其实，是所有的区域都有爱情，只不过是别处的娇喘声不经意地漫延了一米。
那一年，我21岁。念大学。
我天生就是个属于黑暗的孩子。我，属蛇。天蝎座。子时三刻生。家里所有人都说我是煞星下凡，所以并不在意我的成长过程。我从小就是在浑浑噩噩中长大的，我和家里的每一个成员不过是从属关系，叫我做什么，我就做什么，不叫我做什么我就不做什么，小的时候我的人生观一直是这样子的。生命在我这里就是一滩死水，不拿棍子搅动，你永远不明了什么是臭，什么是腥。就这样，心无旁骛，我才得以上了大学，家里人第一次也是最后一次对我露出了笑容，因为我的哥和两个姐都是地上的痞子——就是那种连流氓都不够级的小混混，而已！他们没我出息！
不过，我一直认为，我永远都是个可有可无的人。对于他们的笑，我很茫然。他们完全没有必要为我高兴，因为我没有我应该所拥有的，也没有我应该所付出的。大学，考不上是我自己的事，考上了，也和别人没有任何关系。
临行时，家里人塞给了我一万块钱，我没说什么，也没辩驳什么。“到了20岁，你应该可以自己弄钱了！”爸叼着红塔山说了一句人话，这是我和“家”最后一次对话。从此它将在我的记忆里彻底消失。
四年，一万块？
——那一天是9月13日，阴历七月十五。
——鬼节！
到了学校的第一个学期，我就和另外四个人组成了一个乐队。我花掉了两千八百块买了一套鼓，它的价值究竟值不值那个数，我从来没去想过，何必那个样子呢？我很不喜欢如此的过于算计。我是乐队里唯一的一个大一新生，但却毫不羞涩于与他们的交往。主唱是个特别“另类”的女孩，因为她不涂唇不化妆不扎耳眼不染发不穿皮衣不颓废，唯一的一点点儿“个性”就是一身大红的旗袍，我总觉得有点诡异，像中国二三十年代的凄血女鬼，虽然她很漂亮——她叫雪儿！
我们乐队有一个唯美的名字——《点绛唇》。
我不知道我在大学第一年除了打鼓还究竟做了什么，我从未觉得这是个象牙塔，郁郁葱葱的年华在我这里沾满了灰尘，风刮不走，雨浇不下。或许只有这片葱绿等到深秋时，根烂泥里，重生才会有机会。我习惯了自己一个人，从那样一个莫名其妙的家庭走出来的人，总会习惯于此的。望着大学里形形色色的人和那些狗屁倒灶的爱情，我觉得幸福就是一个梦，其实每一个人都活在梦里面，醒过了之后再痛苦地惋惜逝去的日子。早知这样，当初何苦选择入梦呢？我在乐队的时候，才算找到了快乐，可这种的快乐是不是也属于那种所谓的“幸福”呢？
我不知道。
雪儿在我们校园里名气一直都很大，一个人出名往往是实力的体现。她是个很美的东方女子，同时，也是很具中国传统思想的那种女人。她所作的曲子，经常加入一些民乐的音素在里面，摇滚在这里完全被扭曲，但却收到过意想不到的效果。
在一次市摇滚风暴的演唱会上，雪儿算作校园的特邀嘉宾为其晚会助兴。在那帮地下摇滚人的眼珠里，充满了烟草般呛人的辣味，恨不得把她强烈地占为己有。我曾有种不安的冲动，生怕那帮长发把她与性连在一起。白皙的长腿在旗袍下勾人撩魂，高傲的眼神和活泼的语言矛盾地夹在一起，男人若不倒才怪。那天她唱的是我们乐队的代表作——《旗袍女人》
红色的唇燃起了唐朝的火
酒后的床留下了羞花的裸
抽空的躯壳再次举起
——两千年失散的我
洒一杯酒坟前贞洁
掊一把土鲜红英烈
赤luo全身何喜无邪
长安丝绸马嵬悲切
