明天晚上妈妈就要坐上去北京的火车，弟弟已经在那联系好了医院，只等妈妈过去就动手术。虽然白内障手术对于现在医学来说不是什么大的手术，但毕竟上了年纪了，一路上老两口还是让人不放心。
晚上安排好家务和儿子，去妈妈那看有没有什么需要我收拾的，还带了点钱给妈妈，算是做女儿的一点心意吧。
说起来，我和妈妈之间好象从来没有一点母女间的情意绵绵。我从没有在妈妈的怀里撒过娇，也从没在妈妈那里感受过慈母之爱。
从我记事起，妈妈对我就是非打即骂的。常常一个很小的失误都要引来妈妈一阵大骂，随之而来的就是巴掌。
在我印象里最深刻的一次是我八九岁的时候吧，半夜突然肚子疼得厉害。厕所还在离家比较远的地方。天上没有一点光亮，黑漆漆的，我怕隐藏的鬼怪突然跑出来。可实在忍不住，只好找了一个角落。
谁知道这一次的胆小给我带来的竟然是一顿让我一辈子也忘不了的拳打脚踢。妈妈一边打一边骂，全然不顾在地上翻来滚去哭得嗓子都哑了的我求饶的声音。
我恨极了妈妈，也恨极了那些在旁边看热闹的人。妈妈的骂声让我发誓我绝不会用这些脏话来骂人，也绝不会让这些脏字从我的嘴里发出来！
如今我也做了妈妈，对妈妈已经没有了当初的恨意，却也没有了爱，有的只是一个做女儿的义务吧。
朋友说毕竟是她给了你生命，是生你养你的母亲。可是我依然不能忘了那些拳头，那些不堪入耳的骂声在我是记忆里永远也挥之不去，成了我根深蒂固的痛楚！
家里只有我一个女儿，别人都说妈妈一定很宠你吧。可惜不要说宠爱，就是连和哥哥弟弟享有同样的爱的机会也是极少极少的。
从我有记忆起，就有了爸爸妈妈的争吵声。而每一次的争吵都会让我泪流满面，都会让我感觉我的渺小和无能。
因为每次他们吵的时候，无论我怎么求他们不要再吵不要再打，无论我怎么哭泣，他们都还是会吵个没完没了。而这时只要有哥哥在，只要哥哥一句大声的斥责，一切的狂风一切的暴雨都会立即归于平静。
我就像一个多余的人，在这个家里。
邻居家的男孩常笑我，说我是家里的“电风扇”“洗衣机”。因为妈妈怕热，夏天我要给妈妈扇扇子，还要洗换下来的衣服。
不过，我不在乎做多少事情，只要妈妈给我一点我想要的爱，只要有那么一点点我就很满足了。
遗憾的是这样的爱我终于没有得到。于是我只有断了这样的念头，于是我和妈妈之间成了熟悉的陌生人。
今天的妈妈，额上添了几道皱纹，头上也添了不少白发。可能因为生病的原故，性情也改变了许多，对我也不似以前那么凶了。
虽然我曾经是那样的渴望得到父母的爱和关注，却终究得到的只有流泪的眼和疼痛的心，还有戴在我脸上很久的面具——冷漠。
直到现在我还是不很明白，为什么爸爸妈妈不喜欢我？仅仅只是因为重男轻女的思想在作祟吗？
没有得到也就谈不上失去，而我宁愿相信我也曾拥有过，只因为我不小心将爱丢失了……
本文已被编辑[文清]于2005-12-16 0:03:20修改过
-全文完-
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