到了大学，谈恋爱似乎是天经地义无可指责的事情。跟女朋友牵手、接吻甚至于同居都失去了新鲜的价值，每每看到或是听到别人类似的事情，思想上的外遇从未放弃过任何可乘之机，苦苦地折磨着我的神经。

其实琪的名字像大多数女孩的名字一样平凡，她的形象正如她的名字一样平凡,她活泼可爱并且善解人意,很多男孩子都爱和她在一起。我却不敢接近她,只是默默地注视着她的一言一行。

千载难逢的机会,校运会中午休息时。老师安排我跟她守桌子与板凳。我暗暗高兴。可事实不尽如人意,我在脑子里竭力搜寻好的词句,表达出来却晦涩,支支吾吾地说不出口。最后选择了沉没,也许这是我当时唯一的选择。我盯着手指,她看着脚尖。

很多次,睡梦中琪都是我思想的主角,她每天的形象都会像放电影一样从我的脑子里浏览一遍,温习一遍。一次我讨好地递给她一个柑橘,她惬意地接受了,我很高兴,可是她剥开后大方地一块块地分给其他人,她每递一块就像在我的心上刺一下。一阵抽搐的疼痛。

周围朋友们都牵上了女朋友的手,在校园的林荫小道,在柔和温暖的路灯下徜徉,谈笑风生，打得水深火热的。我黯然失色地看着自己的手,从未奉献出过自己的初手。

琪的形象越来越占据我的灵魂，记不清多少次，我和她有过性爱。我清晰地记得她对我说她是第一次。当我感激地抱紧她时，却什么也没有搂到，搂到的是寒冷的虚空。我才意识到是一场虚无缥缈的梦。我没有感到罪过，也没有清晰地意识到这样做是否会对她的灵魂有亵渎感。我到了无可救药不能自拔的地步，更加坚定了我要向她表白的心。

我觉出了要向她表白的必要，使自己挣脱痛苦的泥淖的折磨。

好久没有在镜子前打扮了，确切地说应该是孤芳自赏了。自从上次室友跟他的女朋友闹情绪后，回来就将我们唯一的一块镜子摔成了几块。我看着镜子里畸形的脸，觉得可笑之极。到了自认为无可挑剔的程度。我拨通了琪的电话，约她出来说有重要的事跟她商量。她还是那样活泼，爽朗地答应了。

我递花给琪的瞬间，她毫不掩饰地表现出了孩子的天真。我就喜欢她这种赤luo裸的不加任何粉饰的个性。

我不能自已地想抱她，然后跟她说我喜欢她，恨不得将我的整颗心都掏出来跟她看。

她无情地拒绝了我，鲜红的玫瑰花枯萎凋谢了。

“虽然我也很喜欢你，但是我做不到，对任何人我也做不到！”

我问她为什么，想探究出她拒绝的理由，这样我才会死心。她没有说，强装出笑脸，豆大的一粒泪珠划过她不施浓装却清秀俊美的脸蛋，像从我的心上碾过一般。

“我们只能做朋友，这样不是很好吗？任何人都是朋友！”

我刚拉起她的手，她努力地挣脱了，伤心地哭着跑开了。我怔怔地站着。夜吞噬了她的身影。玫瑰花沮丧地躺在了地上，伤心地流泪了。

我心情郁闷了好久，做任何事都无精打采。朋友见状就给我介绍了一个女孩，我内疚但还是接受了她。她叫莉。她的到来弥补了我心灵上的空虚。但是我的脑子里全塞满了琪的形象。当我身旁躺着莉的时候，我却想着的是琪。

琪的脸上也不再那么荡漾着孩子气了，她明显地疏离任何人，脸上总是流露出郁郁寡欢的神情。

偶然的机会，琪的朋友告诉了我她以前的不幸遭遇。这个消息有如晴天霹雳，劈头盖脸地向我击来。

“琪十七岁那年，朋友过生日。不谙世事的她酒喝多了，被人玷污了。”所以她才会发誓一生不做对不起任何人的事，包括喜欢的人。我幡然醒悟她拒绝我的原因。

原来她的一切欢笑，一切快乐，一切……，都是装出来的。

我痛恨伤害琪的那些人。却无计可施，我又碰见了琪，想跟她道歉。以后的日子，她处处回避我。

我不知道自己在干些什么，竟然跟莉提出了分手，分手的理由幼稚可笑，说我喜欢一个人生活。

最后，我又陷入了痛苦的泥淖，一无所有，一无所获，形单影只的我也不再想外遇了。

本文已被编辑[梦天使]于2005-12-3　22:21:09修改过　

-全文完-