外面的风吹得好大，天空都是片灰朦朦的，不知道是否可以拿今天的天气来代表我的心情，不知道自己在想些什么，为什么今天的自己却又完全的不一样。我也不知道自己在做些什么，头脑似乎一片空白的，冬至的来临迎来的圣诞，将过几天就是新的一年开始。

2005年我不知道自己收获的是什么，收获也许也是一种无形的收获，仿似一个巨变的自我。一年那么的一刹那过去，在这一年里我遇到了很多事情，很多事情我不懂得去承受起来，却又得面对起来，心情却又是如此的矛盾，而现在回头看一下自己一年之中自己心态的变化是那么的大，不知道是以前的自己太过于天真还是因为年龄的给予。曾一个朋友与我说过：走过的路不要回头看，不断地向前走，总会走出一片自己的天空。可是我怎么也做不到，每走一段路我会由不得自己控制地往后看一下，久了久就成了一种习惯。

五月去了一个远方去看海，也可以说自己长这么大唯一的一次没有与任何人说我要去那里，我只知道自己只是为了放松自己那绷紧的心情而去一个五月的旅途，这一个旅途很累、很低累，我也不知道自己用了多少时间才调整回我原来那个自己，也许再也不能了。八月离开了工作了两年的小榄回到了曾逗留过的广州，离别的那天晚上与同事两人却一起流了眼泪，不知道是不是同在一起工作面对的事情太多，而当离开的时候却发现原来是多么的舍不得曾一起努力工作同事，在那一刻开始我明白了不管什么时候朋友才是自己最依恋的人。回到了广州一切都是如此的熟悉却又感觉是那么的陌生，广州这个地方成了我一个回忆城。不知道留下了多少我的感慨与心绪，曾经那个天真、浪漫、单纯未满二十岁的小女孩奔放的地方，曾在这里留下了很多的笑声与眼泪。

不知不觉在广州工作又四个月了，真的像世人所说的：世事难料呀！今天过去了不知道明天会发生什么事。可前几天我决定了辞职离开这个地方，原来离我想留下来的时候相差这么的远，就连我自己也想不到自己回来这么短暂的时候却又离开了，回来这里认识了几个朋友也就是一起相处了同事，也就是我在这里工作最大的收获了。回来了广州让我懂了很多东西，教我以后再也不可以太过于相信人了，也许我以后再也不会这么相信人了，我会懂得在每一件事里放一份戒心了，认真去思考去做每一件事，广州我曾依恋的地方，现已经不再有依恋的心情了，只希望时间过得快一点让我快一点离开这里，向明天的天空前走。

离开了小榄我就已经把爱写文字的自己变成了两个月都不写一次文字的自己，以前很喜欢在睡前听一下音乐，可现在再也听不起来了，倒在床上我只会对着天花板发好长一段时间的呆，头脑乱乱的就连我自己在想些什么，但我只知道那个多愁善感的自己不像以前那样可以用文字去刻写自己、鼓励自己，现在只懂得把思绪放在心里，过了一段时间压制不了就不停写，用文字拼揍出自己的心情，我也不知道是不是我习惯发泄方式。我只知道在我心情最难过的时候我只会用眼泪与文字把自己唤醒，却一直都没有改变过。

有时候我会问自己，我快乐吗？可是我真的回答不了自己，我也不知道自己快不快乐，但我身边的朋友总会说我是一个把快乐渲染给身边朋友的人。希望我是这样的人吧，因为我喜欢看到别人的快乐更喜欢看到别人的幸福，看到别人的笑脸的时候我就会笑起来，不管那种笑是发自内心还是表面的，但我都会告诉我自己微笑面对人生。

广州这个地方，我不知道用什么文字去概括出来，而我也告诉不到我自己广州是一个什么样的城市。有时候我总会认为自己是一个很不幸运的人，可也并不是的，有更多的人与我一样。只是他们不会像我那样用文字去把自己的心情写出来，把自己不开心的思绪用文字拼揍出来。那天一个同事哭了，当时我不知道如何去安慰她，但我感觉她的心情就好像曾经我的一样，哭的时候还是自己躲着哭起来，但到了最后还是被朋友发现了，但已经是哭成了一泪人。我不知道如何去安慰她，我只能在一旁听她诉说她的人生，听着听着就好像听到自己的故事一样，当时我真的分不清同事的历程是不是自己的仿照。说出来一切就好了，当同事停止哭声的时候我只说了一句话：人生是一个旅途，不要在乎他的目的地，在乎的旅途的心情与风景。活得开心点一切都会美好起来的。最后我还是把同事逗笑了，也许就看到别人的笑就是我自己笑了。

天空还是那个天空，月亮还是那个月亮，可今天不再是昨天的今天了，时光正在飞逝着，不知道一切的一切都如故吗？

-全文完-