我只听见寂寞在草丛里来来回回地奔跑……

我的日记停在了三月蒙蒙的烟雨中，可是一转眼就到了秋天。

盛夏，太阳嚣张地招摇着他的红屁股。而一夜之间，我们就从高一到了高二。现在我就坐在学校五楼的教室里看窗外宁静的夜开始高二的路。我想这就是我日夜思念的日子啊，它终于还是来了，可是我却突然感到了一阵一阵的措手不及。也许幸福来地太快，我还没有来得及去迎接，以至于当我来到学校的时候感到那么地疲惫。这个我那么熟悉的地方也在静静地改变着它的容貌。我慢慢地在学校里面走，看到了很多几乎要遗忘的人，那么熟悉，那么陌生。

开学的前一天的晚上我在福州坐上了回家的火车。车子在夜色中开去了，从窗外看去整个城市就沦陷在了一片黑暗当中去。车上有太多太多的陌生的面孔，却让人感到那么地安全，我就在温暖的车厢里沉沉地睡着了。等到我醒来的时候，车厢里静静地只剩下车轮碾过的声响。听不见窗外迎面而来的凛冽的黑色的寒风，大家在位置上稳稳地睡着了，如此幸福。这个时候我就翻开刚买来的李萌的新书《青春河湮没花朵》慢慢地看，慢慢地回忆。那些消逝已久的感觉，突然回到身边。可是在想到那些即将到来的日子却又那么地迷茫了，我想它究竟会是怎样？是不是我想要的生活呢？也许吧，我想我会慢慢地忘记所有的感觉然后静静去面对……

火车上的那一夜是我17岁的前夕，我在滚滚前进的火车上长大了，又在回家的路上发现自己就要上高二了。是啊，17岁，我就要上高二了。突然就想起海子的诗：“

从明天起，做一个幸福的人。

面朝大海，春暖花开……”

可是后面的日子却慢慢地变了。我一天一天地觉得巨大的恐慌压来。总是害怕受伤，也许是在乎了，也许是付出了太多，所以一点点的意外都会让自己迷失。月考过后我常常一个人走路，常常看着学校里里面的路灯发呆，看着它的迷离的灯光在我的眼泪里隐忍了所有的快乐。那天在宿舍的时候看到几米的书里面有这样一句话：“快乐真的那么重要吗？”我心里一颤这时候灯就熄灭了，我就头一栽地睡下去不再去想。可是我最终还是相信了几米，我一直以为我要的就是快乐，即使是在以前烦躁的日子里，我依然想要快乐，我以为我可以做自己想要做的的事情了，可以不在乎其他一切的无所谓就像那些眨眼之间就可以淡去的琐事了。可是这样的执著在一瞬间就崩溃了。

高二了，那是来不及好好准备就开始的日子。这些疲惫的日子里我不停地挥霍所有，不断地虚度所有的暴日炎炎。我一直以为这就是我想要的日子，我一直都苦苦期待的日子。可是现在也许是它来了，我却慢慢地迷失了……

于是我不停地给默默写信，写到很长很长的时候又把它压在了厚厚的书下面。我常常想这是为什么呢？为什么明明知道忘不了却要可以不去想念，为什么明明知道早已经过去却在心里无法忘记呢？暑假的时候我给默默打了很多很多的电话，可是她的语气总是那么淡淡的，那么地漫不经心地回答。慢慢地没有了笑声。也许是日子长了人就会变得麻木。也许是她并不在乎，我想是不是我真的错了呢？我是不是真的不该把梦里挥抹不去的虚幻当作现实，我只是不知所措地继续，只是一直以为会这样执著地走下去，就像在冬天的中央等待，就像在阴天里给她写了很多寄不出去的信。可是也许我忘不了的却是大家在轻易之间就可以忘却的微不足道。

所以在最疯狂的时候我在blog上面无止无休地写日记，在bbs上一段一段地写下我的回忆。可是渐渐地我又变得呆滞了，常常手指放在键盘上把按键弄地啪啦啪啦响可是一个字都打不出来。我想我的手指终于死了，为你而生的手指再也无法为你写下美丽的文字，再也无法写进我们生活中的快乐与不快乐。“它终于死了，在微微起了凉风的秋天里……”

