最后一次说爱你，真的！

记得我曾对你许诺过－不再出现这里，不再思念你，不再用血堆出文章，不再．．．

呵呵，我以为我做到了。３个多月没联络，我生活的很平静，我真的以为我做到了．．．

压抑在心底的痛楚常常是没原由的扰乱我平静的心。泪溢满眼眶，仰头却是灯光折射出的各种颜色．这泪已经没有味道了，或许称之为水更为贴切吧！

我一而再，再而三的点击这个网页．写了删，删了写，反反复复，复复反反不知道多少回。心淌出来的泪，又岂是这苍白语言能表达出来．．．

总告诉自己这是最后一次，却不知道这最后的一次，有多少个最后。天好冷，手指僵硬地敲打键盘。断断续续的声音，真的好茫然．．．为什么说好了不再来，却还是喜欢选择同样的网页，同样的音乐，同样的颜色，甚至同样的心情。恨自己真的很不守信用！我是答应过你，可我真的是做不到，做不到！！！

水好冰，我拼命喝水，拼命地喝，直至感觉不到自己身体的温度。我要冰封自己对你的记忆，至少－这样我会好过点。水接近唇边已没温度，泪滴落指间却还有温度，难道这就是活人与死人的区别？

手机依旧有你的电话号码，电脑依旧存有你的信箱，无名指依旧有你的戒子，脑海依旧有你的记忆，然而一切都已经是过眼云烟。

爸发现了我抽屉的香烟，面对他的质问。我只是淡淡地说：＂没什么，只是有时候抽着好玩。＂我知道，爸伤心了．．．呵呵呵，只是有时候抽着好玩，今晚就是我这所谓的＇有时候＇。房间弥漫着浓浓的烟味，烟头堆满了烟灰缸，却不知烟为何物。每当这时候，我会问自己－我是好女孩吗？好女孩是不应该抽烟的啊。手不自主地拿出一支烟，熟练地点燃。烟火一圈一圈的往下蔓延，剩下的是灰白的烟灰，没有色彩。明知有害，却任由自己放纵．．．

哭多了声音也就嘶了，泪流多了也就干了，人冰了也就死了。可我还是能说话，还是会掉泪，或许就是自己没死吧。

有时候总在想，人要是可以封尘自己不想要的记忆就好了。为什么女孩总是爱幻想，总是想些明知不可能的事。心碎的那一刻，我曾拼命想把它拼好．我拾起支离破碎的心，一片一片往自己胸口贴，真的好痛．我对自己说，没事，痛过了就好了．然而，我修复不了．我一天贴一点，一天贴一点，从此我与时间耗上了。每贴一点，在它们的相交处靠的是血的凝固，才能撑起这破碎的重逢。数不清的碎片，数不清的裂痕，纵使完整了还是留下了痕迹．．．

时间过的好快，思绪走的好慢。我想我一直这样走下去，就会像脱轨的火车－万劫不复。或许我早已体无完肤，又何需为自己担忧！

在没有起点，只有终点的路上，我走的真的很艰辛。曾犹豫，曾徘徊，最终只坚信一个爱字！路是自己挑的，走错了，可我没后悔。只是如果从来一次的话，我却不会走向你．不是后悔，只是现在才知道自己的承受能力有限。我只是一个凡间的女孩，有着同样美好的梦想，同样需要的是呵护，是被自己爱的人紧紧抱在怀中的感觉。

爱全给了你，可我今后还是要走下去．不是自己自私，不能没了你在身边，我就可以不走下去的．我还有更多的亲人需要我好好的活下去．所以我把你装进了破碎而不完整的心。我在心里永远给你留了个位置，但却是心底，原谅我．．．

冲动也好，放纵也好，请容许我最后一次爱你！　

本文已被编辑[梦天使]于2005-11-19　17:38:15修改过　

-全文完-