇着满头的黑发，忽闪忽闪。
我始终都没有搞懂为什么她会对我加以辞色。我站在电梯里，喜欢双手抱胸的感觉，我封闭自卑，我有严重的社交恐惧症，我也不相信姿色女人配孤独男人的定理。
绝不相信！
“他是一个好人，或许他不适合做你的男朋友，可他会是一个好丈夫！”
“你说的真好！”她的眼睛里闪着光泽，很亮。
我的心一阵阵抽搐，因为她再也没有听到我咽在肚子里的下文：爱情不分时间，可以作丈夫的男人也不止一个。从一开始我就在后悔，后悔没有说出这句话。直到我笑对死亡的那一刻。
从那一刻起，我本阴沉的心里装上了一种灰色，我不能驱散，可我又记不清楚，仿佛能打动人的爱情都是三个人似的，两个人的爱情竟然不是完整的。我在一个郁气沉沉的死水中被搅动，本以为可以鲜活起来，可未曾想，我先得到的却是一阵阵的恶臭。
二
“你知道男人与女人的区别吗？刨却生理上的，最主要的一点就是：男人与男人之间的较量出于好胜，女人与女人之间的较量却出于嫉妒：男人因为较量而成熟迷人，女人却因为较量而加速变老。男人成熟付出了爱情，女人变老却为了回忆爱情。
——色子语
我孤独但不缺少朋友，这是我的一种本能，也算得为一种优势，所以我可以在最迷茫的时候选择一个最恰当的朋友来帮助我解决些问题，色子就是捅在我心中刀上的那把刀鞘。
在别人眼里，色子是一个很傻的人，可以肆意虐待他，只是在无助的时候才想起他。我知道，他可以算得上是一个真正的男人。
他的歌唱得很棒，却很少鼓起嗓子引吭。他的书法也很有水平，可却从未见他卖弄过。很有意思的一次，我们举行了一场演出，色子和一个男的被安排在了一起出场，巧合的是他俩写的同样是毛笔字，同样是“武魂”两个字，色子先他完成，特别淡的两个字，仿佛江南迷雾，看不清也看不懂；那名男的也很不给面子，饱蘸了浓墨，乌墨白地，筋骨俱佳，博得了满场喝彩。当时我和叶子前后排的坐在场下，她笑着对我说：“色子？他练过书法？！”书法被她加了重音，一种不屑。我闭口未语，我自信于色子的势力与成绩，懂得哲理的人不一定会做人，而“武魂”两个字写得好的也不一定就可以称为男人。色子从哄笑的台上走了下来，我静静地走到他身旁：“我知道，魂在守，而不在显！”
色子微微的看了看我，笑得很阳光。
我很不喜欢和色子同台的那个男的，因为他是我的对面，完全的相反，我不喜欢他，更主要的是叶子看他的眼神——也许他也很优秀。
事后，叶子矢口否认了对他的好感，我静静的笑了笑，没有再说什么。
日子一天天的翻烂，一次次的重复，我觉得自己天天在孤寂中成长，在痛与苦中挣扎。叶子说：“年纪轻轻的何来如此多的困苦？”我也挺奇怪，那我难受究竟是为了什么？
是我在叶子例假那天我向她提出在一起的要求，这里面有一个大的前提，是我从来不敢翻出来的疤痕：我爱她的时候我并不知道她是否爱我，这是爱情还是好奇？我也说不清楚，其实不管她说有多么的爱我，我要做的只是缄守。她是一个需要人来慰藉关怀的女孩，在生活中为女人的她，却不懂得在感情上的成熟，我想要治好她的病，也许病好了她会离开我，也许，她的病，需要我用一辈子的时间。
幸好，她同意了。
“一个人在用爱情这个秘方来治疗自己心爱的人失恋，所承受的，大约很重吧！”这是色子知道我缘由后的一声无奈。我俩看着地下的冰，要化了。
世上流传关于爱情的版本有很多种，有一种很宽宏的说法：只要你爱的人幸福，不一定非要他（她）在你身边，只要他（她）能够比你幸福。我打一开始就鄙视这种心存私心而又故作清高的人。爱情，本来就是他妈自私的，同样是幸福，为什么就不让他（她）留在你身边呢？我看见叶子时，看见她同意的那一刻时，我就想能让她在我身边幸福。
