亲爱的，你可知道我时时刻刻地思念着你。　

每天24小时只有一分钟可以除外—-而那一分钟

是因为思念过度而暂时窒息。　

我读过无数动人凄美的爱情篇章，心醉于其中的浪漫。　

无数次在自我的世界中徘徊等待。　

然而，你来了。　

没有王子，也没有白马。　

就象温柔的路人，风土尘尘。　

你用湖泊般的眼眸望着我，我顿时笨拙起来。　

我小心翼翼地打量你，我害怕靠得太近。　

懦弱的我害怕飞蛾扑火的壮烈。　

我生怕你不会伸出你的手，　

于是，你我将真的如同路人般错过。　

11月的夕阳喧嚣而轻快，　

你伸出手，于是，我跟着你走。　

亲爱的，让我来抚你的脸，　

我害怕视觉的欺骗，唯有触摸能感觉你的存在。　

我抚过你额头的纹，高挺的鼻，　

略过消瘦的颊，划过紧抿的唇。　

留恋在你的下颚。　

那是一种毛刺刺的幸福。　

它们象你一样有活力。　

我叹道，亲爱的，修理！　

每次和你吃饭的时候，我总是很心疼。　

怎么吃那么多就是不长肉呢？--为什么我吃那么点就长那么多肉？　

不公平阿！　

下决心将来把你养得胖胖的。　

于是偷偷跟着妈妈学烧菜，　

可是，你知道的，我的亲爱，　

我太笨了，到现在还只会几个菜。

不得已，那时候转着弯问你会不会烧菜。　

你答基本会。　

我基本心定了。　

我是典型的南方人，却不爱吃辣。

你说你喜欢麻辣。我开始学着尝试。

有时，和女友们出门，那么多年，打破不吃很辣的规矩。

爽爽气气吃了顿火锅。　

辣得眼泪鼻涕不停。　

那么多次，只是看着你吃辣，　

现在终于，知道了你喜欢的味道。　

亲爱的，我该如何来感谢你，　

如同那首歌中所写，我最亲密的爱人。　

感谢你相信了我们之间注定的缘分；　

感谢你忽略了我平淡乏味的外表；　

感谢你纵容了我的任性和孩子气；　

感谢你在吃饭的时候夹给我最大的排骨；　

感谢你在寒冷的夜晚披在我身上的外套；　

以及感谢你临别时的吻。　

我本是个一无所有的人，如同饥荒良久的人　

一旦得了些，便忍不住想得到全部。　

我知道那便是我的不是。　

于是，我许你了我的爱。　

那不仅仅是一种疼爱，一种责任，更是一种克制。　

我忍受着不能和你分享的痛苦，　

忍受把你拱手让给你的事业，　

忍受你在有空的时候想起我。　

对我来说，幸于不幸都是相对的。　

在遇见你之前，我就明白世间的事也不过如此。　

只是当自己经历的时候，才发觉自己的肤浅。　

亲爱的，　

即使你是我最亲爱的，　

即使我深深倾慕于你，　

即使我是如此感激你的爱，　

即使这是个我不愿意触及的话题　

即使岁月会来嘲笑我的愚蠢，　

那么好吧，如果你心未定，我依旧能够带着我的爱离去。　

在认识你之前的十几年，　

我在江的上游，生活得很好，　

你在江的下游，生活得很好，　

在你我相识的以后，　

你我也会生活的很好，　

如果能在一起看每个黄昏，你我会生活得更好。　

现在你能否明了我能许给你的爱了么，我的亲爱？　

这是一种让我自己也感到矛盾和混乱的情感啊！　

梦寐中惊醒，亲爱的，你不在我身边。　

思念象藤蔓紧紧将我缠绕。　

依稀的梦影，我紧抓被子，需要你的温度。　

那么，亲爱的，你是否感念于我呢？　

你说只要我想着你就好。　

这样的话说来没什么意思。

我是个不懂事的小女子，没有远大的理想，只想停留在一个温暖的港湾。　

给你，你的自由，　

即使这样的自由会让我疼痛。　

无数次问自己为什么还要继续这样的疼痛，　

答案在你的面前消失。　

幼年很自夸地说过要找一个十全十美的另一半。　

年长点，终于明白那是不可能的。　

再长点，发觉优点也是缺点，缺点也是优点，很有点色即使空，空即使色的感悟。　

你说，我在长大，虽然过程有点漫无目的。　

好吧，亲爱的，我十分惊讶于你的敏锐，那么你应该能明了我的痛苦。　

我该怎么描述于它呢？　

一种几千年来相同的幸福与痛苦，　

一种别样的生命华才。　

它存与我的心中，让我时时的隐隐的独享。　

它控制我的手指，让我用尽全力去克制不去触碰哪怕是有一点能让我关联到你的物。　

它泻露于我的眼，让我的欢乐里有了你给的忧郁，在忧郁中有了你给的欢乐。　

它还封了我的嘴，面对他人时总是想起与你精彩的对白，于是便没有交谈的乐趣，却有了思念的缘由。　

亲爱的，晚上做梦的时候会梦到我么，　

那样我会很高兴，　

可是这样睡眠质量会下降。　

为了防止你老跟我抱怨胸闷，　

所以还是不要做梦的好。　

本文已被编辑[帘外落花]于2005-12-18　23:52:39修改过　

-全文完-