一直都知道自己该去记录些事情，可是没办法记录就是没办法，不想打字就是不想打字，不管怎么去逼迫自己都没有用。发疯似的怀念当初自己写下的暴笑言语，想再去写一些欢快的字语，可是每次在打了不到三句之后就删除。写不出来，越写越悲伤，越欢快便越难受。找不到变成这般的原因，只能强迫自己笑，一直的笑，再一直的想去哭。如同身怀疾病，却无法找到病因亦无法得到医治机会，只能自我尝试欢快，祈祷悲哀不要再渗入血液。　

开始注册sina　blog的时候就一直在郁闷，因为偶知道终于知道了自己到底有多bt。那个在网易新开的日志本还没用到半个月就要被我光荣的降级了，从正室的位子上退步到小妾的位置上了。突然想到了古代那些在王宫里受到宠爱的女人冷落之后被打到冷宫的情景…我真的是bt到家了，这个都能想的出来。不过事实证明我是个好孩子，好孩子是不可能把任何受过宠爱的东西打到冷宫的，最多也就是爱理不理而已。hoho。发现自己真的是越来越喜新厌旧了，事实证明喜新厌旧这个毛病真是好啊。值得发扬光大的好。　

话说我最近很乖，乖到会在课间的时候写英语老师布置下来的作业，边写边佩服自己，主要是因为那个速度比较让人纠结。估计这个写字速度会让暴多的人羡慕，一般别人写一行英语我能写三行而且英语字依旧漂亮。估计让吴琰那个女人知道又要说我bt了，在她眼里我就是一个纯种的bt。用张菁女人的话说你根本就是bt之王。其实这个外号真的让我很无语的说，但是没办法抗议，因为她们两要比我bt的多的多。　

习惯在写完作业的时候空一行写上end。似乎从一开始写文章的时候就喜欢用这个单词做为最后的结尾，后来便干脆带进了作业里。偶尔的时候会有人问为什么要写end，懒的去说原因，因为知道再怎样去解释她们也不一定会懂，所以不愿白费口舌，浪费力气。　

end。结束。断绝过往。只是这样。将所有的事情与心情记录下来，用end结尾。从此，与那些事情再无关系。只不过是一个切断过去的力刃而已，明白的人自然会明白，不明白又何必刻意询问。　

前天放学后与朋友并排走回家，途中突然叫了一声差点吓坏她们。我说我终于知道自己感冒的原因了，那个死王八我要杀了他。从南京正式入冬那天起便一直的感冒，而且有逐渐加重的情况，以为是自我抵抗能力下降，只好拼命吃东西加强免疫力，弄得每天吃完就想吐却又吐不出来，只能一直的不舒服不停的反胃再变胖。现在才想起，十一月底的某天夜里让爪子陪着自己出去散心，两个人穿着消薄的衣服走在寒冷蔓延的马路之上聊天。威逼他将身上的外套脱下给自己穿，裹着他的衣服不止好歹的冲他吼，好暖和啊暖和。气的他差点把衣服从我身上扒下来，可是那件衣服真的很暖和嘛，我又没有骗人。　

估计是爪子那天看我比他暖和所以在心里咒我，所以我才会好死不死的在他的衣服口袋里找到那个暴bt、我暴喜欢的黑白色口罩，然后又好死不死的没和他说就把口罩给带了起来，到最后他才好死不死的看见我穿着他的衣服带着他的口罩暴嚣张的走在旁边，然后才一脸郁闷的告诉我他最近在重感冒期间。我实在是无语了我，这也太郁闷了点吧！　

上个星期六（到底是上个星期六还是上上个星期六来着，记不太清楚了。汗。）祸害让我陪她去配眼镜，和她碰面之后她说要回趟她爸的公司，我说哦哦。然后在我们一起往公司走的时候从前面有个穿紫色衣服的女人往我们这个方向跑，再然后我就听见了旁边那个学校的学生特整齐的一片哇声。特整齐，比上课的读书声音不知道整齐多少倍。其实是我被吓到了一下子，要不我也就哇出来了。　

在南京零下四度这个温度下面那个女的竟然敢穿着盛夏穿的超短裙跑在街上，她还真的不是一般的摇摆…后来祸害从公司出来之后我和她说，那个女的估计是刚办完事出来。她说估计也是，要不就是办完事那人不肯给钱又缠着她所以她连衣服都不披就跑出来了。说完我们两就一起笑，多明显的一件事情啊。不过也真是苦了那坐台小姐了，这么冷的天还要穿那么短的裙子，看来这年头卖淫也赚不了多少钱，还是份苦差事。　

本来说好只有祸害配眼镜的，哪知道到最后变成了陪爪子买裤子。郁闷了，陪完祸害配眼镜再陪爪子买裤子，买完还要陪爪子把他家老婆送到车站再走两站路走到七路车站坐车回家，回去后我自己干脆也就配了副眼镜。bt眼镜，带起来比以前还像男生。说到男生这个话题我又纠结了，前几天老妈说要剪头发让我陪着去理发店，然后我就去了，再然后我就看上了里面一个男人的头发了，再再然后我说我要剪他那个头发。哪知道那个理发师竟然说我头发发质太软不让我剪！！　