我讨厌白色，然而我又离不开白色。在小时候我就在病床上仰望着苍白，看惯了护士没有表情的脸，无力没有坎坷的墙壁。我的寒疾伴着我，一直“眷顾”着我。
我不敢坦言我有多么的坚强，可我从来未在众人面前流露出一点的不正常。我笃信，一件高兴开怀的事情可以令我暂时忘掉痛苦，正如酒足狼籍之后，留下我一个人，在角落里一个人默默抽泣，尽量的珍惜每一秒，每一个永恒。一个人在黑暗中回忆走过的路，一个人在泪水中浇灌现实的绚烂，我觉得活着真好。当自己知晓死亡的临近和灵魂的逝去时，他究竟应该用怎样的态度来面对生活？当自己看透了生与死，或许就不会陷入那种妄执。生则为生，死则为死。寂寞的一个小小空间使我的思维何其空灵。我不知道自己将在哪一刻突然的逝去，所以我热爱生命愈加强烈。我觉得我离梵高海子更近，我对向日葵麦田的金黄更加渴望，生命啊，如果你不离死亡近些，你怎么会明了黑暗的襁褓里所孕育的灿烂金黄。
叶子是完美的，永远都是。如果断臂维纳斯至今还保留着玉手，如果红楼梦寻回了后四十回的原本，它们不会让后人因为缺憾的残缺而更加疯狂。我的完美女人，在于她的真实。叶子，一个吸毒时都会透出圣洁的女人。
叶子本名叫什么，我一直不知道，一直到最后的那段日子。色子一个人守在我病床的时候常常叹道：“古奇，你个傻丫的！”
我真的很傻吗？
三
“你黑暗我比你更黑暗，你分裂我比你更分裂，但你与我，还有我们，不可能在这样的日子里生活一辈子，标榜自己成熟？你可以在阳光的金黄下染上一层迷人，何必非要让自己堕落着沉沦？”
——子宁语
我承认子宁是非常优秀的，如果没有叶子那天的眼神的话。他曾经在灯光碧影间穿着一身的白色飘然于众人之间，所谓优雅；亦曾在诸多比赛中慷慨激昂，指点文字，所谓惊才；亦曾七尺男儿，仪表堂堂，所谓俊朗。算得上人中龙凤了。
“古奇，我看你写的小说，有种直慑心肺的感觉，可就是太低郁了，透着股死气。并且每篇小说的主人公最终都是自杀的，自己让自己的躯体破灭，何苦呢？”子宁的一身洁白让我自惭形秽。
“子宁，你和我不是一种人，你很优秀，所以你对生活充满了信念，你认为阳光普照到的地方都是温暖，都会在热情中迎接光明，你错了。或许太阳很有能量，可是寒冷会永远伴着温暖永存。”我是转身走的，把他和他的影子统统留在了我的身后。
子宁四周的屏障让我永远都难以侵入。我无法接受他的礼物。我眼花于香格里拉的金色辉煌，我颤抖于他送我的整套架子鼓，我愤怒于他揭漏地下摇滚人的色情，我不安于他看叶子的每一个眼神。我承认我的自私，可我不能让别人占领我最后的一点尊严，我这个人没有什么别的理想，在寒疾伴我度过的每一个日子里，我根本无法知道明天的太阳究竟还能否升起，我是喜爱梵高海子的，但他们均向往净土淡化死亡，我做不到。所以我畸形的爱上了地下摇滚，变态的崇拜古龙，我在痛苦的坚守着我的信仰，一个死亡都难以预料的人，能支撑他活下去的，并不仅仅是爱情。
叶子当时曾经在幽幽灯光下醉于我与她心灵上的交往，可她难以理解我爱摇滚崇拜古龙。摇滚她还勉强可以接受，可她无论如何也无法喜欢古龙的做法。她说女人就应该背弃他，一个连女人都养不活的男人活该饿死活该无人送终。我低着头不敢有一点辩驳，我的心隐隐作痛。女人啊，在迷恋什么呢？文字？文人？还是它们所带来的荣耀？
“我要是能活下去的话，我不做文人！”我想。
我不能违了叶子的意愿，叶子的缺憾美就是她成熟般的幼稚，她坦言她重灵魂时，却说能找个生活上能照顾她的人。我的任务就是医病，我不曾忘记我的职责，也许她的前任男朋友是在生活上很照顾她的吧！也许也很阳光，应该像子宁那个样子。
叶子，当你的病好了，你是否还会记得那个治病的人？
我在天堂上会永远看着你！
一定！
四
