——写给岁末的自己
【一】
几欲提笔铺尘事，字落声声惹鹰泣。手捧书卷问四季，何时善躲北风袭。
十二月的天，除了寒冷、干燥以外，找不到一个更合适的词来形容。南方的城市，四个多月没有下过雨了，一地的灰尘一粒粒从口里进，流到肚子，是不是早就和吃进去的食物调和了？这样的天气，更加的想起家乡的雪，那一片的白雪皑皑，仿佛可以洗净我一身的疲惫，虽然很冷，可家的感觉时时温暖着我。
没有雪的广东，我依然手脚冰冻，朋友笑着说我是“冷血动物”，手和脚冰得恐怖，像是千年寒冰，碰之、躲之。说归说，但依然会为会暖手暖脚。从落地到现在，我都不适合过冬，我想，要是只可以过三个季节的话，那该多好，呵呵，做梦呢！晚上睡觉怕冷，拉同事和我同挤一张床，给我暖脚。当自己冷冰冰的脚趾触到她那暖烘烘的脚时，终于可以安心地闭上眼饱睡一觉了。同事也毫不吝啬地把温暖借给我，这时，我总会想起妈妈的脚，那双因走太多路而略显肿大的双脚。
小时候，冬天睡觉时妈妈总会把我的脚包起来。然而，自从离家后，两年多的时间没有再碰到妈妈热烘烘的双脚。去年春节回家，妈妈还是像小时候一样用她的脚包着我的，只到暖热为止。妈妈的脚特别热，我调皮地问妈妈：妈，我不是你亲生的吧，要不我的身体怎么这么冰，而你的那么热呢。妈妈压压我被双脚撑起的被子，笑道：你当然不是我亲生的，你前世肯定是条蛇，冬天才会有这么冰的身子。但是蛇体的冰凉是它没穿衣服，可看看你，穿这么厚衣服，怎么还是一样冰呢。我钻在被窝里咯咯的偷笑，她还继续心疼地说怎么能放心地让你一个人过冬天啊，却不知道我早已幸福地去见周公了。
想念，在这个冬季，又撒下了一地的种子。
【二】
我不常唯赋新词强说愁，只是思愁偶尔会将我偷袭，那苦苦的，涩涩的、甜甜的、酸酸的思念，咬得我笑着哭。从没在镜子里看过笑时流泪的样子，我想那个时候必是狼狈、滑稽、可爱。其实我本该是快乐之人，却爱上了忧郁的文字，我愿把自己放在一间空房子里，打开似水的音乐，写一些灰暗的心情。戴着耳塞，隔绝一切与外界的杂音，唯有静静享受音乐带给我的快感和安静。想在黑暗中寻找零点零一的起点，然后继续狂奔我前方的理想。
沉默的时候很少，偶尔有过一次，朋友见着奇怪便会追问，便随意拣个理由丢给他：“我在想——未来”。他说我总过于岂人忧天，前途一片光明，大可不必担忧。我借用了一句不知谁曾说过的话：“我是一只伏在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出口”。
总在不觉中将自己带到幻境。人生，就像是一杯咖啡，那样平静，不起波澜，没有风浪；又觉像是煮沸的开水，翻滚不息，彼落此起。当我被命运之神堵截在荣辱的门口时，我从门缝里偷偷欣赏着门里的嬉笑怒骂，复杂简单。梦里，上帝告诉我，没有永远的输，没有永远的赢，你是我的黑色棋子，举足、抬脚，都已不是你的成败。我摇头微笑，嘴里吐出几千年不曾说过的话语：“我就是我，苦是我，乐亦是我；成是我，败也是我”。做了一个固执且倔强的姿势，继续跨入地狱的阶梯。
走出幻境，真实的生活依然在继续，从容地露出一个惯有的笑容，指着胸口说：精彩，在这里！
【三】
惯看花开花又谢，笑对人走人亦留。
谁说只有寂寞孤独的人才喜欢黑夜。爱上黑夜，我想是从分得清白昼的时候就已开始。当我厌倦了白天的烦躁不安、吵嚷喧闹，我就深深地迷恋上了夜的寂宁和温柔。白天我是魔鬼，在人前哭哭笑笑，爱爱恨恨；黑夜里我就是天使，安安静静地观星赏月，不哭不闹。红尘中打滚，几番挣扎，几番苦楚过后，我想我还是那个可以专心爱一个人的我自己。早已习惯了一个人的生活，苦、乐、悲、喜，一人走来的风风雨雨，我愿在夜里尽情的释放。朋友问我，流浪，可是上天赐予你的天赋？为何总停不下你的双脚？或许是吧。流浪，可能也只是我唯一的资本了。
一直都不曾知道，原来自己在兰的心里有那么大的一块位置。文学，并不是我的强项，只是学会了用文字去宣泄自己的心情，不是为了给谁看，只想在若干年后，翻开记忆，还记得有过这么一段往事，这么一段心情，足矣。当我知道，那些随笔写的小诗，凌乱的句子，兰把它都抄下来，记在本子上时，我感动，一股微微的暖流在体内流淌。兰总是习惯在背后默默的支持我，关心我。四年多以来，虽不常联系，虽仅有一面之缘，却足以将这份思念浓得化不开，解不散。缘，妙就在于不可言说！
过年，春节，这两个词这个时候总会时不时地闪现在脑海里。
今夜，不是月圆之夜，月亮却分外的明亮。望着明月，不知今夜的思念又落在了谁家。
今夜，也不知是谁偷走了我的心，空荡荡。总想起去年的这个时候，早就算计着回家的日子，想着父母，想着亲人，还有兰。而今，没有一份盼望，心里有些像被虫子啃噬过的空洞。
我想，该睡了，蜕去我倦怠的愁容，迈入一个崭新的明天了。
“我的心是一只小小的船，载不动，几多愁”!
2005-12-25 晚
-全文完-
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