有一天早上liao给了我一封信，我抽出来哦看到阿馒写的幼稚的字：

“今天张梅来信，信中提到你，信里是这样说的：‘感性的人都不好，理性点吧。有感觉培全老兄偾事嫉俗太厉害了，这样不好，你要好好帮助他。’看到这句话我真的好想哭，还有那么读哦的人在爱你，关心年，这多少会让你感觉这个世界可爱的成分多一点吧……

有时候看到你在文章里面说你痛苦无人分担，伤心失望也无人知晓时，我知道再怎么样我们的心都会痛的。因为这句话很伤我们的心。我们都非常非常喜欢你，把你当朋友，类似这样血性的句子希望以后不要再出现了。

你的文章总是让人难过，忧伤，痛苦。种种的快乐与不快乐背后的空虚占满了整个领域，为什么表面上看起来很快乐的人却往往很寂寞？有时候看到你温文而雅，天真灿烂的笑容总觉得有些模糊，那是真实的还是虚幻的？古龙曾经这样写过：‘该忘记的事为什么总是偏偏忘不了？该记得的为什么总是偏偏记不住？’很多时候看到你忘记不了过去，我总是很心疼。

无论你要寻找什么，只要你去找就会找得到的。”

看完以后眼泪就流了下来，慢慢地在脸上划过了浅浅的寂寞的痕迹，风吹过来，眼泪就慢慢地干了。可是却无法停止悲伤。我真的不知道我一直以为单纯地简单的阿馒会写出这样让人心疼的文字，居然会这样揭开了一直隐藏在我心底的哀伤。是不是我们都太在乎了，所以就很容易因为别人而受伤？我一直以为该记住的我都没有忘记，可是原来那么多的事情我都不应该记得。我一直以为我们会一直很快乐，即使我们大家所有的人都分开了很远很远的都会一直一直很快乐。即使现在她无法听到我讲的“高山流水遇知音”的故事了，即使她现在不可以在下课的时候听我慢慢地回忆曾经的美好了，不可以看着我写的日记给我写下祝福了，也不可以看见我抱着杯子慢慢喝水的样子了，可是我以为我们会一直很快乐的。一直到中秋节前的晚上我们一大群的以前的同学在一起玩，我们都始终没有讲一句真正想说的话，突然之间感觉那么的遥远就像一场陌生人的邂逅。而阿馒在一旁低着２头讲话，安静的样子又让人想起曾经甜美的日子。

可是在风吹过的秋天的早上我看见了这样的话，它让人那么地哀伤让人难受，而且为了它还流了一次眼泪。这个时候手指又慢慢地苏醒了……

国庆放假回家的那一天晚上，我在房间里狠狠地哭了，隐忍了很久的眼泪终于不断地涌出来，然后我就慢慢地睡着了。可是突然之间接到了阿馒的电话，我用低沉的声音说了几句她就发现了我的心情有多么的不好。她说：“我相信悲伤没有快乐那么容易传染，所以你看我要用我的快乐来感染你。”然后我们就一直讲了很多的话。我对她讲和monica的故事，她说有些事不要太执著了，即使你一直以为会不变的东西也不要那么执著了，该忘记的东西就让它忘记吧，不然看到你这样子我很不开心。如果是我的话我就会默默地祝福她，不管她怎么想的，不管她是不是没有记住以前的事，我都会祝福她的。就这样我们一直讲下去，讲到很久很久以后我终于笑了，我说：“你看，你终于把你的快乐传染给我了……”

昨天晚上我可老甲又跑到了楼顶上去睡觉。我们在暖暖的被窝里面听着jay幽魅的轻声吟唱，讲很多的心事，似乎我们都变地那么需要倾诉。老甲讲他和ice，我讲我们的梦想，那么遥远的梦想，很多的难忘的事就一下子涌上喉咙。这时候天空被月亮的光辉洒满，露出了淡淡的白色，就像我们的爱情，苍白地恍惚……我们一直唱着《十七岁的爱情》让歌声一直一直飞向天上然后安静地睡去……

晚上我突然梦见了windy。她美丽的脸突然出现在我的面前，然后眼泪一点一点地流下来，可是一句话都没有说就慢慢地离开了。醒来的时候我就想起来了很多曾经的好朋友就像windy一样流过了眼泪安静地分开了。只有我们自己在时间的洪流中寂寞地奔跑……

“生命中不断地有人离开或进入，于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了……

生命中不断地有得到和失落，于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了……”

——《听几米唱歌》

-全文完-