“女人不应拿[ch*]女膜作为要挟男人的依据，男人再变化，也不过是在他身边女人的数量上；而女人却会在性格上发生自残般的变异。花花公子伤害了你的心？活该！谁让你睁大了眼睛，却在千百万男人中盲点了一个，你恨这样的男人不如恨你自己。别骂我，因为我也是个女人。
——妮子语
妮子是色子的女朋友。
是我嫂子。
妮子其实比我大不了两天，在我还在掩盖自己的纯洁时，她已经和色子同居半年多了，她话特别少，从来都是在默默的倾听后几番言语，一种静态让人感到她的内涵。我曾经问：“嫂子，你看上色子的哪一点了？看上去很无能的一个男人啊！”
“不只是无能，而且还没有安全感，但是我既然选择了他，总有我的道理！”妮子淡淡地望了色子一眼，右手悄悄握在了色子的手心。
很紧。
站在大学的尾巴上，感受到的，一种宿命——手握的越紧，能得到的东西就越少。
叶子一如既往的爱着我，记得有一次她呆呆地望着我：“古奇，我好喜欢你！”
我听了“喜欢”这个动词很多次，但我承认那次从她嘴里吐出来的是我最难忘的。“你喜欢我什么？”我接口问道。
“我喜欢你的文字，既而喜欢你的人。要问我最喜欢什么，我喜欢文人！”
我一时被“文人”冲昏了头脑，我以为我可以算得上的。后来我才知道：文人不止我一个，而我，根本就不是一个所谓的文人。
妮子不是汉族人，她本名叫阿格依尔，一个满族望门的后人，妮子只因为她的清秀，打眼看去，更象是一个日本浮士绘的女子，淡，如那边一抹云。她曾经对色子提起过我，说古奇的人胜过他的文字，虽然他的文字远比他的人长的漂亮。我听后，激动不已。我未想过自己以后要拿文字来挣钱养家糊口。年轻的男人容易被女人的崇拜所迷惑，而年轻的女人也容易盲目于神秘的文字，我比别的玩文字的人高出的一点或许就在于：冷静。文字可以令人出名，让我荣华，也可以让古龙凄惨死去，活着时的人，死去后的名，我更钟情于找份安稳的工作终老一生。当然，这一切都是在生命时间的允许下。
妮子的稳重令人惊讶，色子懂得守拙藏愚，一种内心的契合令我和叶子艳羡。在妮子过二十三岁生日时，我和叶子送给了她一份礼物——一个未经雕琢的水晶石手链。那时，她红潮泛腮，特别迷人。那天她喝了两口酒，含着笑时面带桃花，女人在两个时候最迷人：一是害羞的时候，虽然现在的女人大都急于和这种羞涩告别，另一种就是荷花出浴。那天我看到了第三种迷人方式——醉酒。不过幸好我知道自己对于她的任务，让我在那天更觉离不开叶子，因为别的女人太完美了。
叶子平时特像一个孩子，在她睡觉时让人心疼她的娇小，看着在自己怀里的女人，我有了一种想法：我希望她的病永远不要好。我能够时时看到她，就足够了。平时的她很容易把我和她前任男友相比，在一次次为我网罗罪名时，我知道她的病又犯了，她爱那个男人太深了，药引子就只有一样——时间，我选择沉默，能让发泄完之后的叶子重新振作，也就只有让她一次次来伤我的心了。我在一角落盯着她的肆意时，自己也在内心里一遍遍说：“古奇，你即将入土，何苦再执着于世间的平等与不平等呢？”
可我不争气，总在她高兴的背后，流泪。
五
“时间冲淡了一切，可从未冲淡我对你的爱。叶子，如果你落在了地上，你也离不开我的脚下，明年的春天，我的枝头依旧会有你的那份世界。”
——一赫语
要说叶子不爱我，我也不信，谁都有伤心感动的那一刻，只不过是次数的多少罢了。
一赫经常打电话来，叶子也经常在我的面前和他吵和他闹，那是一种熟稔，一种随性的呐喊，我在叶子看到那个电话犹豫的刹那，我会选择走开，给他俩一份天空，当电话挂断的时候我会朝她笑笑。
挺假。
我一直都没有选择退出，因为我的自私。我想在有生的世界里尝遍爱情所有的滋味，从初恋热恋到失恋，从甜蜜承诺到分崩离析，或许我是光怪陆离的走过这一遭，但我承受过了，生命的重量不会轻。
