三盒牛奶两支香烟，已过凌晨三点，可是为什么睡不着？

是因为今晚和他聊q了吗？和他视频说拜拜的时候，他是快睡着的了，他是幸福的，他可以不必为情愁肠百结或是失眠。而我，居然有种被孤独凌迟的感觉。

刚才不是还大气的对他说，已很淡的看待问题的吗？不是说，如果某天有些东西最终属于我，我会当那是老天额外送我的礼物，如果有些东西永远都不属于我的话，也不会再觉得遗憾，因为那些东西原本就是不属于我的啊。

不是刚刚才对他说，我已不对什么人和事抱有大的期望，我再也不会体会什么叫失望了，可是，我怎么还是？……

我不是曾对他说过，我相信孤独是人的宿命，爱情和友情最多只能将其抚慰。我也已认清并接受孤独是人宿命这个事实，我已不会再会被孤独困扰，可是，今晚我又怎么了？

他刚才说我是个生活在感情世界的女人，他说我喜欢美化我的感情。虽不大明白他这句话的真实寓意，但我想他大概说得对的吧。喜欢生活在感情世界，或者是真实感情对我来讲，是一种抓不到的缺失，我只能在自造想象的感情世界里，让虚拟的美好感情来慰籍我的情感贫瘠。我也是在美化我的感情的吧？那也许是我太向往一种武侠小说里，类似扬过和小龙女的心无旁骛，心无隔阂令人可望不可及的纯美感情。

可是，除了在“梦游”的时候，我可以放肆放飞想象，去袒露隐藏的这样的情绪外，其他时间，我只能被动的压抑了。因为我有先生，有儿子，有一个名义的婚姻。我早已失去了梦想的权利，向往的权利，或者是去爱的权利。我只能做父母的女儿，儿子的母亲，终究是做不了自己，最多，只是只可悲的鸵鸟。

我的生活不是拥有完整的家庭成员吗？可是事实这么多年怎么我还是孤零零一个人？为什么我必须得体味这样寂寞的夜？

他刚才说圣诞节将至，建议我可以找个情人“开心”一下，我知道他开玩笑的，可我仍心痛。也许是我太敏感，可我还是觉得我的感情受到了亵渎。

是的，我结过婚，生过小孩，可是，我的感情不可以是纯洁的吗？如果说，在这样的情形下爱了，就一定是我错了吗？

四年，或者说五年,对一般人是怎样的概念，我不知道。可是于我，那是一千多个难熬的，令人厌憎却又无法放弃孤独的生活。早前也曾试过和一帮朋友锦衣夜行，试图让喧嚣的进入摆脱窒息的空气，可当舞跳到一半，酒喝到半杯，身边的那些家伙问当时尚未太老的自己：你有男朋友吗？的时候，我想做的只剩逃之夭夭了。那句问话象棒子一样，在我试图迷糊时，沉痛的把我击得清醒。我早已失去了追求的资格，我狠狠的把自己扔回那豆腐块大的，属于自己的空间。是的，这个城市的玫瑰铺天盖地，我没资格采撷，更无意采撷。社会“监督”着我辈，而我又“监督”着自己。恪守道德规范，更没有偷情的兴趣。尽管，我在某个阶段“恍惚”了，可我确定我的感情是纯美的，我捍卫我的感情阵地。我不容许任何人亵渎，哪怕是我爱的你。

有时在想未来到底有多长？今年三十岁，如果以六十岁作为终点的话，还有漫长的三十年。我甚至可以预见未来的三十年将会郁郁寡欢。前三十挣扎得很累了，不想再挣扎了。真的想时间飞快，恨不能一夜白头，顺利平安的直扑终点，然后消失，不给任何人带来遗憾、伤害、或者麻烦……

我不想自虐的，我也告诉过自己不可以再写这些郁闷的文字了。可是，我在写这些文字的时候，才发现，这样的方式其实是最适合我的。我可以狂乱的想，喋喋不休的说，可以彻彻底底的把自己摊开，可以不在乎任何人的视觉和听觉。可以尽情说自己的孤独寂寞，可以说自己的无助和脆弱，可以不必笑着，而是彻底忧郁着的堕落……

-全文完-