十二月，在这一年的尾巴上开始彻底的陷入灰暗。下班后大部分的时间都呆在自己的空间，或者长久的仰望天花板，直到颈项开始微微的疼，才低下头，转过身去。不去联系某些人，心里异常的平静抑或空洞，听不见一丝声响。就像角落里安静飞扬着的阳光，台阶旁沉默生长着青苔，一切皈依成一种长久以来和刚刚开始。

很多时候我都在想，如果我不是一个固执的人，那现在我应该还是一年前那个我吧。有着淡淡的忧伤，干净的表情。有太沉的爱，却没有太重的恨。在自己的天空里，迎来送往，在别人的世界里，无影无踪。即使，那时候，身边依然没有可以说话的人，可只要遇见合适的事就可以眼睛湿润，只要看见善良的人就会觉得心底温暖。那样的感觉，像极了夜晚之间温暖的萤火，只为很小世界而精彩。　

十二月的温度，将抵抗寒冷进行到了极限。剧烈的风在这个城市肆意的穿膛而过。那种明晃晃的翻动，那种刺骨的冰凉，让我担心会不会像带走一个人一样带走城市的一切。这样不安宁的季节和这样不安宁的城市让我开始想念，曾经生活过的地方。那些看了二十来年的青翠，唱了二十来年的歌谣。我想在剩下的年月里，不管怎么的虔诚，我永远都不会再拥有另一个二十年了吧。就像我喜欢的天空，低下头来，才知道，属于仰望世界里的，我就永远都不能带在身边。

突然发现其实自己不是一个喜欢说话的人，喜欢自己世界的冷清。会用大量的时间来思考，或者用文字来记载。抑或是怕某一天醒来的时候，什么都会忘记。包括那些我曾经全部的信仰。不可避免，我是一个别人眼中敏感的我。我想逃避一些东西，用一些外在的厚重去可以掩饰内心深处那些敏感的枝节。清楚的明白，那些曾经以为无法逾越的事情，再某个时候，被轻易的越过之后，多少是绝望。

终于在某一天明白，这个世界没有什么是有定数的。我们什么都不能控制，即使是我们庞大而沉重的生命，在自己之外的世界，依然卑微的细角伶仃。站在人群拥挤的街头，看着不同的人带着同样的面具在我面前经过的时候，我会觉得异常的难过。因为慢慢我渐失了自己的坐标和方位。

安静的世界，漠视了光线却不着边际的庞大。走在其间，就像是一个从未来回来的人，所有一切，都是得不到和已失去。所有的苦心经营，东奔西跑，就像是一把徒劳的镰，在光和影的交汇里，来了去了，折了又回到原点。在时光的褶皱之中悄无声息，匿然无妄。可丰茂的原上依然是一种青草离离的安静。

无声，无响。无欲，无念。

从一个陌生的城市回来，一直都在听when　you　believe,那出神入化的声音在某一刹那是那么的洞穿灵魂，如同穿梭在自己的陌生之中。看着车窗外的明晃，看着阳光从天空之上照耀下来的时候，被轻易割破。站在陌生的场所观望，会觉得眼前的场景，就像是在某个雨季里被掩藏掉的晦涩，某段歌曲中被清唱掉的音符。在突然之间，全部被牵引出来，带着厚重的色彩，覆盖住眼角的每个余角。以为的色彩，在闭上眼睛之后，都渐渐褪去最质朴的底色。心里默默想着一些诸于幸福抑或安逸的字眼。　

想对一个人说，我要的不是你不可以给，而是你给不起。只是觉得，当有一天你再想起我得时候，我可以站在离你很远很远的地方，像以前一样默默的看着你，然后笑容满面。只是很多东西都会过期，如同刚刚脸颊刮过的风，也已经过期。　

圣诞节到了，过了，在默默的流逝中我体会到的是我和他没有定数的未来，也许多变的是我们，生活是个圈圈。来了又去没有定点。就象吹在脸上的风，好象过期了一样，寒冷的却是那么让人失去了直面的快乐……

本文已被编辑[千山我独行]于2005-12-27　9:05:35修改过　

-全文完-