我想我能和叶子在一起的时间不长了，我的身子有时候见不得阳光，在火热的夏天我也要把温度调到最热，身子如针扎般的疼，色子用两层棉被紧紧的捂住我，在汗水中对我说：“你该去看看了！”
我有对自己寿命的一种直觉，我觉得自己会在某一个风和日丽万事皆宜的时候死去，会笑着离开身边所有的人，我看着床头的色子，有点乞求：“色子，只有你知道！”
“我明白！我不会告诉叶子的！”
“不论什么时候，答应我，也许我的时间不多了，帮我拯救一个灵魂，谢谢！”
我第一次看见色子哭，那个样子我也有些绝望。
那次我的病好些了，我就去见了叶子。
“你死哪去了，这几天？”叶子嗔怒的时候特别好玩，有点像个宠物。
“我偷偷跟踪了你三天，看你有没有红杏出墙！”我紧紧抱住怀里的叶子，我怕她会随风飘去。
“讨厌！几天不见了，嘴贫了！”
“我们家八辈贫农！”
……………………
那几天我努力的逗叶子开心，她也暂时的忘却了烦恼，忘记了凡间所有的人，只有她和我。
光阴荏苒，岁月燃情！转眼间你我知己千年，亘古离境：前年古刹，飞歌艳舞，清雅高洁，醉香环绕……孰知今日忆昔往事，不堪回首离别意，决誓再续前缘。我用一次次温润软语告诫她生活上的缺陷，我走了，也许她是一个人，也许她将寻求另一番生活，可不论如何，叶子终究是我的女人，我要让她优秀，让她慧明。活着，我就不能让她吃亏，一遍遍，我吹在她的耳畔，有时她也会烦，但我很满足，因为她在努力的向前。
离开的日子终究是来了，我们在学校的外面吃了散伙饭，我用这辈子最灿烂的微笑送她离去，“开心点！你会幸福的，跟我这个贫农会受苦的！而且会受很大的苦！呃~呃~！”她看不了我的微笑，眼泪哗哗地涌了出来，“古奇，你等我，我和他作一个永久的决定，等我回来！”
我实在没有勇气拒绝她，我把眼泪一滴滴的咽下肚里，去黏合心上的每一个孔，破碎的东西我试着让它去复原。可那一刻，我知道，我作不到了。“你一路顺风！不论怎么样，我都会尊重你的选择！”我把杯里的干红一饮而尽。
“谢谢！”
这是她对我说的最后一句话。
叶子去了s城，那里是一赫的巢。其实每一个人都在用自己的方式活着，在用自己的泥土和唾液赶造一个温暖的地方。我清楚的记得我在深秋时看到的一幕：巢翻了，鸟妈妈无力的在周围逡巡着，母爱依旧存在，可家没了，去哪里释放？我在用泪水感动着，我小心翼翼的把凋落的黄叶覆盖在巢的上面，我希望它们可以温暖。
那年我刚上大一。
三年后的今天，我发现自己才是那只傻傻的鸟，那只嗷嗷待哺的鸟。叶子怎么会给你温暖，总有一天它会随风逝的。
她走的时候我没有送她，色子，子宁，还有她的乐队朋友都去了，妮子说：“我来陪古奇！”色子同意了。
那天十月二十三，很凉，秋雨。
一切也许都该结束了。
都结束了。
继续着的故事
色子的泪——伤害
我并不是个容易感动的人，但自从我遇见了古奇，他的颓废和那颗博爱的心一直感动着我。我觉得活着并不需要很多的朋友，但一定要找到那个最好的。幸好，我找到了。
古奇有病，很吓人。在冰冷的那一刻我觉得天是黑暗黑暗的，而且裹着阴森森的风，“呜呜”的风声吹着灵幡，古奇的脸惨白，我觉得我和他在一起，周围的气氛都是另一个世界的。
古奇深爱着叶子，更确切点说是超过了爱情的范畴，我一直不敢相信这是一个垂死的人做的。他究竟是为了什么啊？我知道古奇应该是早就死了的，医生在开诊断书的时候，只允许他再活四个月，阎王是令人琢磨不透的，他宽恕了古奇的生命，在感叹生命的匆匆时，我知道了什么叫永恒，在确诊的那一刻起，古奇在病床与爱情的时间里走过了六个月十七天零四小时，我相信这个就是生命的价值。