那是我第一次的拙劣，一首歌抓不住韵脚，竟然还被雪儿谱上了曲。她曾诡笑着对我说：“你明显是祭念死去的贵妃阿姨的，干嘛起个《旗袍女人》的名字？咒我死啊！”说实话，我这歌词完全是当初看着雪儿的旗袍而产生的丰富联想，当初竟然也在猜她是不是[ch*]女？所以歌词有了挑逗与暧昧。那天的场合，脱口而出这首歌，无怪乎男人为她发狂。唱到“赤luo全身”时，一个很胖的家伙在上台口处喊：“脱呀？脱啊！”声音里充满了男人的下贱。当时场下有点乱，声音伴着肉色在一起不停的蠕动。我们所谓的男人在台下努力的挤向前，我边挤边问候他的祖宗。可在某些场合，男人的吼喝与身躯也不是万能的，那是因为他没碰上能淹死或压死他的广大群众。雪儿当时很平静，竟然还能做到笑不露齿，步履姗姗。雪儿走到那个胖子面前，静静地站在那儿，把火红的旗袍抖了抖，“圣洁”地注视着那个胖子。当时我或许是陷入了人，也或许是感情的盲区，我忘记了雪儿的手有多快，只是一刹那，胖子就在那“赤luo了全身”。
那一天，或许是雪儿真正意义上的出名！
事后，我向雪儿承认我的错误，我说我不该写这么恶心的词，你当时也不应该唱它的！
“那是你为我写的！”雪儿淡淡地看了我一眼。
有时候，我觉得人人都比我丰富，我只会敲鼓，那个东西在响的刹那，音与音的间隔处，我才觉得我不孤独。我不知道我究竟是为了什么而抛弃家庭，我有时也是在怀疑我的想法，可能我真的是天生的不祥吧！在我难受的时候，我很封闭我自己，我不愿和任何人说话，光着膀子闭上眼发泄完一套歇斯底里后，就扔掉鼓棒，找个阳光能把灰尘照亮的地方抽烟，那是我心最酸的时候。我很喜欢烟而不喜欢酒，酒是妓女，喝多了可以吐，醉了可以醒，酒前酒后都是假着的生活。而烟真实，吸多了你就得肺癌，抽不好烟圈就会向上变成一滴眼泪从眼眶里涌出来。一个个惨白夹着灰涩的烟圈，在潮冷阳光的照射下，逐渐上升四扬，只有它和我的影子忠实地陪我走过了21年。
没有爱情发生的男人就只能借着尼古丁释放青春——凝聚着执著，失去了生活。
我和贝司狗子还算得上好，他是一个很沉默也很有故事的人，长这么大没谈过恋爱却一直暗恋一个女孩子七年，我不知道这算不算男人的爱情。曾经的一个晚上，我和他在学校主楼前的广场坐着，谁也未曾和谁说上一句话，只是一枝烟接一枝烟的抽着，一直靠到群星升上苍穹。其实罩着黑幕的博大延展是种很神秘的东西，它可以让人放松人与人之间的戒备，可以掩盖一切罪恶的源头。火红的烟头烫热了我的心，我首先打破了这片宁静。
“忘不了？”
“忘不了！”
“她为什么值得你——那样的去爱？”
“一个人陷进了感情的盲区，其实是不需要理由的！”
狗子的头发是漂白的，看上去有点像古时的侠客。低下头说这话时，确实是一种无奈。头发白了，心是否也要老了？
“为什么不说？”
“我怕打扰她原来快乐的生活！”
我沧桑地抬起头，人啊！我心有点儿难受。手里的烟只剩下了半枝，我有点儿不懂——爱情，是不是真的像烟那么可靠？
一个人不论是有多么高雅脱俗，仙风道骨，他也逆不过命运的真实。我从来没为那二千八心疼过，可我却不得不承认，我手中的钞票是越来越少了！21岁，我决绝地离开家，有时想想真不知是为了什么！标榜着自己长大？我有点矛盾！我不是单亲，我的父母双双健在，可我却一直认为我不过是个利用品，我唯一的价值就是曾经满足过他们被动的虚荣——也许他们爱我！也许，我就是为了那包包的“骆驼”而活着。