发质软难道也是罪？！谁说发质软头发就竖不起来的！那个死bt理发师！差点气死我，不过话说回来，那男人长的挺帅的，主要是头发看起来挺爽，所以我觉得丫长的还挺帅，至少看起来不碍眼。　

话说这几天爪子这两天有事没事就喜欢往我家跑，我估计着他爱上了我家，准确点说是爱上了我家的电脑，再准确点就是他爱上了我新买的电脑和我从叶民那抢过来的摄像头。质量不错，画面越大越清楚，越大光线越好。她们说可以让我父母认爪子当干儿子了，就看他天天往我家跑。我说不用了吧，我可还不想有个这么bt的老哥，表吓老子咯还好哇。最后半句话还是用南京话说出来的，差点把那几个bt女人笑到岔气。其实我觉得也没什么好笑的啊，反正我说脏话说南京话也不是啥好奇怪的嘛，真不明白她们到底因为什么笑成那样。难道说是因为我最近说话表情又可爱了？……我自恋去了我。　

仲琳那猪有时候特让我无语，不过她总算让我明白了一个道理。那就是家和学校靠的越近我就越可能迟到！她天天早上过来接我一起去学校我都能迟到，我神了我。比如说今天她又光荣的被我害的迟到了五分钟，原因就是我从七点二十一直磨到八点五分才起床。等我和她走到学校都已经上课n分钟了，老班问起原因我想都没想张嘴就说了句让她特无语的话。我说我自行车骑到半路上坏了，推去给人修所以就迟到了。=。=老班还就真相信了，多纠结的借口啊，我自行车上次出完车祸就给人偷了到现在还没买我哪来的车。我家离这鬼屋学校走路最多十分钟，我没事做我骑车干吗？　

事实证明天才说慌理由就是狠，让人没话可说的狠！可是……可是！就是因为我迟到，害的我数学考试差点考砸，一节课一张试卷的考，差点不够时间做。只能叫旁边那个特纠结的男生给我报答案，他说什么我写什么。真汗。　

有时候总觉得自己不适合写文章，谁听说过哪个写文章的人作文只得到个全班最低分的？六十分的作文得二十八分。拿到试卷的时候我差点有冲动撕了它，污点。完全是污点！人生一大污点！！老娘竟然会得二十八分，靠了。有使以来的最低一次分数，这分数差点把我心脏病给气了出来。　

耳朵一直很疼，两边的耳洞一起发炎。昨天夜里把耳棒取下来准备换上新买的耳钉，却在取下来之后呆住。耳棒出孔，血液蔓延，疼痛入心。不明白自己在做些什么，不停止血，最后趴在床头任泪水滴落。不知道自己到底在难受什么，不明白为什么要哭，不明白为什么这么难受。　

可可一直说很想七七，想那个叫曹杨的男人。我问她那个男人到底有什么好，为什么女人一定要依靠男人才能得到幸福。知道她无法回答，只能自我叹息。我真的已经开始无法相信任何一个男人，谁都不配再得到信任，不配让自己付出真心将生命托付。对男子失望，只因经历过太多优秀的男子。每一个的出现，让自己越加越失望，越加越变的无法琢磨，越加越心冷。也明白，自己给过太多人疼痛与伤害，让他们无法再相信。就算依旧存在感情，却只能选择离开。　

无奈。却无能为力改变。错误与伤痛。永远是双方一起给予对方的。喜悦与难受。是唯一留给对方的纪念物。　

不想再去相信任何男子，已经足够。真的。喜悦。伤痛。都已让自己无法承受。也明白，不可能有任何一个男子，能接受自己的女人心中有那么多重要的男人。谨羽，继伟，永云，佳男，林还有那个已经无须再提的男人。我到底有多在乎你们，谁也不会知道。活在不同的世界之中，没人能明白另一个人的真正思想。如此可悲，如此好笑。就算如此，却依旧这般在乎，在乎到无法再去信任任何人。　

听了太多遍《情画》，继伟喜欢的歌曲。苦涩歌词，明了他的疼痛，却无法再去努力什么。没有资格也没有方法，会在偶然翻起去年日记时黯然苦笑。男人，我曾那样失望，曾那样付出，曾那样爱你，曾那样致死不于，你却永远淡然，逼迫我改变重新爱别人。如今，无法回到过去，该欢喜还是该忧愁。　

死党与亲爱哪个重要？　

死党。　

死党与夏可可哪个重要？　

夏可可。　

夏可可与男人哪个重要？　

夏可可。　

夏可可与赵谨羽哪个重要？　

赵谨羽。　

与亲爱的仲琳一段简短对话，一些等级对比。　

似乎写了太多，不明白这些字语怎会出现在屏幕之上，只知道头很痛，很难受。想在最后的时候再提一个人，一个女子，被自己叫为甜菜的女子。很是想念，曾经过往，友谊书信，只愿平安。　

end。　

-全文完-