好不容易休息了两天,明天该上班了,心想:晚上早点休息吧!明天会有好的精力上班。

睡在床上，看着身边已经睡着了的孩子，我怎么也睡不着，心中有股无名的火苗由下而上燃遍我全身，我竭力地控制自己的情绪，可是这火一旦燃烧起来了，难以平息，感觉愈烧愈旺，心中象一把火在燎倒我的心，我内心难以平静，不得不去穿上衣服，来到客厅，跟弟弟打了一个电话。

人在心情不好的时侯，就爱想，想去做一些非常极端的事情，我想了很多很多，想走得远远的，不愿意再踏进这个家门，真的没有想到自己会走到这一步，难道这一切都是我的错吗？人的一生漫长而又短暂，有些事情真的是难以予料，不该发生的发生了，发生了的事情即使无奈，也必须坚强地，坦然地去面对。

每当心情不好时，习惯了寂寞，习惯了孤独，习惯了一个人静静的坐在电脑旁边，面对着一台毫无生气的，冷冰冰的电脑屏幕，然后习惯地打开存在电脑里e盘里的mp3，一首又一首伤感的歌曲，一次又一次的听着，一遍又一遍的飘荡在耳边，似乎也只有这些悲伤的歌曲才能表达自己内心深处的独白。

我走到他睡的房间，曾经是属于我和他的房间，电脑放在这里，我要进来，心中的怒火还在燃烧，我要释放自己，我需要找电脑倾吐我心中的郁闷和不快。可是他今天一反常态，门打不开了，反锁了，心里的温度开始上升翻腾，我站在门口叫他把门打开，我进来拿东西，他不愿意开门，我心想：今晚你不开门，你也休想睡觉。也许他知道我的性格，还是打开了门，进来我没有一句好话说，我说你把门反锁着谁会蒙你个宝？他当然也没有好话回敬我，这样说道：你这样窍，找你的人多，你怎么不去找别人呢？我问他说这句话是什么意思，我要他把话接着说下去跟我解释清楚，他说：你不是说过你和我没有话说的吗？于是，我们两个人就这样开始吵闹了起来，好久我们没有大吵大闹了，有时心想：我不能每天就这样压抑自己的心情，我活得太累了，我心里的承受力是有限的，这样总有一天我会受不了的，有一天暴发了，不是伤着别人，就是伤着自己，从来没有这样压抑自己，从来没有这样过得太累，我以前从来不喜欢他人在我面前唉声叹气的，而现在的我每天就这样长嘘短叹地度过我的每一天。我活得太累了，可我不敢告诉爸爸，更不感告诉妈妈，因为这一切都是我自己的选择，没有谁能改变自己的状态，不想给话父母亲说，因为他们只会埋怨当年的我是多么的固执任性而不听他们的话。

在房间里，就这样我和他你一言我一语的，彼此之间说着让对方最伤人心的话，从去年年底开始，我们没有过一天轻松的日子，分居了一个多月了，同在一个屋檐下，彼此之间谁也不理谁，不愿意多说一句话，曾经是那么熟悉的面孔，如今形同陌路人，这样的生活真的好难过，在一个家里生活，却互相不说话，这样的生活我真的好压抑，我心里就象沉重了几千斤，几万斤石头压在心底，让我透不过起来，我好想呼吸，我感觉我的生活就象一个面临死亡的人一样，随时需要供给大量的氧气，要不然我随时都会窘迫至息。

我发现，他竟然把电脑的线剪断了一根，我看到气死了，他说你要上网到外面去上，我说我上网了怎么样呢？上网是我唯一的一个爱好，没有电脑的生活我的精神将会更没有着落，幸好还可以上来，他剪断的不仅仅是一根线，伤的是我的心。

既然都对对方没有爱了，为何还要在一起彼此去伤害对方呢？我不要这样的生活，既然不爱了，就不要来伤害我，我要早点结束这场没有爱的错误的婚姻，我不能想得太多了，就是为了孩子，我考虑得太多了，我真的不能再这样委曲自己而苦了我的下辈子，我该为我的下半生而重新做出决定了，这样我真的太累好累，我真的受不了，受不了······

今晚,我没有哭,我没有掉一滴眼泪,尽管我心里已经被灼伤得很痛很痛,我却表现得异常的冷静。也许，以前哭得太多了,眼泪流尽了,也许，在我经历了这一段时间前前后后所发生的事情,我的意志磨练得更坚强了,人只有在经历了一些苦难之后才会更成熟，也许这样的人生才是完美的人生吧！

本文已被编辑[梦天使]于2005-11-6　18:43:21修改过　

-全文完-