我的女朋友叫妮子，她属于淡雅无欲的那种人，其实她和我在一起就是为了还债。我的身边充满了许多有情有义的人，在一次偶然的时间中，我上演了所谓的英雄救美，我不知道当时究竟都看到了些什么，只是妮子后来告诉我：“我该看的你看了，不该你看的你也看了，我不是汉人，我们满族阿格依尔的后代有个规定，哪个男的第一个看了女的身子，这个人就是她的男人。我虽然并不是十分喜欢你，但我可以试着接受你！”我知道自己是十分喜欢妮子的，因为我与她有很多契合的地方，不过我很难受她的“试着接受”的原则，我很难以理解两个在一起的人，竟然只是为了还债和履行自己的职责，当我看见古奇所受的肉体与精神上的双重折磨时，我只能说“佩服！”
古奇问过妮子为什么会喜欢上我，我那天攥她的手时，发现她的手心出汗了，我知道对于妮子这样的一个女人，背叛着自己的心来活着是多么大的痛苦。古奇赞叹我们的默契，说我们的绝配，其实古奇不明白，很像的两个人是不可以在一起的。两个同心圆只有圆点是重合的，而人们忽略的却是满纸的空白处。我和妮子在公布意义上恋爱的第二天就同居了，只是同居并不意味着会发生什么事情，我俩住在一起的时候我没有动过她一下。
我感谢妮子对我的好，只是这种好却不是爱情。我在努力的学着古奇，可我作不到。我俩竟然知道彼此是很好的朋友，朋友？这个词对我来说是种莫大的讽刺！不过，我知道什么也不能再强求了，妮子做的唯一一件对不起我的事我打算用这辈子的时间来忘记。
古奇，你多保重。
今年的清明雨下的很大，墓边松树更绿了。我没有打伞，碑的旁边放了一束栀子花，古奇，在世上还有人爱着你。
你还冷吗？
妮子的血——爱情
我一点也不后悔我和古奇上床。
如果我不是认识色子在先，我这辈子注定要跟定了古奇。
他的故事我最有权力来续写。
我第一次看见古奇时，就被他的神秘深深吸引了。
古奇不是那种身体强健，精神饱满，帅得令女孩发狂的男人，恰恰相反，颓废中稍显固执，说他有点弱不禁风也不为过，是旁人眼中不屑一顾的那种人。可他的骨子里却透着一股傲气，这傲气在古奇冰冷眸子的衬托下，像从冷藏柜里释放出的一股强烈寒气，刹时间就会觉得冰寒彻骨，“神秘的小男人”。戏谑中带着妥协。
我不知道他为什么会爱上叶子，我像是被人下了毒药，我的心中竟然产生了妒忌的影子，我大抵是病入膏肓了。
秋天，也许所有的伤感故事都发生在秋天。我第一次认识古奇时是看见他的侧影，他弯腰的姿态很让人心疼，也许那天在林子里他并没有看见我，可是我却知道他在用爱来筑造一个巢，我猜这个男人一定很孤独，“我要帮他”，这是我潜意识里的第一个念头。可惜我没有正视这个男人的脸，就匆匆的走了，我记得那天很凉。
如水。
在一次偶然的机会我与古奇相识了，我很高兴也很惊讶于那个用叶子来给人温暖的“病态老者”竟然是色子最好的朋友，那天我记得他很颓废，眼睛里布满了血丝，手骨苍白。就像一面纸，似乎有些个透明。
“嫂子！”我那天很惊讶他会这么叫我。
我没有正视他，“她是谁？”我那天看的是叶子，叶子的眉心很重。
“我女朋友！”
……………………
我不知道从那天以后我都在做什么，我在强颜欢笑的敷衍着色子，然后在痛与苦的世界里挣扎徘徊，我突然很愿意跟随着古奇，不论他去哪。
古奇喜欢古龙喜欢摇滚，很愿意用苍白的食指与中指夹烟，让烟圈在自己的肺里转一圈再涌出泪来。我发现和古奇在一起什么都是白的，和色子却是无限的灰色，这云啊，消不散了的吧。我对他的爱好什么都不明白，但我喜欢在一旁守侯的感觉，这感觉就像流水和磐石的感觉，围绕。我喜欢他在敲完鼓后对我的浅浅一笑，我恍然懂得了什么叫做爱情。
“你现在有了些颓废的影子！”色子那天很随意的说出了这么一句话。
我的心有些发紧，我知道色子难受了。
