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你好！

展信佳！予你寄出的信已有两天，仍然未闻有半分音讯。我不知道你是否已经收到，或者你有颗任免之心，抑或是我还未闻一点消息等等。但没有消息，我是按耐不住心中的思想的，不知不觉地拿起了笔，这里请你原谅我！

等待是一种漫长而荒谬的感觉，揪心的感触让我受不了。我很想知道你的反应，同时却又不希望得到结果，因为害怕，这种矛盾的心理缠绕着我许久。说不出的烦闷有让我大声疾呼的举动，与我要好得小y心里也有些恬躁，他却无法对着公众呼出自己的感想。我拉着小y对着铅灰色的天空大声呼喊，同时周围的人群用诡异的目光凝望着我俩，这种感觉让我有丝许的满足。我孤寂、烦闷至少还有人注意我。我常这样的自嘲自己。

有些事情我可以大声呼出，但有些事情自己却不能，就如同今天课程里老师谈论的那个问题：“你对在公共场所大声示爱赞同与否？”我跟着他们人云亦云的，其实我也有自己的想法，只是不愿与他们分享。对于这个问题，其实我是抱予无知的态度。让我表达我是能做到的，但我却不会轻易的去做，就如同我不敢写自己名字一样，我害怕失去。所以我拼命去掩盖心中的那份恐惧，有种说不出的感觉。最近看见一段话，让我感慨万分。他这样说的：“女人就如同男人一生中走过路旁的树，虽然千棵万棵，男人却只会选择一棵自己喜欢的带回家，栽植在院子里，日夜相伴。然而抱回门前才发现，它的枝条太茂盛，怎么也抱不进门，于是只是将它轻轻地放回原处。”我害怕这样的结果，于是我努力去掩饰着这份恐怖，至少会让我活在幻想的世界里。

刚收到小y给我的一份感想，是关于我今天带他对着天空大呼的事。他说：“从他开始领悟生活的真谛之时，他已不知道怎么样去宣泄自己的感情，任心中忧郁的情愫如浓雾般永不散去，压抑着心中欲动的情感，就如苔花静静地开放在无边的黑夜里，始终是安静的。”

人总是找个宣泄的借口，找个宣泄的方式，对着喧嚣的公路，对着任何嘈杂与喧嚣充耳不闻，在自己的世界里丰富着，充盈着那颗狂放的心。然后对着天空说：“我不是活在抑郁的世界里的。”

小y还蛮羡慕我的，同时他也很了解我的，在我的文字里流露出郭敬明般的忧伤，安妮宝贝的抑郁！其实我是个忧郁的小子，就是自己不去承认，也就不是了。岁月在泅渡中流逝，在似水年华中洗礼罪恶的儿女，原始的人类早已不曾放肆的喧嚣，只是我们仍旧在这社会中隐隐攒动，让命运追逐我们的行为，流逝我们的青春，这就是我们所说的荒度！

息了一天的笔，我拿着笔继续写着！

你知道吗？我不想追求那种不切实际的爱情了，因此我不轻易去喜欢一个人了。我不知道我们之间是不是不切实际，但是我相信只要我对你好，就没有什么不切实际的，这部是什么自我的想法。世间最痛苦的不是你爱的人不答应你，而是你爱的人站在身边，你却不能说出口。所以我拼命地找个借口说出来。

今天上网有个辽宁大学的女生跟我大谈爱情，她告诉我爱情是自私的，在全心地想拥有爱情时，女人往往会变得像失去控制的狮子。我感觉到了害怕，因为我的爱情也有丝许的自私。为了安慰心中那份恐惧，我告诉她爱的含义不单单只是牵牵手、约约会而已，如果对方难过，你能感受到对方的心痛，对方的喜乐你能一起分享，这才是丰富而本真的爱情，能填满人生寂寞的爱情。写到这里我有几分的想念你了，你能感受得到吗？

不写了，他们回来了，同学闹得太厉害，让我无法全心的给你写下去，如果没有全心的赋予，我情愿不写！于此我停笔了！

此致

敬礼！

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2005年6

-全文完-