学校的后山上有座庙，就是尼姑与和尚杂居在一起的地方。山是很美的那种，绿的很浓。山腰上有两个突起的包，被一道悬桥锁着，有点像遮盖女人ru*房的那种感觉。清明的那天，我伴着细雨，独自蹂躏了一遍。那时我的头发还很长，我走进了庙里，望着讪笑的菩萨，我想起了那首歌：
黄河好似那天上的水正气迷雾般缭绕着你
你又如何如何普渡众生
难道你只有那虚伪慈悲的容颜
有谁让我作个无形的鬼
善恶有报你已不必再说
阿弥阿弥阿弥阿弥阿弥陀佛
你也给我一张无限慈悲的容颜
虔诚聆听你来世的承诺
一切皆空是否就修成正果
善哉善哉睁开你混沌的眼
罪过迷乱我不能持的心
我脑子无比的晕，想想自己的日子，是否还在活着？
回到学校，我做了我一生的第一个也是唯一的一个“错误”的决定：“我需要钱，我要退出乐队！”
我说出这个决定时，他们全都沉默了。不知是太过突然还是太令人难以接受了，他们都用烟代替了回答。雪儿的烟已经四个月不沾了，今天她的手上又夹上了“茶花”——和她的手一样细长。她把最后的一点烟熄灭，冷冷地问我：“当初你的执着让我们佩服，如今你为了钱却又如此坚决，为什么？你需要钱，我们可以帮你！”
我一直对我的身世保持缄默，我不想要任何人可怜我，生活不用做过多的解释，何必用苍白的脸来诠释你内心的脆弱？
静。死一般的静，让我几乎没有勇气再面对他们的眼睛。狗子起身把火机点着，映着他的头发有些老。“我再为你点颗烟——你，一路保重吧！”
人，好说好散的好。我搂着每一个人，拍着肩膀，离散而去。为了钱，放弃尊严的我不是第一个，也不是最后一个。
一年的日子就像日出于东，杳落于西般的匆匆与平静，每一天几乎都是在重复上一天的日子，也是预演着下一日的结局。失去了朋友的日子，再也找不到昔日的精彩，我日日出没于酒吧，沉醉于鼓声当中。我拿完钱就走，绝不迷乱这个有点儿脏的世界。我很俗，可我绝不媚俗。
草有些疯长，秋天的凄美正是在那枯黄的叶子中才得以绽放。我发现后山的草很真实，暗棕一片的孤零，“原来女人的奶水也有枯竭的一天啊！”我有点不忍心再泄欲于此，我踏在悬桥之上，突然间觉得很久没有见到雪儿了。有点想。我刻意回避于他们的影子与声响，有点儿怕他们曾经死一般的沉默。桥的水流得比清明那时更急了，映着摇摆的桥，好像更高了。
“跳下去是不是会很凉？”
想起了“幸福大街”，也是同样穿旗袍的那个女人
——能陪着我，一起看秋天的日落。
好冷。
是在一个棘草扎身的午后我又遇到雪儿的。那天我犯邪了，脚不自觉地指使躯壳藏在了主楼的身后，烟头落了一地。那是个伤感的日子，我回忆四个月前与狗子看星光与烟火的日子，和他谈论男人心中柏拉图似的女人。我在“过去”站了很久，才发现现实身后有道瘦长，纤细的影子。
“来了很久吧？”
“一会儿！”
我不知该对雪儿说什么，脑子中总觉得这个场景似曾相识过，不是某个日子，只是那种沉默的空气。
“想过我没有？”她的声音有点涩。
我不敢抬头看她的脸，也不敢直言我最想的人是她。四个月的日子里，我挥不去她的影子，我坦言我自己：我喜欢她。只因为她是我真正接触的第一个女人。我不想过于接触社会的大圆，我曾只想作一条切线，生活只想为一个人而精彩，我的自卑很像我心中的海子，向往生命的炫烂，惧怕死亡的孤独，但现实的生命却往往与希望背道而驰。我渴望拥有份爱情，证明我曾活于世，但我更害怕于失去，所以我宁愿在这个世界的边缘漫步。
“狗子还好吧！”我抬起头看了看她的脸。
“他很好！”雪儿的头发被风吹得很飘，零乱地遮在脸上。“他们很想你，我也很想你，我不想你刻意的回避生活，一个人的活着，你不觉得很累么？难道我们不值得你来爱么？难道——”