他是一个好人，可我却不能爱他，我可以为了一种诺言一种责任来和他在一起，可我骗不了自己。我很尊重他，但仅仅是尊重。
在我过生日那天，我收到了一串未经雕琢过的水晶手链，是古奇给我的。我们满族人从马背上得天下，热烈的烧刀子酒，火辣辣的红唇，匀美的女人臂膀，铸就过另一种的辉煌。可我却从来滴酒不沾的，不过，我自信那天我很美。
我一直不知道古奇的病，虽然我和他一样的病态。但我明白古奇是爱着叶子的，可叶子的身上有另一个男人的影子。我突然为古奇流下了眼泪，色子知道，我被那帮人非礼时我都没有哭，什么叫做坚强？我怜惜古奇，他是我的男人，弟弟，儿子，我想用我的身体来温暖他冰冷的心，我要用温软的ru*房来给他快感。我发疯于我的想法，可我最后还是做了。
我猜色子有200%的机率知道我的心归属谁了，当我要求不去送叶子时，我知道他对我彻底绝望了。
我和古奇在一个肮脏的旅店里发生了关系。
是我勾引的他。
他这一辈子到此算全了吧，当他看到我还是[ch*]女时，竟然没有惊讶。
“我相信你，正如你看我一样。”
那一刻我飞上了天。
子宁的微笑——卑微
我有个女朋友，叫叶子。
我很有钱，所以我自信我能给任何人优越，我明白叶子看上我，有一种依附的心理，可我无所谓，因为我是真的喜欢他。
为什么说只有贫穷才能有真正的爱情？我就不信。有了钱我可以让我的女人过得更好，为什么不呢？叶子早先的男朋友是一个真正的男人，我唯一搞不懂的人就是他，所以我也佩服他，他是我真正对手。
不过，很可惜，他死的太早了。
我瞧不起女的，真的。虽然我的身边经常有很多的女人。我认为她们除了钱什么都不认识，尊严，灵魂，独立，自我，坚强，什么她们都学不会。不是上天注定了她们就是弱势群体，是她们自己甘于渺小脆弱。
女人不值得可怜。
我很愿意笑，在和色子演出时，我就知道我把叶子的心给动了一下，虽然只偏离了很小的一点距离，但这就足够了。
大丈夫逢场作戏不必在女人身上废太多的工夫，不过人大了，必须要养了女人在家糊口，漂不漂亮无所谓，但要会理财，有生育能力就足够了。叶子超过了我的目标，我很满意。
不要说我笑里藏刀口蜜腹剑黑心肠子之类的话，如果你来社会，你就知道爱心是个笑话是个传说了。
古奇，你真的死的太是时候了。
一赫的诺言——扭曲
我用过去的好把叶子骗了回来。
我知道女人最怕甜言蜜语最怕回忆最怕别人对她好，我爱叶子，所以我不惜一切代价我要让她回来。
我和她在一起的时间很长，我不信她能彻底的忘了我，她做不到，我很了解她。距离是一个定时炸弹，说不定在你正在翻云覆雨颠鸾倒凤的时候突然就抽死过去了，很难说的东西。说句实话，我确实有的时候耐不住寂寞做了些很龌龊的事情，但不要怨我，谁让你离开我的时候那么决绝？我其实是一个很专一的人，可我不能老憋着啊！
叶子回来的那几天我很高兴，可未曾想，她是来和我彻底分手的，我无论如何也接受不了。我疯一般的哭，泪水怎么也止不住，我不相信那个时候哭的人是我，我觉得自己快崩溃了，可叶子却还是无动于衷，女人？
我把叶子按在床上扒光她所有的衣服时，叶子还是没有说话，我发现她流泪了。
很咸。
我冷静了下来，“真的要分手？”
她的眼睛很木然，裸在那里，全身只有泪水在动。
“贱人！”
说完，我就走了。
三个月前，我强j*未遂，早就他妈的不希罕了。
日！
叶子的栀子花——结局
自己走自己的路，你死了会不会还有人记得你？有谁会在你的坟头烧上几张黄纸？一切都过去了，古奇，你在那里还好吗？
我发现自己没有结局，古奇死了，竟然没有我的眼泪。
“你死了，我还怎么爱你？”
天好凉。
如水。
-全文完-
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