“不，值得！”我不想再听下去，我有点激动，我抽出盒里的最后一枝烟，有点承受不住。雪儿把火递了过来，落寞地为我点上，我长吸了一口，感到了从未有过的空虚·。“狗子曾经执着的喜欢一个女人，却不想为了打破她的生活而苦恋了七年，我和他不一样的一点，我是在努力为了一个永不能来的人活着，我的不愿表明，是因为梦里的她完美，而她真的来到时，我又惧怕那种失去。我是个活在梦里的人，而你们却也许是活在现实努力作梦的人，我的生活态度，我不后悔！一个人，习惯了就好了！”
我清楚地记得那一刻，雪儿没穿旗袍。
——眼角含泪。
阴历十月二十五，是我的生日。那天，我在酒吧拿完20块钱后自己走到后山，十年之后我再一次喝酒。上一次好像是为了证明自己长大，不再怕父亲的冷眼与世人的嘲弄。可我酩酊大醉之后，证明自己的不过是遍体的鲜红，我知道了自己的愚蠢，在别人的屋檐下，自己永远也长不大。想一想21年的日子，我不想哭都不行，眼泪很凉，就像梦里桥下的水。秋天的雨也总会适时的衬托气氛，那一夜，我枕于冰冷的桥上。我想我在那一夜的睡去，一定像个孩子。
第二天，狗子第一次找我，说：“明天最后一场演出，为你作的！”
我猜是雪儿说的，昨天的发泄弄得我浑身发痛，我向狗子要烟，
“marbloro？”
“骆驼！”
我俩笑得有点疯狂，他努力地拍了拍我的肩膀，我有点出汗。
台子搭在主楼前的广场上，地点是雪儿选的，那一天我们都很高兴，我们搭台试音，我们搞笑，节奏吉他小勇把中国火中的歌从头串到尾，可惜全他妈的不在调上；雪儿那天穿了身米黄的旗袍，让我想起黄色的菊花，在我的记忆里，好像代表爱情渐冷来着。不过什么都无所谓了，我们狂笑了一上午，中午胡吃了一顿。
——下午五点，华灯初上。
秋天的白天要短些，不过那天的天儿特别好。心情容易随天气转移，所以注定了那天的成功。从古筝伴起的《点绛唇》到倒数第二个的《扭曲的腿》，我的鼓都能心有灵犀的跟上节奏，虽然我们有五个月没在一起了。民谣，punk，金属，我们全都尝试过，从我们初尝拙劣创作的甜美，到真正意义上的摇滚，我的付出全部发泄在了那天的鼓上。伴随着越敲越高的鼓点，我发觉自己越来越热，仿佛那桥下的水沸了，也仿佛是一个孩子被一个赤luo的女人用ru*房亲吻着躯体。我的眼前找不到终点，也回不到过去的原点，我的灵魂仿佛随着炽热的鼓点一同上升，扩展，四散如轻烟。我们活着，因为我们依旧眷恋——眷恋着生灵，苦痛，欢乐，悲哀，家庭，爱情，性……直到死的那一刻，或许才明白，真正没有得到垂青的，其实是你自己的灵魂。
踯躅的前行找不到寸土的路
望着迷茫的脚印
是否才是昨天的秋雾
我们的腿啊
何时才能觅到群魔乱舞
那一天，我没来得及为最后一首《旗袍女人》伴奏，就不经意地晕了过去。
冬月二十三，阴，小雪。
人们在后山发现了一具尸体，在似结的冰里，有了一种不动的唯美。
后记：我是在出院后的第二天知道雪儿和狗子是同乡的——雪儿之所以为主唱，是因为狗子不想“夫唱妇随”。
第三天我把鼓卖了300块钱，交了278块2毛钱的住院费，剩下的买了包骆驼和一本海子的诗。抽完烟，读完诗，我才从桥上跳下的。
那天，我也知道，我，不是天蝎座。
-全文完-
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